今日は朝の10時から、大分大学でノンフィクション作家の柳田邦夫氏の講演会に行かなきゃならないんだけど仕事が遅番で、深夜の2時に終わって、そのあといつも6時くらいに寝てるのでその時間までなかなか寝付けずに、起きたらもう9時15分。

急いでチャリンコに乗って大分駅へ。
おりよく電車があったので、ぎりぎりセーフ。

講演会は、ただ柳田邦夫の講演とだけしか調べてなかったけど行ってみたらなんと子育て講演会だった。（笑）
だから、子連れの主婦がいっぱいいたな。
それと、卒論関係か学生の姿もちらほら。

ついてすぐに始まった。
けど、この初老の作家が話すこと話すこと。
人間の集中力は2時間が限界だってのに、当初1時間半の予定だった講演が、結局倍の3時間。

規定の時間を過ぎたあたりから、ちらほら退席する姿もあったけど、話自体はすごく為になる話だったので、眠くもならずに最後まで聞くことができた。

この人は、自分の子供を自殺で亡くしていて、それが切っ掛けに子育て関係のことに傾倒しだしたみたい。
ゲーム脳の脅威から、絵本の読み聞かせの大切さまで。
子供の心の発育にかかわる年齢とどういうことでゆがみが生じるか、コミュニケーションのとり方まで、すごい勉強になった。
僕は絵本をほとんど読んだことはないけれど、紹介された絵本の質の高さ。
絵本のすごさに感嘆した。
絵本は十分い大人が読むに耐えれるものがたくさんあるな。
そして、子供に伝えるべき大切なことがたくさん詰まってる。
生きる力、悲しみと向き合う力、暖かさとはなんなのか、命となんなのか。子供には説明するんじゃない。何度も読み聞かせることによって受動的じゃなく、積極的に子供に考えさせそれらのことを気づかせていく、そのためにも、親は読み聞かせていくことが大切なんだよね。

僕は、結局、事前に買った柳田氏の本を少ししか読む暇なかったけどこれから少しずつ読んでいこう。
この人、1万冊以上読んでるんだねぇ。
年齢が年齢だけども、すごいことだ。
孔子は、本を一万冊読めば何事にも屈することのない人間になることができるといった。
僕も生涯をかけて読書していき、いつか一万冊を突破したいな。

電車で街に戻って、そのままオアシスタワーの地下へ。
昨日から、iichiko文化センターで女優映画祭っていうのがあってて、映画の古典5作品が上映されてる。一人一人映画史に残る名女優たちの作品を一作ずつ。
今日2本頑張ってみて、明日3本見ようと思って。
もう前売り券で、5作品鑑賞券買ってたので、意地でも見ないとね。


行ったら、K君と遭遇。
一緒に、ゴダールの1964年作『はなればなれに』を鑑賞。
女優はアンナ・カリーナ。
正直、ゴダールの作品は、難解で好きじゃないけど、本作はゴダールにしては、わかりやすかった。でも台詞の文脈はやはりゴダールだから、どうしても眠くなる。
ラスト近くで、不覚にも眠りに落ちてしまって。
もったいない、今日はもうダメだと、挫折。
K君にことわって帰宅。

でもまだ眠るには早すぎる。。。今日ゲーム脳の脅威を聞いたにもかかわらず、ムームーから借りたファイナルファンタジーVを2時間程したら、ゲームってすごいね、眠気がなくなってしまった。
んで、それから、圧倒的に睡眠不足なはずなのに、眠れない夜を過ごすことに。。。

特別な刺激もいらない、過激な笑いもいらない。

ただ毎日穏やかに過ごせたらそれでいい。
陽だまりの草むらに寝っころがってるような、干したあとの柔らかい布団にくるまれてるような、誰も傷つかず、誰もいがみ合わず、いつも心がほぐれていて、みんな自然に笑みが出る。

みんながみんなを受け入れて、話し上手な人も、話しべたな人も、そのままの自分でいられて、話す内容も、些細なことでいいじゃない。

みんながみんなに対して、誰にも変わらず接することができて、ゆったりと時間が過ぎて、たまに旅行いったり、自然と触れて、歴史に触れて、雨の日は読書して、静かな音楽が流れてて、週末は映画見て。

