●いつものことだが、日曜の夜の絶望感は半端ない。
おおげさかな。おおげさじゃないかな。
わからんけど、だるい、めんどくさい、仕事やだ、対人関係やだ。
予期不安がやだ。
今週６勤だし。
休みが二日あるのはありがたいけど、休みの時間が長くなるほど、仕事に対する嫌だ感が増幅される。
てか、ここ最近の僕の日記を見返してみて、あまりのネガティブさに驚いた。
ほぼネガティブなことしか書いておらん。

真面目系クズという言葉があるそうだが、まさに僕のことじゃないかと思う。


●昨日友人と会ってネットの会話になった。
ネット社会に救われた自分としては、ネットはもう一つの大切な現実だ。
僕は中学高校時代大学時代の友人とはほぼ切れているので、実はネットで知り合った友人が一番長く続いていたりする。
実に１０年ほどの付き合いになる人もいる。
もともとは障害の自助サークルで知り合ったが、関係が続けられたのは、mixiとかブログとかのおかげだとも思ってる。
日記を続けている限り、お互いの日常を知ることができる。
mixやブログにくれば、いつでも連絡が取り合える。
そういう場所があったことがでかいと思っている。

１０年も知り合っていると、それぞれがお互いの苦しいとき、乗り越えたとき、いろんな場面を知っているから、当時を振り返ってお互いの成長にすごく感慨深い思いが湧いてきたりする。
１０年の友人関係って、なにげにすごいよね。

ネットにはすごい感謝してるし、そういう意味で書かない時期はあっても、完全に日記を辞めるようなことはないんじゃないかな。
僕にとって、ネットで知り合った人たち、友人たちは、ネット以外で知り合った人たちと繋がりの強さ、大切さは等価だもの。
コミュニケーションの方法や媒体がネットか直かって違いだけでさ。

●僕の任されている仕事は２人作業で、今まではパートさんがローテーションで組んでいたけど、今は僕を教育したおばさんと一緒に組んでやっている。
このおばさんは悪い人間ではないけど、大阪で２５年住んでいたせいか、口舌厳しく、忙しくなるとヒステリー気味に当り散らすので、正直あまり組みたくない。
教育期間は一ヶ月の辛抱だと思って耐えたけど、今は毎日組んでいる。
他のパートさんは色んな仕事を毎日ローテーションで廻っているけど、このおばさんは２人作業専門で男性と組む。
何故、このおばさんだけ２人作業専門なのか、というと隣の外注さんの話によると、女性パートさんと組ませると、トラブルになるから、らしい。
一番会社での在籍期間が長く、いわいる会社のパートのドン、お局的存在。
教育のときは、辞めたさっさんが物凄い言われようで、正直、さっさんが辞めた理由の一端にこのおばさんの存在があることは間違いないと思っている。
今回独立した外注さんも、人生でこんなに「すみません」を言ったのは初めてだ。とかいって凹んでたけど。
その新人の外注さんが教育期間はおばさんが教育していたので僕は毎日違うパートさんと順繰りで組んでやっていたのに、教育が終わると、他の２人作業の場所もあるのに、なぜか毎日僕とおばさんが組まされてる。
作業がうまくいっているときはとくに問題がないけど、何か問題が生じるとヒステリーが起こり、理不尽な言動が鬼のように浴びせられる。
前の会社でも僕は一番難しいおじさんとおばさんがいる部署にまわされたし、そういう運命なのか。。はぁ。
これはもう作業で文句を言われないくらいにミスをなくすことが一番僕にとって楽になる道であり、それは結果的には自分の技術を早く向上させることになるのかもしれないとポジティブに捉えてみるが、やっぱりヒステリーを浴びせられるとやだね。
木曜は機械の調子が悪く、残業して必死こいてメンテナンスしたら金曜は今までで一番機械の調子がよかった。
おばちゃんが飴玉くれた。
飴玉ゲッツだぜ。

