●仕事中に睡眠不足と寒さと肩凝りと空腹の４連コンボで激しい偏頭痛に見舞われた。
トイレ休憩のときにバックを漁って、奇跡的にあった頭痛薬を飲んで、作業中はずっと、もし俺が学生時代に文化祭で自作の曲を披露していたらどうなっていたか？という妄想を何度もシミュレーションすることで難を逃れた。
ちなみに、自作といいながら妄想中の曲は全てミスチルとか洋楽とか。
ポリスのEvery Breath You Takeを歌って外国から来た英語教師が感激、とかミスチルの「名もなき歌」を歌って、あの授業中寝てばかりいるキタムがこんな才能があったとは、と、その日を機に、僕はリア充の道を辿っていく。。
とか中２病的な妄想を逞しくしているうちに頭痛もよくなり仕事もすぐに終わった。
これはなかなかいい方法かもしれない。


●帰宅して、偏頭痛はひいたといえ、目の置くのコリを強く感じていたので風呂に入って体を温めて、ベッドで腰つぼをグリグリ押しているうちに体が温まりそのまま眠って、午後二時に起きるつもりだったのに、当然起きれなくて気付いたらもう５時だったので、ここまできたらと仕事直前の７時まで眠ったのでとてもスッキリしたけどまだ全然眠れた。

偏頭痛には、薬、妄想、睡眠が良い。

●会社があと三ヶ月で終わる。
早々に見切りをつけて他の職に移る人も出てきたわけで、それが昼勤の人に集中しているらしい。
だから昼に人がいなくなる。
その分、夜勤務の人が、多く作らないといけなくなったり負担が増える。
で、会社が終わるまで夜勤で週に休みの人は、会社が終わるまでずっと週一で出てもらうことになりそうとか。。。

なんだってー。
だから、みんなに退職のさい一か月分の給料を払いたくないためにわざわざ三ヶ月も前に会社が潰れるこというから、こんなことになるんだっての。
はっきし言って思うけど、こんなことしてたら、夜で負担増えた人たちも会社終わる前に辞めかねないよ。まあ、僕は辞めんけどさ。

自分達は、退職慰労金払いたくないくせに、そのくせこんな視打ちするんなら、退職時にきっちり最低一か月分は慰労金出せっての。
いいように使われてんなぁ。

●同僚のおばちゃんは完全に僕に心を開きました。
おじちゃんも開きました。
もう楽勝です。努力の賜物です。
コミュニケーションはあらためて技術だと実感したこの一年でした。


●眠たいです。
仕事終わって眠らず株してました。
終わったので今から寝るけれど、３時間しか眠れません。
僕にしては驚異的な短さです。
動悸が激しくなってきたので、少しでも眠らねば。

●毎日の日記つけるなら、毎日書かなきゃ日記として意味ないかもな。
最近まとめ書きだからなぁ。
この毎日書かなきゃってのも強迫の一つだよね。
いい意味で言えば習慣だけど、まとめ書きだから習慣が壊れてるし。

無理をしない、概念からの反逆、ということで、毎日書くならせめて一、二日中に書かないとね。こんなに一種間とか開くと、もう何があったか忘れるし。
何か決まりきったことは別の日記に書いて、何か書くことがあるときにここに書くという手もあるな。

それが嫌なら毎日書こうっと。

●親父の誘いでsamasamaに温泉。
二週間に一度くらい僕を誘って温泉に行くみたい。
相場の休憩時間、１１時から１２時半までの間に行くので結構カツカツの時間だけどね。

行くたんびに母親は元気かと聞いてくる。

●仕事終わって株を思い切り損切り。全てをスッキリさせてから寝る。
夜からモーヴィとムームーとで焼肉。耶馬溪へ。

耶馬溪は火曜が休みなので、月曜、強行。
僕は株があるので若干睡眠不足だけどね。

耶馬溪は他の焼肉屋よりリーズナブルで味もそこそこいいので、一番行きやすいんだけど、火曜が休みなので、来たのは久しぶり。

モーヴィが就職した福祉関係の内情をいろいろ聞く。
う～ん、どうだろうね。
福祉も一つの選択肢だからねぇ。

●時とともに考え方は変遷していく。
僕の考えも色々と変わってきたけど、一時期の物凄いモラルの縛りみたいなものは比較的緩くなってきたように感じる。

僕には破壊に関する願望がある。
自分を破壊する願望。
別に自分の体を傷つけるとかじゃないよ。

もっと内面的な部分の自分の今までの道徳観とか価値観とかに対する反発、みたいなものかな。

だけど、その一方で、恐怖もある。
そういったものを壊して出来上がる「自分」が果たしてどういった人格を持ちうるのか。

今まで作り上げてきた僕のルールなり価値観が、僕のパーソナリティを形成し成長させてきたのと同時に、僕自身のパーソナリティを一定の枠にはめ、別の方向性への成長を阻害してきたわけでもある。