そんな日々が送れることが、僕の理想なのかもしれないなぁ。

今日は、原爆記念日。
そして、僕の誕生日の月と日にちを逆にした日。
んで、母親の誕生日。

家族みんなで祝う、はずが僕だけ仕事で美味しいディナーにありつけず。
現在晩飯に歯糞菓子（カール）をつまみ中。

母親は実家に帰っているので、プレゼントは明日渡すことになるな。

さて、原爆記念日。
悲劇を悲しむ気持は誰にでもある。
僕たちには何ができるだろう？
願うだけじゃなく、何かを実践していけたらいいね
と考えたとき、戦争って国と国とのことだけど、同じ原理の争いは、人間同士、個人間でもあるわけで、そういったことを減らすように努めることが僕たちにとっての平和への実践なんじゃないかな。
国と国とが、利益損得や、宗教上の遺恨から戦争を起こすのだとしたら、僕たちも、利益損得、価値観の違いとかから人と諍いを起こしてる。
戦争で、原爆で、たくさんの人が傷つき、死んでしまった。
僕たちも、人との諍いで、たくさんの心が傷ついたり、感情を無くしてしまったり。
原爆って対人間でいうとなんだろう？
相手の心や感情を殺してしまう言葉の原爆、あるんじゃないかな。

争いの元をたどれば、みんな同じ、誤解や、妬み、僻み、相手を受け入れない、価値観を受け入れない、阻害する、怒り、恨み、憎しみ。

極論かもしれないけど、僕たちの意識が平和へと地続きになってるのじゃないかとも思う。

自分は自分はって損得勘定から脱却し、自分の中の憎しみや怒りをそぎ落としていく。争う前に、誤解でないかを考える努力や、話し合う努力、相手の話を聞く耳を持つ。

そうすれば、きっと必然的に悲しみは減る。悲劇は少なくなる。
そう思いたい。

難しいことだけど、望みは実践しなきゃ望みでしかない。
絵に描いた餅。

小さなことからこつこつと。やっていけたらいいよね。

昨日あたりから、仕事で僕の工程の工具の調子が悪い。
いや、もしかしたら、いや、たぶん、僕の前の工程の工具に問題があって製品が悪くなって、そのあおりを食らってるんだと思うけど。。。
とにかく、一つ一つにすごく時間がかかって流れがスムーズでない。
常に集中しとかなならんから時間が経つのは早いけど、気力を使うから根気が持たん。
通るはずの物がすんなり通らんのが続いてどんどん製品が前に貯まってくると、仕事では気が長い自負のある僕でもさすがにイライラしてくる。
ていうか、もどかしい。
短気の人だったら確実にブチ切れてる工程だな。

集中すると、僕の挙動が激しくなるらしくて、周りから見るとかなり面白いらしく、リーダーはケタケタ笑ってるけれどw

そんなこんなで、僕の工程だけ時間内に終了せず、2日連続。
まあ、僕のせいじゃないんだけどね。
せいじゃなくてもなんか気持が悪い。
僕は迷惑かけるのが嫌いだから、自分のノルマをライン外に任せて帰らなきゃならないのが、嫌なんだよね。

明日はスムーズに行くと思うんで期待しといてとはリーダーの弁。
僕のために色々骨を折ってくれているので、ありがたいこってす。
てことで、ほんとに期待しとくから。

テニスをする予定だったんだけど、同量の予定でキャンセル。
海でほてって眠れないかと思いきや、ぐっすり熟睡してしまって、起きたのは午後二時。
家にいるとまた寝てしまいそうだったし、街に出る。
母親の還暦祝いをトキワに頼んでいたので、取りに行く。
ついでに、自分が渡す用のプレゼントを物色。
何がいいやら全くわからない。
ギフトコーナーで目にした犬の置物がかわいかったのでこれにしようと。
オルゴールのちっさいやつと、携帯入れのちょっと大きめのやつ。
どっちがいいか散々迷ったけど、実用的なほうがいいだろうと、ちょっと割高な大き目の犬にしておいた。
チャンチャンコと犬で、1万五千。。。