●久々の土日休み。
まだ冬布団だったけど、さすがに夏蒲団に変えた。

●今日リーダーに褒められた。
でも別に頑張ってるつもりないので複雑な気分。
だって、体動かしてたほうが楽だなけだし、準備してないと自分が作業中苦労するだけだから。
いわば逃避と自分の利益のためなだけであって、正社員になるために頑張ってるとかは思われたくないなぁ。外注になりたいもん。

●外注の新人さんが本日から独立。
頑張っている。大変そうだけど、正直うらやましいなぁって思う。
本来なら僕がいたはずのポジション。。
これもやっぱ複雑な気分。

●会社はこれから暇になって残業なしが続くんだけど、僕の任されているところは機械のメンテナンスをしないといけないので、結局残業しないといけない。
休憩は全部で１時間１５分あるけど、一日賞味１０分しかとれない。
苦にはならないけど、というかそのほうが気が楽なのだけど、それでもメンテの時間は作業後じゃないと取れない。
今は暇だから作業中中断してやってもいいよとリーダーは言うけれど、二人作業で、中断すると相方の人からあれやこれや言われたりするのもめんどくさい。
今日も結局メンテしたいところが残ったまま修了。
朝早く来てやるしかないが、明日から新たな仕事が増えるため、朝する準備を作業後にやるしかない。
時間が足りない。ああ、時間が足りない。

●この会社に同じくらいに入った５５歳のおじさんは、僕が一番心を開ける歳を気にせず仲良くできる人。
このおじさんが知人の紹介で条件のいい仕事を見つけたらしく、そう遠くないうちにうちの会社を辞めるみたい。
これは非常に残念。この人がいるお怪我でどれだけ心強かったことか。
こんなに打ち解けられる人ができたのはこの会社に入って最大の財産だと思う。
まだしばらくは会社に来るけど、辞める前に一度飲みに行こうと約束。
良い転職先が見つかって祝福したい気持ち半分。
去られるととても寂しい気持ち半分。
やっぱり複雑な気分。

●うちの会社は紙粉が飛び散るのだけど、僕は肌が弱いので最近眉毛辺りが痒くなってきた。
紙粉負けは結構たくさんの人がなってるようで、僕もアトピーの再発が恐いので、防塵メガネを買ってみた。
あと、仕事にいろいろと必要そうなものもこの際購入した。
会社の備品じゃ心もとないし、外注になるなら結局は買わなきゃいけないものだから今買っといてもいいと思って。

●他の部署にとてもいい人がいて、僕のことをいろいろと構ってくれる。
僕の駐車場は会社の入り口の真横にあるけど、休憩中とかにタバコを車の中で吸うのだけど、あまり映りがよくないから辞めたほうがいいとアドバイスを受けた。
この会社は人間関係が難ししらしいので気をつけたほうがいいと。
とくに僕は外注から契約社員になったので、目をつけられやすいかもしれないので、とくに気をつけたほうがいいと。
その人は、僕が「真面目にやられているのがわかるから」ついアドバイスしたくなったらしい。
真面目にやっているというか、逃避なんだけどね。でもありがたいこと。
何かアクションがある前に不満の原因になりうる可能性は潰しておきたい。
これからは車の中でタバコ吸わないようにしよう。

うちの部署の人間は、僕の働きや人間性を知っているのでそういう不満を持つ人はいないけど、他の部署に心当たりがある。
この間挨拶の件で注意を受けたリーダーなんじゃなかろうか。
たぶん、僕の印象がそのリーダーにとって悪いから、いろんなことに不満が表れているのかもしれない。
たぶん、タバコの件もそういう話がアドバイスしてくれた人の耳にも入ったんだろう。

