試しに、履歴書なるものを書いてみたりしているわけだが、書いていて、自分には、かなり不利な要素が強いことがあらためて散見される。

だってさ、大学卒業してから、公務員3年間目指してて、どうして今あなたはこの会社に面接にきてるの？っていう風に会社側は思うのは必然。
「あっ、いや、僕はですねえ、公務員頑張ったんですけどどうにも理系が苦手で、最後まで克服できなかったのですよえへへうふふ」
なんていったら、
「なるほど、君はそんな程度の情熱で公務員を目指してたわけか、根気も達成力もないやつ。ボツ」
なんてむげにされるのをどうにか食いとめなければならんわけで、それは結構思案のしどころだな。
そもそも、こっちだって人生の紆余曲折、艱難辛苦、波乱万丈（たとえ外面には出ていなくとも、内面的な）と言うものがあったわけで、しかしながらそれは、僕の場合強迫・アトピーと絡んでいるわけで、じゃあ、私の格闘人生を話しましょうやと話したところで、先方が、「おお、君はなかなか頑張ってきたではないかすごいえらい」とはならないところが日本社会。どうしても障害のことを出すと、それを逃げ道とか、弱さとかととりがちな今日の精神的根性的絶対主義。
しかし私は思うですよ、僕がたどってきたこの強迫、苦悩をなしにして、僕の人生は僕の思想は語れはしないと。
そして、それ故に、今の僕の生きるバイタリティもあるのだと。
つまりは、僕は何とかして、面接で、仕事で自分の強迫を弱みではなく強みとして武器に売りこもうと計画するわけで。
となった場合、こんなに苦しいよこんなに辛かったよといっても意味がない。私は僕はこういった背景のある症状から、ここまで回復できましたよこの情熱、達成力たるやいかに？ということをできるだけ、簡素且つ明確に相手に伝えなければならんわけで、それで相手が例の精神に対する偏見を全面に押しだしてきたときは、それを問いただし説得し、覆すと言う戦いの覚悟とともに、そのことで自分の情熱、突破力自発力とというものを発揮し結果的にそれがこいつはなかなか骨のあるやつだと言われるなんてな風にことが運べばいいんだけど、ぐぬぬ。

なにはともあれ、僕は大学時代のバイトで、しっかり真面目に履歴書書いて、そのことで何故か会社の社員に笑われた経験があるのだけど、履歴書きっちり書いたことによって笑われる社会が健全だと思う今の社会って明らかに偏屈だと思いますですよ。

といってももう立秋なわけだが。。。

今朝、相変わらず、眠れずに怒涛の読書をして、つかれた脳を少し安らげていた午前七時ごろ、突然ドアのほうがガタガタ！と音がしたと思うと、ピンポーンとなった。

うちのマンションは、一度入り口で、部屋番号を押して呼び出しをしなければ中にはいれないし、そういった行為なしにはいってこれるのは、ここの住民かうちの家族以外にはない。

しかし、どう考えてもこんな早い時間に母親が実家から帰ってこれるはずはなく、一体誰だと僕はドアを空けた。

！！　
誰もいない！？
ピンポンがなってから、僕がドアを空けるまではほんの僅かな時間、その間に姿を隠すなど考えられない。
僕は何だか不思議に思い、ドアの外に出て、あたりを見渡す。

確かに、人がいた気配はない。。。すると、エレベーターが下りてきて、僕の回に止まった。
！！
誰かがエレベーターのボタンを押さないとエレベーターは動かない。この回に止まったということは、誰かがこの回でボタンを押した以外考えられない。
僕は恐ろしくなった。だれだ！だれなんだ？？

そのときである！！
ががが、っと何かがぶつかる音。
そして僕に体当たりしてくる何かの物体！！！
僕はビクっと振り向いた。

なんとそれは……っ交尾中の2匹のとんぼだったのだ！！
激しく暴れているとんぼ。犯人はこのとんぼだったのだろうか？

この2匹のとんぼの激しい欲動が僕のうちのドアを叩き、インターホンを押し、エレベーターのボタンをおしたというのか！？

まさか。。。そ、そんな。。。

もし、一冊だけ本を選べといわれたら、僕は辞書を選びたいと思う。
でも、辞書っていっても様様なジャンルの辞書があって、あかん、やっぱ、一冊には決められね〜や。なんて現代思想辞典なんてものを読みながら思ったりしてる僕は相変わらず、目がぎんぎんに醒めて睡魔がちっとも襲ってきてくれないもんだから、朝ご飯食っちゃった。