今月は、仕方ない、と株のための資金をちと崩す。

来週末、大分大学である作家の柳田邦夫の講演会を聞きに行くのに、全く著作を読んだことがないので、予習のために一冊購入しておいた。
『人間の事実1』とかいうの。目を通しておこう。

午後6時半からシネマ5で映画鑑賞。
ロビーにいると、前の時間に見ていた同量のO君と会う。
知ってたら、一個前の時間に一緒に見たんだけど、残念。
今日は、邦画の『ぐるりのこと』。
完ぺき主義の傾向のある主婦が出産の失敗を機に鬱に陥り、それを見守る夫との10年の夫婦生活の話。
こうやって夫婦というのは、成り立っていくんだと、そして、こういう深い絆の関係を持ちたいもんだと切に思った。
リリーフランキーの自然な好演が印象に残る。
尼僧の言葉、「死を思うっていうのは、人生にとって大切なこと」という言葉。
死を思う病をともに乗り越えた夫婦というのは、この先何があろうとずっと一緒に幸せでいられるんだろうなと、そんな風に思う。それくらい、ラストは、穏やかな暖かさに包まれていた。

映画鑑賞後、マンションに戻る。

以前紹介した、僕がやり取りをしている境界性人格障害の男性が、「自分の障害の克服には、父親の存在が大きいので、父親と話をして欲しい、というので、男性の父親と電話で一時間ほど話した。
僕と男性が今までに話し合ってきたこと、彼の障害の克服に必要なこと等で僕が考えていることを話した。
男性は、家に引きこもっているので、価値観が親類や、僕たちなど非常に限られてしまっているために、その価値観に振り回されてしまう、もっと多様な価値観を摂取すること、そして、その中で、他者に何を言われようがどう見られようが、自分の幸せは他者と比較できないもので、それぞれの価値はすべて尊いのだということに対する気付きが障害の克服や、プライドや恐怖心を除去するのに不可欠だということで意見が一致する。僕は社会と接する段階にまだないのなら、せめて読書や映画に沢山接するべきだということを伝えておいた。
一番苦労しているのは、彼の父親のはず、頑張ってほしい。

電話が済んで、同僚と一緒に一骨屋にラーメンを食べに行く。
そういえば、今日はほとんど飯を食べていない。
すごい腹が減ってたので、めずらしく替え玉（半玉だけどw）をする。
そのあと、おもちゃ倉庫いって、ドンキ行って解散。
金がないので、欲しいのがあっても何も変えないのが痛い。

さあ、あと一週間頑張れば、9日連休、夏休みだ。

今年初海に行ってきた。
総勢12名で、一旦会社の寮に集まって、車二台にまとめて出発。
一人二千円徴収で、肉やら墨やら色々購入。
僕はこんがり焼くためにサンオイルを購入。

海に着いたら、早速バーベキュー。
みんなで食う飯はうまい。
だけど買いすぎてちょっとあまった。

腹を満たしたら海へゴー。
海は生暖かくて気持よかった。
若い連中が多いので、みんなスタミナがあってはしゃぎまくり。
僕は一旦海岸に戻って日焼けオイルを体中に塗って浮き輪に寝て日光浴。
気付いたらさらにオイルを体全体ベチャベチャ塗られて、仕舞いには恒例の砂布団で尋常じゃない汗をかく。

一人だけ、なんか体の色が違う（笑）

最後までテンション上げ上げな若人たちを暖かく見守りながら、三十路目前の僕と三十路以降の同僚は、海で浮き輪でぷかぷか浮きながらウトウトしたり色んなことを語り合ったり。

ほのぼのと楽しい。
海が程よく気持ちよい、心地よい。

気付いたらもう夕方5時。
僕はさんざん焼いたので満足。

寮に一旦戻ってから、有志を募って晩飯を食いにジョイへ。
疲れた体にうなぎのひつまぶしを掻きこんで解散。

たまには、こうやってみんなで遊ぶのも良いな。

仕事終わりに、同僚たちと腹ペコ丸で晩飯を食いに行った。
とり天定食。
ここは定食にしたほうが断然量が多い。
おかわり自由だけど、小食の僕はその利点を全然いかせん。
みんなはおかわりしまくってたけどね 。