ああ、人間関係ってやだなぁ。
契約社員から早く外注になりたいよ。

●前の前の職場、テ○ノの職場仲間、ナガオン、デクスター、ナミへい、フカチュー、９３と飲み会。
途中からクリボーもちょこっとだけ参加。

皆、今は職場がバラバラなので、なかなか都合が会わず、これない人もいたのが残念。。
久しぶりだけど皆あんまり変わってなかったね。

コースは微妙だったけど（笑）酒を久しぶりに飲んで楽しい時間が過ごせた。
まだ飲み足りない感じだった。

やっぱり、テ○ノの時のメンバーが一番仲良かったというか、今の会社や前の会社じゃぁ、こんな感じの飲み会は開けないな。

また定期的にしたいね～。

飲んだ後はラウンドワンでボーリング。
これまた久しぶりで、３ゲームでもかなり疲れた。

皆と記念写真そういえば撮らなかったな～。
それが心残り。

待ちに待ったＧＷはこうして楽しく幕を開けた。

今日は一日爆睡してたけど。

●うちの部署にはもう１人、２５歳くらいの若い契約社員Ｍ君がいる。
社員目指しているの？って聞いたら、「はい！」って答えてたんだけど、昨日の朝、掃除があって、リーダーとそのＭ君が話してて、リーダーが、「お前な、一年後に正社員になるつもりはあるんか？正社員になったら８時９時まで残ることもあるけどできるんか？」って聞いてて、Ｍ君が「強制じゃないんですよね？」って言って、リーダーが不機嫌になって「強制じゃないけど、チームやけんお前だけ帰したら他の社員に俺は残ってって頼めなくなるんよ！」みたいな感じになってた。

で、作業中にＭ君に、「社員になれるといいね」って話したら、かなり間があって「でも強制残業ですからねぇ。。」というニュアンスに変わってた。
「今はどこでもそんな感じだと思うよ」みたいに返したけど、社員になるとサービス残業になるから、Ｍ君の気持ちもわからなくもないけれど。

賞与がどんくらいかで変わってくるんだろうなぁ。
ちなみに、Ｍ君は僕より一ヶ月前に入社した。
でも最初から契約社員。僕は二ヶ月バイトで今月から契約社員。
いずれにせよ、もし正社員になると仮定してもＭ君の方が先になるだろうな。

てか、でもＭ君の返答のニュアンスを聞いてたらなんか怪しいなぁ。。

●パートさんの１人が僕に対して敬語からため語になってた！
確かにこの間コンビ組んだときかなり話したけど。。
僕としては適度な距離感で敬語のまま行きたかったが。。
向こうのが年下だから、向こうがため後でこっちが敬語じゃ変なので、僕もため語で話した。
親しくなった表れなんだろうけど、なんか不安。。

●今日は朝からフィギュアスケートの動画ばかりみてた。
高橋選手と羽生選手だけに留まらず、世界選手権の男子の演技を最初から通してみたり。
で、15時から安定剤飲んだら眠くなりまた寝てしまって21時に起きた。。
あと3日出ればＧＷ。

●外注で入ったはずが、流れに身を任せていたらいつの間にか契約社員。
そして、このままいけば確実に正社員になってしまうでしょう。
リーダーはどうやらそれを望んでいるみたい。
でも会社は外注を望んでるみたい。
そして僕は。。外注がいいです。
自分の性格的に。
契約社員の契約更新は１年ですが、もし１年後に正社員にならないかと言われたとして、外注の可能性を残して契約社員を続行するか、正社員になるべきなのか、まぁまだ先の話ですが。

仕事は、もう慣れました。
契約社員としての余分な仕事はまだ慣れてないけど、普段の仕事にもうプレッシャーはありません。前の食品会社に比べれば全然楽です。
ていうか、２人作業ですが、組む人によってきつさやスピードが全然変わってきます。
組む人がうまくて、そして機械のメンテナンスをちゃんとやって不具合がなければすごく楽な仕事なようです。休憩時間は少ないですけどね。

今のところ人にも恵まれているようで周りが色々構ってくれます。
それが不安の元にもなったりしますが（笑）

人見知りなんですよ、と言ってまわり予期不安撲滅活動にいそしんでいます。
話しててわかったのですが、相手がプライベートのどうでもいいことなどをお構い無しに話してくれるほうが、僕には楽なようです。
相手に何を話していいのかわからず、無意識に警戒してしまうのが人見知りの原因の一つなのかもしれません。
相手がどうでもいいことをペラペラ話してくれれば、僕もどうでもいいことを話していいのだという安心感が生まれるのでしょうか。
もちろん、マスクをしての話ですが。