自分の中で戦争を起こして全てを壊してしまうのも悪くない。
そうすることで僕の中のパラダイムの劇的な転換が訪れるかもしれないから。

だけど、そうならなかったら？
ただ、今までの僕のモラルが崩壊して、ニヒリズム的人間に陥ってしまったら？
それが自分の中の抑圧に対するカタルシスになるか？開放になるのか？
はたまたさらに苦しむことになるだけなのか？

でも、今のままでは僕は頭打ちのような気がして、何か変化を求める声が高まってきている。

昔はいわいる無頼派が嫌いだったし、理解できなかった。
坂口安吾は、給料が入ると、一日で使い切ってしまったり。
それは、報酬に対する反逆、給料という概念に人生を拘束されないために。

でも今の自分の中には、そうしたような反逆の願望があることを感じているし、無頼派に対する憧憬があることをもう否定しない

●そのまんま東こと、敬愛するゾマホン先生の言葉です。

気力のなくなっている今日この頃、ふとゾマホン先生のことを思い出した。
学生時代、先生の本を読んで激しく感動し、先生の発する「人生甘くないよ！」という言葉が、先生の半生のという物凄い説得力を持って僕の心に響いたのを思い出した。

大学時代、アトピーと強迫でのたうちまわっていたとき、それでも毎日、天声人語の模写や、英語の勉強を頑張ったりできたのも、ひとえにゾマホン先生のおかげだといっても過言ではないだろう。

きつくて気力が出ないとき、先生の「人生甘くないよ！」という声を聞くと、エネルギー湧いてくるのだ。

だって、ゾマホン先生が言ってるんだよ。
彼の辿ってきた人生すごいよ。
彼の努力すごいよ。
人生甘くないよ。
まさに人生甘くないよ！だよ。


先生こんなに頑張ってるんだもん、俺も頑張らないとね。

はい皆さん一緒に、「人生甘くないよ！」
先生ほどの人が言ってるんだと思ったら、ほら、元気が出るでしょ。



ゾマホン・ルフィン先生
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BE%E3%83%9E%E3%83%9B%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%B3


先生４０超えてるんだね。
若いよね。

●なんかこうさ、休日はいっつも寝てるだけなんだよね。
掃除も散髪も何にもしてない。
なんでこんなに無気力になってしまってるんだろうと。
まあ、仕事終わったら治ると思うけど、最近全てのことに無気力でなんだかやばいよな。

仕事だけは頑張ってやってるけどさ。
エネルギー切れ？
仕事終わるのちょうどいい時期だったかもしれないな。
別に抑鬱傾向が出ているわけじゃないけどさ。

なんか体内のバランスが崩れてきてるのかもしれんから、無理しない方向で行こうと思う。

●親父の誘いで温泉samasamaへ。
親父と２人きりでどこかに行くとかどのくらいぶりだ？

親父はギャンブルを年内行く頻度を少しずつ減らし、そして年明けにはきっぱり止めるということらしい。

で、今までギャンブルに行っていた時間が手持ち無沙汰になったので、婆ちゃんを誘ったりして色々ぶらぶらしているようで、こうやってギャンブルのほかに夢中になれる何かが見つかればいいと思うのだけど。

きっとギャンブルから完全に離れられれば、イライラもしなくなり、他のいろんなことにも興味を持てだすと思うのだけど。

まあ、年明けに完全に止めれるとは思ってないわけで、年明けて一度でもギャンブルしたら即病院。。ということらしいけど。

どこまでほんとなのか。

温泉での親父は憑き物が落ちたように穏やかだった。

●１２月に入ったと思ったらもう５日だよ。
やれやれ。
冬の時期は、冬休みと正月を除けば、比較的楽。
二月の最初に節分があるけど、実際はこれが一番忙しいけど、まあ２日３日で終わるので、やっぱ冬休みが実質この会社で最後の忙しい時期といえるかも。
冬休みっていつだっけ。
あと二週間位してからかな。
クリスマス前後からだろう。
今は、比較的楽。

