◉ここのところとてもバタバタしていた。
親戚の祖父と嫁さんの中がいよいよ険悪になり、叔父さんの負担軽減のために祖父が介護施設に入居することになり、その手伝いをしたり、就職口を探して一日ネットで検索したり、スティーブ・ジョブズのことを調べたり、テニスのライブストリーミングに夢中になったり、小説を読んだりと、とても忙しく、睡眠不足に陥り、昼飯を抜き、激しい偏頭痛に見舞われ睡眠薬を飲んで睡眠過多に陥ったりと息抜く暇がなかった。

スティーブ・ジョブズという人はえらく傲慢な部分もあるが、無神経に傲慢だったというわけではなく、自覚的に傲慢を貫くために努力した人なのだと彼の言動を知って行くうちに理解できていたく感動した。
ジョブズは「もし今日自分が死ぬとしたら何をする？本当に自分がしたいことをできているか？」と毎朝自分に問いかけていたそうだが、それはよく言う「死ぬ気で何かをする」という意味合いではない。
今日死ぬとしたら、今日どんなリスクのある、勇気のあることをして失敗しても、明日はないのだからどうでもよくなる。つまり、自分の決意や行動を鈍らせる失敗への不安、世間からの評価、恥、そういった諸々の体裁、プライドを取っ払ってくれるという意味での問いかけなのであり、そのことがわかると、なんだ、ジョブズもやはりそういった世俗的なレールや世間体からずれることに途轍もない不安を抱いていたんだなと勇気づけられるのである。
ジョブズは何度も自分に「他人の人生を生きるな、それは本当の人生じゃない、自分の人生を歩け」と叱咤したのであろうし、「ハングリーであれ、愚かであれ」と言い続けてきたんだろう。

ところで、低血圧は朝が弱いというが、これは真っ赤な誤りで朝が弱いというのは低血糖が原因だということがどこかに書いてあったような気がする。
低血糖は偏頭痛の原因ともなるが僕は同時に、朝も弱いが、血圧は特別にというわけではないので、僕は低血糖体質なのだろう。
最近はいろいろ忙しくてころっと昼飯を食い忘れてしまうことも多く、そんな時に何か緊張したり興奮したり目を酷使したりすると必ずといっていいほど最近は激しい偏頭痛に見舞われる。
甘いもの食えば治るかと思いきや、一向治りゃせん。薬のんでも微妙。
飯をたらふく食って熱い風呂に入ってようやく少し軽くなるが完全に治すにはがっつり寝る以外にない。
低血糖とは厄介なものだ。
こないだテニスのJAPANオープンで久しぶりに長時間テレビを見たが、テレビの光と錦織の試合の興奮にやられて偏頭痛。
今日は面接があり、その緊張から偏頭痛。
やはりこれはあれだ、痩せるしかない。

●深夜のこと、トイレは鉄格子が下ろされて小便をするという目的のためだけにかんたんサーカスへと赴いたのに、その目論見が外れて慨嘆する。
このやるせない心持に屈することは、僕達の矜持に著しく抵触するわけで、コンビニで用を足す、という安易な選択をせず、適当な立ちション場所を敷地内で探すことにした。
それで、便宜的にはかんたんサーカスで小便、という僕達の当初の目的に対する矜持は保たれる。

というふうな文章を書いてみて、絶望以外のなにも感じない。
座席のリクライニングを４割ほど倒し両足をダッシュボードに投げ出しフロントガラスに目をやると、不ぞろいな長さでぶら下がる交通安全のお守りが睾丸のように揺れている。
といった程度の陳腐なイマジネーションしか持ち合わせていないということが目下僕にとって切実な問題なのだ。
なのだ、である、だった、から脱却したい、すると今度は、だと思います、でした、です、になってしまう。

以前、目の前にあるものを名称を使わず、形容だけで描写する、という試みをしたことがあるが、それを読んだ人は全員が全員クイズだと勘違いした。
滑稽だが、意図する滑稽ではない。

今読んでいる島田雅彦の本で、自分の無意識など信じるな、と書いている。
何らかの表現を行う場合、徹底して意図的であらねばならないらしい。
意志とセオリーの無いところに、表現は存在しない、と。
僕の書くものは、島田雅彦に言わせたら、文章どころか、文、にもなっていないんだろうなぁ。