マスクがないと痙攣が気になって、それも人見知りの原因になりますが。

●正直安定剤を飲まないと現在やっていけないわけなのだが、それでも昨日今日と朝吐くことがなかった。少しずつでも良くなってきたのだろうか？？

体重は、働く前の６２キロから、現在５５キロ。三ヶ月で７キロ減。
いろいろあったり、仕事の不安のストレス痩せももちろんあるだろうが、すわり仕事と思いきや、意外に運動量があり力仕事もあるので、筋肉は衰えず脂肪だけ落ちてきている。
いい痩せ方だけど、これ以上は痩せたくない。


●昨日制服を渡された。しかし支給なのか給料天引きなのかよくわからない。
裾をあわせると、９ｃｍもズボンが長かった。もしくは僕の足が短かった。
僕が制服を着ていくと色んな人から声かけられた。
「誰かと思った」「着てるというより着られてる」「なんか今までのイメージと違う」
「さらに細く見える（単に痩せたからでは？」「前より若く見える（何歳に見えてたの？（爆）」「かわいらしい」
３０過ぎの男をかわいらしいはないだろう。とそこに反応したら爆笑が起きた。
僕は話題の中心になると不安になるので、そっこうトイレに退散した。


●朝の挨拶を社員にしたら、ちょっとして返事が返ってきた。
そのあとじっと僕の方を見ているので、「制服変えたからかな？」と思っていたら、「挨拶したら返事かえそうや」と言われた。
僕は挨拶したんだけど聞こえてなくて、社員のほうが自分が先に挨拶したと思って返事を待ってじっと見てたらしい。
相手の人間性もわからないし、こちらは新人の契約社員、挨拶しましたなんて説明すると言い訳臭くなるし、絶対に角が立つと思って、その場は素直に「すいませんでした」って謝ったが、そのことを聞いたのか、そのあとでリーダーにも注意された。
ぶっちゃけ、僕は挨拶したんですけどっていいたかったが、やっぱりすいませんって言っといた。
こういった理不尽は働いてれば日常茶飯事だけど、誤解で僕に悪い印象をもたれるのはなんだかモヤモヤして気分が悪い。
でも相手と絡んだこともないし人間性もわからないので反論しても「新人の癖に生意気だ！」「あいつは過ちを素直に認めない」みたいに取られたりするリスクもある。
素直に謝っても「あいつは挨拶もしないやつだ」、と思われたことになる。
今後のことを考えて、僕は後者（誤解を解かずに素直に謝る）を選択したけど、どちらが選択が適切だったんでしょうかね？判断に迷います。
でも朝一、最悪の気分になったことにはどちらにしても変わらないだろうけども。

僕は自分に非があることなら素直に過ちを認めるけれど、理不尽の事を許容するのは強迫的に結構辛い。それでも社会に出て、だいぶ柔軟に慣れたと思うけれども。

しばらくずっと頭の中で夏目漱石の『草枕』冒頭
「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい。」という文章がグルグルと廻っていた。

●今月はずっと６勤なので、貴重な日曜休みを無駄に使いたくない、と思っているのだが、今日は午前１１時に起きて飯を食ってまた寝て、午後６時に起きて夕食を食った。
まだ眠い。
寝ることは必要だが、寝すぎで、これは日曜日を無駄に使ってしまった気がする。

晩飯は鹿の肉のリュウキュウと、ジンギスカンだった。
鹿の肉は脂身が全くなく、マグロと味が殆ど変わらん。

この前はイノシシ鍋だったし、今日は鹿と羊。
なんか珍しいものづいてるな。

これだけ寝てもまだ夜眠れる自信が満々なのである。

●契約社員として一週間。
あまり給料も変わらないし、余分な仕事も増えるし、いずれ外注になるならパートの方が良かったかなとか思う。
今日朝礼で社長をはじめてみたが、ワンマンな感じ。体育界系。根性論。
苦手な感じ。