二月に入ったら一年で一番暇な時期になる。

そしてそのまま終わる。

●父親の借金額が判明。
あんまりといえばあんまりの額に呆然。
とともに恐ろしさが募る。

一旦は退職金でチャラになったけど、ギャンブルを辞められなければこれは確実に破滅の道だ。。。

●鼻の中を怪我するとなかなかなおらない。
傘豚ができると鼻クソがたまっているようで気持が悪い。
鼻の中は常にクリーンでないと嫌な自分にとっては耐えがたい苦痛なので、傷が治り切るまえに傘豚をとってしまう。だから傷がまた露出して治らない。
そもそも傷が出来た原因も鼻のなかを綺麗に保ちたいとせっせと掃除しすぎたあげく弱い粘膜が破れてしまったのだ。
痛いぜ。

●仕事は今の生産品が別工場に移管されるのだけど、まだ移管する工場が決まっていないため、三月まで生産がずれこむ可能性が出てきた。

●ついに１２月入りだ～

●会社で新年会があるらしいぞ？
一月か？

ちと家庭内で色々あって、かなり胃が悪い、というか落ち込み気味
原因は突発的に僕の障害の症状が出て情緒不安定になってしまったから。
最近環境か変わったのをうまく対応出来ないらしい。とりあえず飯は当面一人で食うことにする。
家族に迷惑かけられないしね。
最近なかったんで麻痺してたけど、やっぱ自分もまだ多くの問題抱えてると実感。
自分の中にあるアダルトチルドレン的なものを解決しないとどうにもならんとおもう。
気付いたことがある。仕事だとか何だとか忙しくて毎日が精一杯の方が障害でにくいね。

●会社の同僚のＫ君とＯ君と忘年会めいた飲み会をしてきた。
府内にある、新しくできた居酒屋。
名前は失念。
二つ候補が会ったけど、一つはお洒落で高そうだったので、少し野暮ったい店を選んだ。
豚と鳥の色んな部位を食える店らしくて、豚のオッパイとかミミガーとか、いままで食べたことない部位を食べながら、飲んだ。
みんな抑え目に飲んだ。
ていうか、Ｋ君は焼酎のロックだけど、僕とＯ君は酒弱すぎ。
これからどうする？貯金はあるの？
やっぱりこの先不安がないわけじゃない。

キネクト踊ってる場合じゃない。
Ｏ君がチューハイ３杯で気分悪くなってたので、きっと俺より酒弱い。
弱いくせに飲むの早い。
俺は二杯半飲んでそれ以上は無理だった。

みんな眠たくなって、その後のカラオケとか無し。
なんとなくお疲れモードで、明日無き俺らの未来に乾杯。

他の社員にも飲み誘われてるんだけど、送別会兼ねてみたいになりそう。

●７日が４回でほぼ一ヶ月。
５日仕事してそれを４回でほぼ一ヶ月。
それを３回繰り返してほぼ三ヶ月。

なのです。

●株のある日は、睡眠時間分割で５時間。
昨日のように不安を抱えた日だと、帰ってすぐ眠れないので、３時間。
ロングスリーパーの僕には辛い。
それが二日続いたので、偏頭痛は起こる派意識は朦朧だわで、さすがに今日は帰ってすぐに寝た。
予定では午後２時ごろに起床だったんだけど、気付いたらもう出社一時間前。
とりあえず風呂と簡単な飯だけは済ませたけど、やっぱ仕事終わって寝て起きたらまた仕事目前てのはなんかこう。。。萎える。

まあ、眠気は取れたから元気は元気なんだけどね。精神的な充電は睡眠だけじゃないのよん。

●日本ピストン大幅下落。
売りで入って大幅踏みあげ中の僕は、首の皮一枚繋がった。。。
天井打って、反転だと思うので、これからはしばらく下がると思うけど、またどこで反転するか。

会社で同僚のおじちゃんから昨日と全然テンションが違うと笑われる。
そりゃあそうだよ。


●会社の退職慰労金はそんなに出ないみたい。
給料一か月分くらいは出してほしいんだけどな。
ちょびっとしか出ないんなら、普通に会社を辞めるのとそんなに変わらない。
給料一か月分出さないために、会社はわざわざ３ヶ月前に言ったらしい。
メリットは、失業保険がすぐもらえるって事くらい？
だとしたら、僕みたいに実家に住んでる人以外で子持ちだとかローンのある家族持ちとかは危機感募るね。
せめて１０年以上働いてる人は、一ヶ月分くらいはもらう権利があるし、そのくらいの義理も会社にはあるだろうに。
最後までいてくれといっておきながら、やってることは三ヶ月前に言ったのだから辞めたいなら辞めて良いよって言ってるようなもん。
こりゃ、会社が終わる前にいい職を見つけたら自ら辞める人も出て来ないとも限らないな。