朝ご飯食って血糖値上がったはずなのに今だ睡魔は表れてくれんのだけど、寝なければならんのよ。なぜなら、今日も車の運転の練習をしなければならんから。もがきもがき、どうにか、午前9時に眠りにつくことができたけど、起きたのは、午後3時。ここ2日、ほんと僕には珍しく6時間睡眠で全く眠くならん。

起きて背伸びしたら、母と約束していた、隣の部屋の大片付け。今日で終るはずもなく、これから週末のたびに、車の運転、大片付けの繰り返しになると思う。

掃除が終って、ちと考えてみた、明日は父親が仕事に出るので、バスで帰らんければならんし、運転の練習もできん。ならば明日までいることはバス代410円の損失である。しからば、練習も兼ねて、行きは父を助手席に乗せて僕がマンションまで運転し、僕はマンションに帰り、そして父に実家に帰ってもらうのでいいやんか。といった発見をしたので、急ぎ父親に話したところ、面どくさがっていたが、面どくささよりも経済的な問題を優先させたい僕は強行裁決にこじつけ、夕餉を食べてすぐ、不肖不肖の父を助手席に押し込み、街へと出立。

はは、楽勝。運転なんて楽勝だ。たのしたのし、といって油断していると、事故るのだバカモン。と父にしかられながらも、街までの運転、マンションまでの旅程を程なく無事に終えた自分は、調子に乗って車庫入れまで遂行し、そのまま父とわかれ、マンションに帰って、たまった新聞を熟読吟味したのち風呂に入って日記を書いている。

タイトルがえらそうだよね（笑）

ということで、実家に帰りました。そして、帰ってすぐに、荷物を置いてから、父親に助手席に乗ってもらい、初心者マークを張ってから、運転の練習に行く。

運転し始めて感じたのは、教習所の車と違う。当たり前だけど、ハンドルが小さくて、アクセルが軽い。だから、慣れるまでは、スムーズに動かなくてギクシャクなった。

父親が、うるさく色々いってくるのは、いいとして、その忠告が教習所と全然違うから、戸惑う。
でも、30分くらい運転してまわったけど、良い感じだ。
運転が楽しくなってきた。
父親もだんだん何も言わなくなって、つまりそんなに問題もないということなのだろう。

夜は、母親の誕生日なのだけど夕食が焼き鳥と素麺と枝豆。なぜか飲み屋メニュー。ビールを久しぶりに少々いただいて、ささやかに祝った。ケーキではなく和菓子を食った。

夜は、相変わらず全然眠くならずに、黙然と読書に耽った。

原爆記念日。

ということは、僕の誕生日の数字を反対にした日。

ということは、母親の誕生日w。

ということで、実家に帰ります。

家族で祝います。

これからしばらく週末は実家です。

父親の車で運転の練習をしなきゃならないからです。

月曜日に帰る予定です☆

んじゃねえ〜＾＾

神経質な僕は、就職のこと考えて、眠れない＾＾；
焦燥感が、妙なやる気と結びついて、向学心をあおり、脳がぶっ倒れる（？）まで、読書してやる、とか思ってしまって、理解もなにも考えずにただ字面を追っていた。

ヘンな物質が脳内に溢れているのか、昨日も三時間しか寝ていないのに、全然眠くなくて、目はさえていた。これが緊張感というやつか、この感覚を久しく忘れていた弛緩した僕の精神は、今、不安なくせに、その感覚にマゾヒスティックな喜悦の雄たけびをあげている。。。

でもさすがに朝眠ったけど（笑）
六時間で起きたから、平均十時間睡眠の僕にしては、まだ短い。

ハローワーク。
テニスクラブが終ってお昼を街で食べてそのまま行ってきた。

なんせ始めての就職活動だから、何がどうだかよくわかんない。
とにかく、パソコンで自分の興味ある職を探して、詳細を印刷した。
全体的に、大分は、職種が少ない。

一人5枚までしか印刷できないので、僕が印刷したのは、コピーライター、ホムペとかを製作するところ、そして警備会社。
自分の適性もなにも解っていないので、とりあえず、自分の興味のある仕事を中心に。