●人は何かに依存する。それが何かは人それぞれだけど、宗教って人もかなりの割合でいる。
前の前の会社ではある超有名な宗教団体からの分派の宗派に属するおじさんから勧誘を受け、前の会社では勧誘はなかったが、そこの社員の大半が超有名な宗教団体に所属していたことを最近知って大変驚いた。
こんなにも日本人は宗教に依存している人が多いのかと驚いている。
僕はというと、偶像崇拝はしないことに決めている。
僕にとって神は自分の心にしかいない概念で、それを偶像化するとそこには排他性が生まれやすくなり、争いの元になりやすくなり、ルールや規範ができ、強制力が生まれてしまう。
でも僕は宗教が悪いと言っているわけではない。
本人がそれにより救われ、生きる寄る辺となり、苦しみから開放されるなら宗教は人間にとって必要であると思う。
ただ、信仰すれば救われる、というのは言い換えれば信仰しなければ救われない、という排他性を含有しており、自分だけ、もしくはその宗教のコミュニティ内で信仰する分には一行に構わないが、その情熱が布教という形を取られると厄介だ。
布教も、「こんな風なものがあるから興味があるならどうぞ」で終わるなら問題ないが、日蓮が行ったような相手を説き伏せる折伏のような形を取るともうそれは僕は受け入れられない。

何が言いたいかというと、僕はよほど不のオーラが出ているのか知らんが、今日、外注の一組の奥さんと仕事の話をしていたはずが人生の話になり、何時の間にか宗教の勧誘を受けていたのである。
そして今大変困っている。
奥さんはクリスチャンらしいが、大変な情熱で誘って来る。
僕は個人的にキリスト教に興味もあるし聖書も読んでみたいので持っているが、だからと言ってキリスト教を信仰するつもりは無いのである。
そしてなぜか、勧誘はどうやら僕1人に対して行われているようで、他の会社の人たちは全くその奥さんがクリスチャンである事すらも知らぬていなのである。
なぜ僕だけ？
その人は人間的にとてもいい人なので会社の他の人にその事を相談する事も相ならず。
キリスト教にもいろいろ宗派があると思うが、ここまで熱心な勧誘をする宗派ってあるのかしらん。

●僕は一度不穏な雰囲気になると、話しかけたりするのが恐くなって、話しかけるどころか目を合わすことすらできなくなるので、相手との不穏な雰囲気が決定的となる場合が多い。
でも、お互いに何があったわけでもないし、その不穏な雰囲気になっている外注のおじさんに、挨拶だけはきちんとしとこうと、帰りに「お疲れ様でした」といったら、向こうが話を振ってくれて、それで不穏な雰囲気を解消することができた。

それが一昨日の話。
それで昨日は帰りがけにその外注のおじさんと奥さんと一緒に２時間くらい外で話しこんで、口が痙攣しかかって抑えるのに必死だったけど、頑張って話した。

これで不穏な空気も解消されたわけだけど、僕のことだからまたいつそんな状況に陥るかもしれないと言う予期不安が酷い。

そのおじさんは若い頃相当悪かったらしく、今は丸くなって陽気、快活なだけだけど、やっぱり気が短くて、そういう感情を表に躊躇なく出す人なので、僕にとってはどこまで何をしゃべればいいのか考えてしまって気を使ってしまう。年もふた周りくらい違うし。


●兄貴の友人（Ｍさん）と会って外注の件の話をした。
僕の知ってることをすべて話して、Ｍさんも今の仕事の状況よりはいいと前向きに面談と工場見学の日取りを決定した。
しかし次の日に会社に話したところ、先に面談、工場見学をしてきた若い夫婦を取ることにもう決まったというそうで、今回は遠慮してほしいという結果になった。。
神は僕になんとしても外注になってほしくないのかしらん？？
ちなみにうちの部署にもう１人若い契約社員がいる。
給料いくらもらってるの？と聞くと「１０万くらいですね」と。
１３万から保険引かれてやっぱそんくらいか。。

外注夫婦は続く限りは僕は解約社員のまま。
もし外注夫婦が辞めるようなことがあったらすぐにまたＭさんを誘う旨を伝えた。
外注にならないとやっぱり話にならない。
もし、夫婦が長続き（一年以上）するようなら、僕自身も契約社員を続けるか、会社を辞めるかの選択をしなきゃいけなくなってくるかもしれない。