◉芥川賞作家の西村賢太の小説「小銭をかぞえる」を読んだ。
ほぼノンフィクションのまぁ、私小説の分類に属するんだろうけど、作者、というか、登場人物が見事なまでに最低で、最低でありながら客観的視点があるから面白い。
主人公はよく切れるが、切れる理由が無茶苦茶で切れられた相手が気の毒になる、作者自身も無茶苦茶なのはわかっているけど無駄に高いプライドで感情の抑制ができない、でもやってることは、プライドなんて微塵もないようなことしてる。
つまり、どんな行動を撮ろうとも、自分をどんなに卑下していようとも根底のところで自分の存在を肯定し自信を持っている。だから、蔑まれる道理があることをやっていても実際に蔑まれると、存在が貶められたプライドに逆上することができる。
これはまぁ、読んでると呆れてしまうんだけど、呆れつつもその実うらやましい。
それだけ自分の存在を肯定できているということだもの。

僕はずっと真面目に生きてきたと思う。それも中途半端な真面目。まっとうに真面目ならこんなに逡巡することもなかったろうにと思うけど、僕の中には抑えがたい自分への破壊衝動がある。
自分を今まで支えてきた中途半端な真面目という概念を破壊したいという衝動。
でも、ヘタレだから、中途半端に真面目な性分が敷かれたレールの人生への未練に引かれて、今の今まで退廃への憧憬をいたしつつ飛び込む勇気もなく中途半端な真面目なまま苦悩と悔恨を抱えながら過ごしている。

西村賢太の小説を読むと、そういった退廃的な人生に対する勇気がもらえるようで元気が出る。と同時に、こりゃ、僕には無理だとも思う。
退廃を気取るには、一線の営業マンとしてバリバリ仕事ができる以上の精神力が必要だもの。
金策に走り回り、ずっと会ってもいない知人を金の無心のために県外まで訪ね、散々罵倒されて蔑まれて、逆上して関係を切らす、そんな苦労をしょい込める精神力があれば、なんだってできるじゃん、って思う。


◉ハローワークで申請した会社から一週間音沙汰なし。
来週面接の電話がなけりゃ、こっちからお断りだ。

◉みんなの意見を聞いてよく考えて、介護はひとまず保留にして他の職種を受けることにした。
ちょっと興味のある仕事があったもので。
とある第三セクターでの仕事。
まぁ、こっちもコミュニケーション能力相当必要なんだけどさ。
職安で聞いてみると結構厳しく選んでいるようで、二人採用で募集かけてまだ決まってないらしい。
自己裁量の部分が大きそうな仕事なので、判断力と行動力をとわれそう。

6日に面接があった。
願書を出してからどうにも胃の調子が悪かったけど当日は精神が腹を括ったのか、さして胃(というか腸？)も重くなく睡眠もたっぷり取れた。
面接は7人きてて順次個別に。
体育会系っぽい人から文科系っぽい人まで。
面接官三人いて、最初二分間スピーチせねばならず、かなりテンパった。

感触からいうと、あまり良くない。
ああ言えばよかったなとか、後味すっきりしない。
これで受かったら奇跡だな。
面接って嫌なものですね。
50回くらい受けたら屁とも思わなくなるのかな。

●今日、ハローワークに職業訓練を申し込もうと思っていってみたら、介護職の募集がさらに増えていたので、一旦保留にして資料を持ち帰ってきた。
募集しているのは、ヘルパー２級ではなく、介護職員基礎研修という資格（？）。
近年できた資格らしく、調べてみると、ヘルパー１級の上、介護福祉士の下に位置する国家資格らしい。
国は最終的には、ヘルパーをなくして介護福祉士とか、介護職員基礎研修に統合したいらしい。
ヘルパーと実質何が違うかといえば、サービス提供責任者になることができると。でもこれだけ聞いてもそれがなんなのかよくわからない僕には具体的なことは見えてこないわけだけど。
ただ、ヘルパー２級を取って、１級を取って、最終的に介護福祉士、ソーシャルワーカーなどを目指すのが一般的だとすると、その過程で必要な知識を無料の職業訓練で学習することができるのはお徳なのかもしれない。
どうせ取るならこっちの方がいいかなと思う。
受講期間は、ヘルパーよりも長い６ヶ月。