そのあと、近くのセガに行って久々のプリクラ。
プリクラ用のコスプレが女性限定になってて残念。
UFOキャッチャーとか、僕は金がないので、もっぱら鑑賞。
遊んでいると、外に元同僚の金○君発見。
そとでちょっくら立ち話。
新しい職場はマネキン工場らしくて、すごく楽しいとのこと。
ほとんど若い人はいなくて、定年間近の人ばかりだそうで、今回十数年ぶりに社員募集したんだそうな。
運が良かったね〜。
そこは絵心が無いと無理なところなので、僕はまず無理だけどね。
ああ、新しい職かぁ、どこかいいとこないかなぁ。

最近仕事終わってぐったりですよ、ええ。
体力の低下はなはだしいこの頃、もう年かな。。。w

てことで最近眠れない。
いや、眠れてるんだけどね、1日10時間くらい爆睡して、次の日全然眠れない。
その次の日また爆睡して、また次の日眠れない。
ってこんなサイクル。

爆睡した日は、すっきりしてるけど、眠れなかった日は当然辛い
これは健康に悪い。
毎日適度な睡眠を、って思いはするものの、眠たいとついつい睡眠欲に負けてしまって鬼のように眠ってしまう。

睡眠が何より好きな僕。
寝入る瞬間のあの恍惚。

二度寝三度寝当たり前。
長く寝すぎて次の日逆に頭がボーっとして眠く感じたりw
だけど、たっぷり寝た次の日は、頭は眠いって感じててもやっぱり寝付けない。

1日八時間で起きても眠い。

短すぎても眠い、長すぎても眠い。
要するにいつも眠い。

だから作業中もちょくちょく白目むいてるわけで。

ここしばらくスッキリって感じの頭になったこと無いな。

結構前にテニスの大会に出てぼろ負けして自棄酒飲んで爆睡した次の朝は、睡眠時間5時間くらいだったのにものすごいスッキリ感があったな。
適度な運動と酒がいいのか？
いやいや適度な運動はともかく酒はいかんような。。。

とまあこんなことを書いているのは、ちょうど僕が今日眠れないサイクル日なわけで、ああ、寝るほど快なことはない、眠れないほど苦なことはない。

さあ、ベッドの中で意識と格闘の続きでもはじめるか。。。

前みたいに、痰が詰まって息ができなくて眠れないとかいうことはないけど、中途半端に喉の奥でモヤモヤが燻ってて、ともすれば堰がコンコンと出始める。
一度出るとまさに堰を切ったようにwしばらくとまらない。

明日には治るか治るかと思い続けてもうどんくらいたつ？
三週間？いや、それ以上かな。
病院での薬である程度治ったけど、やっぱり完治するまで薬をもらい続けるべきなのだろうか・・・

最初は風邪かと思っていたこの堰、こんだけ長引くと風邪じゃない気がしてきた。
そもそも堰以外、風邪らしい症状は見当たらないわけだし、やっぱり何らかのウィルスに喉が感染してるのかな。

とりあえず、この堰、しばらく収まってくれそうにないな。。。

ここんとこ毎日、ニコニコ動画で中島みゆきのオールナイトニッポン1984年2月7日の放送のラストの手紙紹介を何度も聞いてます。

便りを送ってきたのは、ペンネームが『生きるのって辛いね』という女性。
見た目に劣等感を抱え、周りから罵声や中傷に虐げられ、それでも毎日耐えて頑張っている女性です。
彼女の「こんな私でも、生きてて良かったって思うこと、ありますよね？堂々と人前歩けるようになれる日、来ますよね？その日を夢見て頑張ります。そして、みゆきさんのコンサートの日には、今の私でない私に、なってみようと思います」
という言葉に、中島みゆきは答えます。
「日本中でこのラジオを聴いてる人、誰が一番醜く見えるか、わかると思います。この手紙をくれたあなた、そのくらいのことわかる人が日本中に沢山いると思います。今あなたの周りにいるあなたを傷つけた仲間だけが人間だと、思わないで欲しいと思います。・・・世の中狭く見ないでくださいね。女の子は、金さえかければある程度美人になれると私は思います。顔ってのはいくらでも作れます、金さえかければ。。
でも金かけて綺麗になれないものもあると思います。」
そして、中島みゆきは、最後にこう伝えます。
「コンサートの日には、あんたのままの、あんたで、おいでよね」