●僕は母親と兄との間に感情的なわだかまりというか溝のようなものがあって、実まこれまであまり会話をしてきませんでした。
しかし今回の僕が抑鬱状態になったとき家族から多大な献身を受けました。
母親は、僕の障害を案じて、将来のために自助年金に入ってくれていました。
そして僕が預けた生活費はすべて貯金してくれていたのです。
そのことを知ったのもそのときが初めてでした。
僕は自分を恥じました。どこかに「自分は愛されていない」というアダルトチルドレン的なものを心に宿して、母と兄貴の仲のいい関係をいつも諦めとともに自分はああはなれない、という羨望の対象で兄を憎んでいた部分もあったと思います。
一種のマザーコンプレックス。のようなものがアダルトチルドレンにはあるのは事実だと思います。
ですが、今回の家族の献身的なサポートのおかげで、家族の僕に対する愛情を痛いほど痛感しました、そして自分のひねくれていた心を恥じて、情けなくて涙が出ました。

それをきっかけとして、僕は再び、兄貴や母と以前よりも心を開いて話せるようになりました。幼い頃の自分ができていたほどの無邪気なコミュニケーションとまではいいませんが、その後作られていった溝は確実に低くなったと思います。
僕が酷い欝状態になったことは、家族の愛情を認識する、僕の中のアダルトチルドレンを幾許かでも解消する作用として働いてくれたとするなら、そういう意味で、経験しておいてよかったのかもしれません。

◉鍍金が剥がれてきたか？
休憩中に仕事の準備をせないけんけん喫煙室にいかなくなった。
そしたら1人のおじさんの態度が素っ気なくなったような。
確かに何話したらいいかわからんで自分からは積極的には話しかけんけどさ、挨拶はちゃんとしてるし、別に喫煙室も避けて行ってないわけじゃないんだけど。。
とか考えすぎだろうか。
このままどんどん関係が気まずくなって他の人にも伝染して、とかいらぬ不安が広がっていく。
俺なりに話してるけど、好き嫌いに関係なく、話しやすい人もいれば、気を使う人や、何話していいかわからん人もいるわけで、気を使う人には、向こうにもその空気が伝わるんだろうな。

仕事だけに集中しすぎてもそれはそれでコミュニケーション問われたりって感じに受け取る人もいそうだし。

◉来週から契約社員。ぶっちゃけなりたくない。
人間関係の不安。
新たな社員との絡み。
外注最後の希望をかけて明日、兄貴の友人で仕事に興味持ってる人に会ってくる。
向こうの人間性は兄貴から聞いてるし、僕もだいたい知ってるけど。。
まぁ、駄目もとで。
それでダメなら、契約社員。
給料も安すぎる。。
外注のおばさんやパートのおじさんから、「他に無いのか？それでいいのか？」とかさとされる毎日。
そりゃ僕だって外注の方がいいし、もっと給料のいいとこの方がいいよ！

◉GWは3・4・5・6が休みのようだ。
前の会社は祝日とかなかったから、GWとか3年ぶりくらい？

●会社でイメージの解離を防がないと予期不安が酷くなる。
対人的な不安からの逃避のため作業に没頭していたら、しっかりしているから長男っぽいなぞと言われ、しっかりしているイメージをもたれるのは甚だしいイメージの解離。
マスクをしているから口の痙攣を気にせずに、ある程度話しかけられたらそれなりに話し返すことくらいはできると、サッカーやってそう、なぞと集団競技、集団で何かをすることが苦にならないと思われることも甚だしいイメージの解離。

お昼どこで食べてるの？車で。
食堂で食べればいいのに。
「人見知りなもんで。。」
うそだ～、ぜんぜん平気でしょ！なぞと返される。

いつか鍍金がはがれ自分の正体がただの対人恐怖の挙動不審人間だとばれてしまうのは目に見えているので、イメージの解離を防ぐために「人見知りなんです」といっとるがな。

まぁ、つまりこれが僕の詰まらん予期不安ですわ。
かといって自分から強迫性障害で色々あって対人恐怖なんですよ～、えへへ。
なんて言える勇気も兼ね備えていない。

なんとか相手のイメージに沿うような人物でおろうと防御本能が作動してしまうからいつまでたっても不安とストレスが抜けんのじゃ。
そんな自分が他の人には素の自分でいいんだよ、なんていっても説得力ないよなぁと。