そして、若年者相談所に恐る恐るいく。
ここで、もう、申し込めば近日面接になるとか思いこんでたけど、全然違うみたいだね。まずは、なにか登録をしなければならないみたいだ。
書きながら、職員の方に自分のことを色々と話した。
最初は女性だったけど、5時の定時になるからということで、夜担当のおじさんに途中で代わった。とてもやさしい方だった。

相談所というだけあって、色々と相談に乗ってくれるんだね。まずは、仕事の話はせず、プライベートな話とかをした。僕の人間性を知らなきゃ、適正とかもわかんないってことなんだろうけど、何だか、簡単なカウンセリングみたいな感じ。

僕は、自分の障害のことと、それがもとでの若干の人間不信のこと、そして、今まで職歴はなく、公務員を目指していたけど、ひとまず一区切りつけて、就職することにしたことなどを話した。
職員のおじさんは、僕の印刷した紙をパソコンでさらに詳しく調べてくれた。即戦力を望んでいる会社とか、トライアルの制度があるとことか、色々解った。そして、興味の赴くままに面接ができるわけではないことも解った。僕は漠然と、ウェブ関係の仕事で記事を書いてみたいなんて思っていたけど、僕はパソコンのウェブを作れるスキルも作品もなく、厳しいらしい。製作は記事を書くだけじゃないもんね。
とにかく、どういった事をするのが必要とか調べたり、もっと自分の適正や、能力を探っていく必要がある。
職員のおじさんは、娘がダウン症なのだそうで、障害に対して、深い理解を示してくれた。僕の障害に対する思いや、その他のことに対する考えとかを話しまくった。1ヶ月後に、職業カウンセリングを受けることになった。
一人で、考えていると、塞ぎ込んでしまったりするから、できる限りここ二きてどんな話でもいいから、色んな職員と話すようにいわれた。
これから、頻繁にハローワークに赴こうと思う。どこか、関係のないところで自分の働きたい仕事を目指すのもてだし、自分の働きたい職場でバイトをしながら、実地の経験をつんで、その職を正職とする道を目指す手もあるなあ。なにより、僕はウェブ製作とか、雑誌編集とか、記事作成とか言ってるけど、その考え自体が、漠然としすぎていて、ほんとに自分がやりたいことかとかもはっきりと確信できているわけでもない。

夜、本屋に行って、色々な職種の本を読み、いくつか購入した。今はまだ、暗中模索って感じだ。

この年になってはじめての職探し。
心境は、今日記を書いている傍らでやっている電車男のよう。

職を選ばなければ、色々あるんだろうと思う。
でも、どうせ職につくなら、自分の能力や独自性が発揮できるような仕事につきたいとか思う。
でも果たして自分がそういった仕事に向いているかとか、できるかとか、それよりまず、面接におびえている自分が情けない。そういえば僕は対人恐怖で引きこもってたんだしと思い出す。

そう、まさに電車男。
僕は自分の人間性を否定されることを酷く恐れてる。
でもそんなんじゃいけない。耐性をつけなきゃ。
否定されたくないとは、自分のどこかに、否定されるような人間ではないとかいった自分に対する奢りがあるのだろう。でも、仕事に関しては現状僕はなんのスキルも持ち合わせていないそれこそ、否定されておかしくない人間なんだから、そのことを当たり前だと思わなきゃならないと思う。今の自分はそれでいい。問題は、その先、自分がどう変わっていくかを思い描かなきゃだ。

とびこめ〜とびこめ〜。
自分の壁は自分で破るしかないのだもの。相手の想定内の人間であろうと思うな。想定外であることを恐れるな。そのことで自分が否定されるなら、それから、相手の想定内の技能を身につければいい。身につけた暁には、想定外と合わせれば、もともとが想定内の人間より、大きな人可能性を秘めているはずだ。独創は想定外の部分に秘められているんだ。始めから否定されない人間は、その相手の想定内にだけ安住して、その先の成長を見いだしずらい。
始めは、荒削りで、不完全であるこそ、伸びる可能性があると思おうじゃないか、自分。