●実際のところ介護に自分が適正があるかですごく悩んでいる。
問題となるのが、自分の人間不信からくる顔面神経痙攣。
人とコミュニケーションを取る際に心理的緊張、プレッシャーが痙攣という形で右頬にあらわれる。これが出だすと、頭が真っ白になって、何もできなくなってしまう。
この症状に対する不安が辛い。
数年前よりは僕も社会の中でだいぶマシになったとは思うけど、テ○ノに入って最初の頃の悪夢が蘇って恐い。
前の会社はマスクをしていたので、その症状を苦にすることは休憩時間くらいで少なかった。
ただ介護となると、コミュニケーションが今までよりも重要になってくる。
自分の心理的抑圧を克服するには、こういった職場につくのは効果的だとは思う。成長もするだろう。ただ、その前に自分が潰れないかということが実際的な問題として無視できない。
この症状が無くなれば、僕の人見知りの大方の弊害は除去できると思う。行動療法的に症状が改善されれば、根本的な原因の人間不信の深刻度も軽減し、過去のトラウマを解消できなくとも、対人的な接点に今より自信が持てだす可能性が高い。
つまり、僕は現在よりも幸せになれると思う。
おそらく、潰れなければ、介護職で１０年もやれば、そうなっているビジョンはかなりの確率であり得る。
だけどそれまでの道のりは、やっぱり過酷だろうと思うのでやっぱり不安だ。


●もう一つの悩みは、祖母のことだ。
離婚が決まって父が再びギャンブルに通いだした。
借金とかはどうでもいいが、兄が実家を離れることになると、日中、祖母は一人きり。
父がどのくらいの頻度でまたギャンブルに通いだしたのかは今度祖母に聞かないとわからないが。
こう書くと僕は冷たい人間と思われるかもしれないが、理想論ではなく現実論として正直に語りたい、僕は等しく人間には行動の結果責任がついてまわると思っている。
それは身分や年齢、間柄で違いがあるわけではないと思っている。
つまり、父がああなったのは祖母にも原因があり、責任がある。
祖母が人生で抱えなければならない業なのだと思う。
とはいえ、そう簡単に割り切れるものでもない。
僕は当初、実家に僕が戻ると、父は益々ギャンブルにのめり込むので一人暮らしをしようと思っていた。
しかし、決断しなければいけない時期が迫ってくるにつれ、迷いが生じてきている。
父は、僕が実家に帰ると、おそらく祖母の面倒を僕に丸投げするだろう。
本当に現実論として考える。はたして僕が仕事をしながら祖母の介護も両立していけるのか。
父は祖母の介護はしきらないと思う。
祖母は施設には入りたがらない。
祖母の存在は多少なりとも父のギャンブルの抑止にはなると思う。
どうするのが良いのか。
今はまだ祖母は介護の必要はない。
父のギャンブルを抑えながら、祖母の面倒をどう見るか。
祖母が元気な間は一人暮らしをし、祖母に介護が必要になったとき、実家の近くに転職して実家に戻るのが選択として一番妥当なのだろうか。。
そううまく事が運ばなければ、祖母に施設に入ってもらう。
もしくは僕が最初から実家に戻り、父とギャンブルの問題は捨て去って、近くに就職するか。。

しかし、ゆくゆくは介護しなければならないなら、介護職を選択することはけして無駄にはならないとは思うけど。

●見事に、失業保険の期間が終わるとともに、アトピーも治ったよなぁ。
ちゅうことは５ヶ月かかったわけか。
黒と白、ツートンカラーのＴシャツがあって、酷かった時期が黒、今が白。そのくらい皮膚の状態がちがう、とは国木田君の弁。
日光浴びたのが良かったな。
前のときは治すのに３年かかったけど、今回は５ヶ月。早い早い。
伊達にアトピー研究してないで！

●アトピーも治り失業保険も切れて、いよいよ僕も動かねばならん。
で、職業訓練校に行こうと思う。
竹細工職人とかもあるけど、募集は毎年４月。
今、タイムリーに募集しているやつで、就職に繋がりそうなやつで、って絞っていったら、福祉とJAVAが残った。
この業界を二つともある程度調べる。
経験者のブログを巡回し、ユーチューブなどの動画を見る。

どうやら30過ぎて今更JAVAやってSE目指すのは相当厳しいらしい。
しかもプログラミングは数学の知識が必要。
僕文系バリバリで数学からっきしダメ。
どのくらいダメかというと、大学センター試験の数学が７点と１１点だったというくらいダメ。

正直、福祉もユーチューブとか見てたら、人見知りでコミュニケーションベタな僕がちゃんとやっていけるのか不安になるけど、正直、職業訓練でも福祉しか行くところがない。

でも人間的成長はしそうだよな。

とりあえず、福祉の職業訓練を受けてみることにする。
でも、職業訓練の試験で落ちたらどうしようもないけれど。