●見知らぬ電話がかかってきて、出たら元同僚だった。
ＧＷになにやら企画したいらしいが、僕の会社はＧＷがあるのかしらん？
会社カレンダーがまだそこまで出てないのでわかりません。
４月こんだけ６勤続きなのはＧＷのためと思いたいけれど。。

●平日不安定なメンタルを我慢して、週末の安定剤を飲むのを楽しみにするのはなんだか間違っているような気がしたので、平日飲んで週末は飲まないことにしようと思う。
安定剤は苦しいときに落ち着かせるためにあるもので、苦しみを我慢した楽しみ、にあるものではない。

早くデパスに頼らない状態になれることが一番だけど、現状毎朝吐き気が襲ってくるので、飲まないわけにはいけない。
でも仕事的には前職より辛いわけではないんだけど、これはやはり抑鬱状態で崩れた脳と体のバランスだとか、最近あった色々でのことがあとを引いてるとか、そんなところだと思う。

でも僕はなんでこんなに対人的に不安を抱えるんだろう。
本来外注で相方と２人でやるところを任されてるけど、僕の相方がいないから、毎日違うパートさんと順繰り順繰り組んでやってる。
とくに問題があるわけではないけど、変な予期不安で結構精神的に疲れる。


●貴重な日曜休み。
たっぷり寝たと思ったら、朝の８時に起きた。
ipadでこの間あったフィギュアスケートの世界選手権の高橋大輔選手の演技を馬鹿みたいに繰り返し繰り返し見る。
もともとフィギュアは好きなのだ。
高橋選手の演技は、彼にしか出せない雰囲気があって、スケート界でも無二の存在だと思う。
技術的にはさらに高い選手がいたとしても、高橋選手の記憶に残る情緒豊かな滑りは今のスケート界では最高峰だろうと思う。

昼からまた眠くなって仮眠。
この仮眠が疲れを取ってくれる。

●僕はアスペルガー気質なのか、強迫的性質なのか、反復的な作業が強いらしく、うちの会社では仕事の覚えが速いとか器用といわれたりしているのが、意外です。
まぁ、対人スキルが未熟な分、単純作業は没頭できるし逃避できるし、いい運動になるし、って感じで肉体的疲労なら我慢できるし苦ではありません。

結局、相方になるかならないか、一緒ぐらいに入ったパートのおじさんが悩んでいる間に、唐突にリーダーが朝礼で、「こんどキタム君が契約社員になります」だとか言っちゃったから、外注希望を言い出しづらい雰囲気になりまして、そのままなし崩し的に相方の件は無くなりました。

で、今日、仕事後に契約書を渡されましたが、やはり安いです。
１３万です。手取りじゃないです。総支給です。
そこから保険引かれて１０万くらいでしょうか。

作業は外注と変わりません。
現在の僕は作業にも慣れて、他の外注並み、とまではいかなくても、かなり稼げるようになってると思います。
ちなみに、今日作業開始した９時半から５時半までで作った分を、外注だったらどれだけ稼いだことになるのか計算してみました。

１４４００円になりました。
コンビを組むと折半なので、１人７２００円です。
外注の場合は、８時から作業はじめてます。
単純に見積もっても１人１２００円はプラスできます。
五時半に終わりましたが、外注ならさらに時間を延ばせます。
６時半に終わるとしたら、それにプラス１人９００円はプラスできます。
つまり一日９３００円です。

しかも、僕はパートさんと組んでいるので、機械のスピードをフルでは回していません。
フルで回していたなら、１人１００００円は超えることになります。

フルで回していない状態の９３００円で、今月は全部の週が６勤なので２５日出るとして外注なら１人２３２５００円になります。

契約社員だといくら作っても給料は１３万プラス残業代です。
自分で国民保険、国民年金払わなければならない外注ですが、やはり、どう考えても契約社員よりは断然いいです。。
会社としても契約社員をしながら外注の相方を探してほしいという話ですが、僕も異存はないです。