とびこめ〜とびこめ〜。とにかくさ。

【Cグループ】
『強迫性人格障害』

物事に決められた秩序があり、そのとおりにすることが最良だと信じている。それは日常のこまごまとしたことから、道徳観に至るまで、広く及んでいる。
生活自体を楽しむよりも、自分の秩序ややり方を維持することのほうにエネルギーが注がれる。

完璧主義であり、手を抜いたり、いい加減にすることができない。
細部にこだわりすぎるあまり、肝心要の部分が疎かになったり、期限に間に合わなくなったりする。
仕事中毒の人にこのタイプが多く、仕事に夢中で、何時の間にか心や体に無理がかかっていることに気づいていなかったがために、心身症や鬱を引き起こしたりもする。

基本的には、道徳的な倫理観の持ち主が多く、義務や責任を重んじ、律儀で真面目である。
しかし、あまりにもそうした義務感にとらわれているために、周囲からは、堅物扱いされ、煙たがられたりすることもある。
そうした問題は、本人だけでなく、周囲にも、自分の基準を求めようとしがちなためである。

昨日見た、悪夢・・・

公務員学校に僕は通っていた。そこで友達になったm君。
僕は最初彼ととても仲がよかった。

日々を送るうちに、僕達には色んな仲間が増えていった。その内の一人のn先輩。彼は自分がいかに人を大事にするかと切々と語っていた。僕は彼を信頼した。
しかし、彼の行動に徐々に矛盾を感じ出した。彼は露骨に、人によって態度を変えるのだ。ある日僕は避けられていることをしった。それは彼の言動との矛盾だった。そしてそのことに彼は気づいていないかのようだった。僕は彼にそのことを指摘した。許せなかった。僕とn先輩との関係は崩れた。
だが、それだけでは終らなかった。
次の日から、僕と仲の良かったm君までも態度が豹変したのだった。
僕ははじめそんなのは嘘だと思った。しかし、その態度は誰の目にもあからさまだった。
しばらくの間は、僕はそのような冷遇にさらされながらも、仲の良い集団の中で友人を装っていた。
しかし僕の精神は徐々に蝕まれていき、ついには、耐えられなくなった。ある百円ショップへいつもの集団へ行ったおり、二人きりになるのを見計らい、僕はm君に小声で、「なぜ僕を無視する？」と問い掛けていた。
m君は僕の顔を見て苦りきり、無視して売り物を物色する。
そんなやり取りがしばらく続いた後、気がつけば、僕は涙ながらにm君の襟首を掴んで、声を張り上げていた。
「僕が何をしたんだ！」
赤子のように泣き叫び、声にならない声で、まるで、“無視しないでくれ”と哀願する様に訴えていた。うすうす感じていたであろう、他の友人たちは見てみぬふりをする。
だが、僕とm君のやり取りに向けられた視線を一人だけ感じた。
n先輩だった。その視線は、蔑みとも、嘲笑ともとれる、冷たいものだった。
わかっている。僕はもうm君の親友ではない。親友には戻れない。
そしてn先輩は、m君の親友になったのだろうことも。
僕の知らないうちに、そういう盟約が交わされたのだ。

叫んだときには、おそらく僕はもう関係の修復など望んではいなかったのだろう。僕は一つの疑問、“僕が一体何をしたのだ”ということ、その一点を知ることにのみ執着していたのだ。

m君は、襟首を掴んだ僕の手を振り払い、履き捨てるように言った。
「お前の人を思いやらない、その態度だよ」

百円ショップを出ていくm君の背中で僕は呆然と立ちつくす。
訳がわからなかった。思いやりがないのが僕だって？だから、n先輩は僕を避け、m君はn先輩の言うことを真としたのか？
「お前がn先輩に見ていたものは、お前自身なんだ」
混沌とした概念から一つの言葉が判然として浮かび上がる。
あれほど嫌悪した矛盾。その矛盾を抱えていた自分。僕は、n先輩の矛盾を受け入れられなかった。同様にm君もn先輩も僕の矛盾を受け入れないのだ。
彼らが取った「疎外」、という行動は僕にとって不可解であった。彼らにとっては、僕が取った「指摘」、という行為が不可解だったのだ。いや、対象を指摘し明確化する分だけ、僕の取った行動のほうが罪深かったと彼らは感じたのかもしれない。
僕には、方法において、どちらが罪深いかを図ることはできない。ただ、矛盾を受け入れられないという意味において、僕と彼らの原因は同一である。そしてそれがまた矛盾を孕むのだ。