●生き辛さを感じる人間は、実は生に対する執着の強い人。
生に対する願望が強いから、その願望とのズレに、死にたいと思うほどに苦しむともいえる。

同様に僕の対人不信や対人恐怖も、人間を信じたいという願望や人間を好きでいたいという執着の表れなんだろう。

ツンデレなのである。


●工場で一緒くらいに入った５５歳のパートのおじさんと仲がいい。
おじさんが、僕と一緒に外注やろうかなぁとかいって悩んでいる。
僕はそもそもあまり自分から人を誘いたくない。
Ｔさんのときにしたって、たまにしか連絡を取らない相手から、一緒に仕事しないか？独立で頑張り次第で稼ぎは変わる。
なんて言われたら、マルチか新興宗教の勧誘か？とか訝しく思われても仕方ないだろうと思うし。

このパートのおじさんの場合は、その辺は仕事内容もわかってるし、会社の雰囲気とか形態とかも知ってるので問題はないけど、５５歳なので、一緒にやれても１０年がいいとこだろうし、作業的におじさんが速さに追いついて量をこなせるか疑問。

人柄的には全く問題ないけど、やっぱり自分からは誘わない。
ただ、おじさんがやりたいって言うなら、僕はやっていいですよ、っては伝えてある。
これも来週中には結論が出ると思う。


●なんやかんやで、胃の調子は激烈に悪い。
自分の人生でこんなに長い期間こんなに悪いのは初めてなので、かなり辛い。
毎朝吐き気に襲われるが、不思議に昼飯晩飯は普通に食える。
でも吐き気が消えない。
何か得体の知れない不安感（たぶん対人的な予期不安）で、限界近くなると安定剤を飲む。
安定剤を飲んだ翌日は、だいぶ吐き気も軽くて、吐かずに朝食食べれたりもすることもあるけど。
安定剤か民剤を飲まないと眠れない。
通院している病院の医師はこれらの薬に懐疑的。
僕も耐性がついたり依存になったら厄介なのでできる限り我慢してるけど。。
いろんな変動がありすぎて精神的に疲れた。

●仕事の相方になるはずだったＴさんの奥さんが先週脳内出血で倒れた。
会社も有休をとって病院でほとんど寝ずに看病。
電話口で泣いているＴさん。
今は頭が真っ白で、転職どころではなくなった。
新しい仕事のことを考える余裕がないし、給料が安くとも土日祝日が休みな今の会社の方が奥さんの看護に都合がいいとのこと。
当然、相方の件は白紙に戻る。

僕も辛いが、Ｔさんの方がもっと辛い。

僕はオカルトの類は信じないけど、ここまでくるとそんな僕でも自分には疫病神がついてるんじゃないか？ていうか、僕自身が疫病神なんじゃないかと思えてくる。。

今まで僕が入った会社は全部撤退とか閉鎖とかなってるし、さっさんは吐血、Ｔさんは奥さんが倒れる。

今の会社は大丈夫か？とか。。笑えねえわ。

僕も精神的に辛い日々が続くけど、やるしかねぇです。
体はいい感じに５キロ痩せて腹が引っ込んだ。
ストレス痩せだけど。

明日会社になんて言おう。
またか！って呆れられるだろうな。。
でも、仕方ないじゃんね。

さっさんと違い、Ｔさんとは今後も連絡取り合うよ。

ずっと紹介したくて探してた歌。
僕の一番好きな歌。
小学生か、中学生の頃から何度も聞いて、自分に問いかけてきた歌。

以前にも日記で紹介したけど。

『あなたが美しいのは』
http://37292.diarynote.jp/200501162011560000/

小椋佳バージョンのは前からユーチューブにあったけど、僕が聞いてきたのはこちらのメロディーが違う堀内孝雄バージョンなので、こちらの方が思い入れが強い。

ぜひ聞いてください。

http://www.youtube.com/watch?v=t3_VOsHKfeA&feature=related