ただ、一つ確実にいえる事は、僕は、疎外されつつも曖昧な関係性にあった集団から、今や、完全に切り離された、ということなのである。
m君、n先輩含め、僕が仲間「だった」集団は、今や、指貫ほどの小ささに遠くなり、背中を見せ、僕のほうを一顧だにふりかえる者はいない。
僕を待つものは一人もいない。

・・・という夢を見て、怖かったあ。汗びっしょり。
これは、過去の僕の姿であり、現在も僕の芯に存在する脆弱な自分であると思う。その状況が怖かったのではなく、潜在的に自分が何を恐れ、何に抗っているのかということを、夢ってのは赤裸々に、しかも容赦なく突いてくるから、怖いよね。自分がこういう自分を持っていて、それがかなり根の部分の自分だということはすでに解っているけど、こうやってあらためて、示されたりすると、かなり辛いよね。でもこういった夢を見るってことは、僕の改善が今だ皮相的な部分でしか達成されておらず、問題は厳然としてまだそこにあるという証しなのであって、そのことを再確認できたので、悪夢だけど、有益だったと思おうっと。

先先日の焼肉のせいで、要らぬ体力まで蓄積してしまい、目がぎんぎんに醒めてしまって、眠れず、おかげで、またも生活習慣が崩れてしまい、昼過ぎに起きた僕。

ぎゃあぁ、あぎゃあ、と咆哮しながら汗だくなって起きたのは、居間のソファ。そうか、昨日は、ソファで寝転がってテニスのビデオ見ながら読書しようとしてるうちに眠ってしまったのだった。

冷房もつけず、蒸し風呂のごとき居間で、僕は悪夢を見た。
悪夢と見ると汗だくになる。いや、汗だくになったから悪夢を見たのかな。足元に枕。きっと昨夜、妖怪枕返しが現れたんだ。言う事聞かない悪い子にゃ、夜中迎えに来るんだよ。げっげっげ♪

悪夢は容赦ない。悪魔のように全く容赦ない。起きたら頭がくらくらして脱水症状みたいになっていたので、机の上においてあった生ぬるくなった水に喉を鳴らし、ようやく人心地ついて思ったのは、普段眠らない場所で、眠るものではない、ということ。

【Cグループ】
『依存性人格障害』

物事を一人で決められず、常に周囲の相槌や肯定を求め、自分の考えというものを曖昧にしかもたない。周囲にあわせていることが、自分の気持ちだと勘違いしている。

自己評価が低く、相手に嫌われたくないとか、認めてもらおう望むがために、自分が本当に望んでいないことでも受けてしまいがちになり、誰か頼りになる人を欲する気持ちが心の隙となり、セールスや宗教、異性の甘言などに、あらがえなかったりする。

こうした傾向を助長してきたと考えられる原因として、親の過保護で、親がなんでも決めてきたことにより、自主性を削がれたり、もしくは、自己愛的で横暴な親の顔色を伺いながら子ども時代を過ごしたことなどが考えられる。

アルコール依存症の親も持つ人や、アダルト・チルドレンにもしばしばこのタイプの特徴が認められる。

回避性と似ているが、行動に消極的な回避性と違い、依存性の人は、一人でいることが苦手で、耐えず他者や自分を紛らわす誰かが必要なため、割合積極的に行動する。

断ると、嫌われてしまう、見捨てられてしまうという思いこみから、ノーということができない。親がその人の能力や自主性を認めず、抱え込んだり、支配してきたために、誰かにすがらないと生きていけないと信じているのだ。
親の保護を失うことは恐怖であり、そうした親との関係が、他の人との間でも再現される。