金をかけても綺麗になれないものがある、それは心だと思います。
便りの女性の「今の私でない私になる」という言葉に、中島みゆきは「あんたのままのあんたでおいで」と送ります。
これは、変わるのは周りであってあなたは何も間違っていない、綺麗なままのあなたの心でいいんだよ、と伝えたかったのではなかったんだろうかと思います。

ほんの4分くらいの放送ですが、深く心に残ります。

僕も、学生時代に強迫性障害の真似をされました。
そのときから、僕は人間不信になりました。
ですが、そのとき僕は決して彼らのような人間にはなるまい、無意識でも彼らのような行動はとるまいと、そう努力していこうと思いました。
それが、彼らに対する最大の僕の抵抗だと思ったからです。

心は、金をかけても着飾っても綺麗にはなりません。
ですが、心は磨いていけます。
読書をし、映画を見、沢山の人とあい、話し、そして沢山の価値観を摂取し、そのことについて考える努力をしていくことによって。

これから先、沢山の良心を持った人々に僕も巡りあっていき、自分に自信を持ち、いつしか人間不信を完全に克服できればと思っています。

なお、ラジオのラストに流れる曲は「怜子」といって、不幸だった女性が自信を持ち幸せになってるって歌です。（細かい状況はかなり省いた説明ですが）

仕事が終わった。
三連休。

給料入った。
だけど親に渡す分と借りたぶんとタイヤ交換の分とガソリン代とかで結局2万くらいしか残りそうに無いぞ、なんだそれ。。。
まあ、いいや、何とか生きられるだろ。

昨日、土用の丑のだったけどうなぎを食べなかったので、今日食べようと、仕事終わりにスキ屋に言って、特うな丼（うなぎが二枚）をガッツリ食う。

そのあと、リーダーやライン外からお誘いを受けたので、D君も誘い、一緒にカラオケに行く。

D君と僕だけ年齢が高い（特に僕）ので、テンションの高に若い世代に合わせた歌を探すわけだけど、何がいいかな〜っと、んで、試しに歌ったウルフルズが、歌は知らなくても意外に受けることが判明。
これからは、カラオケで歌うことにしよう。
それがっこた〜えだぁ〜。

あと、リーダーの勧めで聞いてるレミオロメンも歌ってみたけど、彼らの歌は難しいね。

カラオケは午前5時までで、2時間ほど歌って終了。

帰って風呂はいって、ちょっとマッタリして午前8時ごろ寝る
んだら起きたら夜の7時。

連休初日は、寝て潰れてしまったw

久しぶりにテレビ。ぐるナイのごちを見ながら夕食。
オーストラリア料理うまそう。
料理一品の値段で大分だったら豪華なディナーが食えるぞオイ。

映画と散髪は明日やな〜。

僕は懐古趣味だし、価値観も考え方も感性も古い部分に入ると自認してている。。

テレビは、テニス以外全く見ないし、趣味は、映画と読書だけど、最低限読書ができれば何の不足も無く生活できていける感じ。

映画やテニス鑑賞（あとパソコンも）は、今のこの選択肢の多く、かつ選択できる状況の中で付加された趣味といってもいい。

テニスをやるのはいつの時代もできるしね。

趣味の中では読書が一番大事。
読書に専念したい気持もあるけど、いかんせん僕は意志が弱い。
必然的に読書しかできない状態、つまりテレビやパソコンの無い時代とかにいない限り、欲に負けて、色んなものに手を出してしまう。

そんな僕でも何とか絞って我慢して、読書、映画鑑賞、テニス、テニス鑑賞、ウエイトトレーニング、パソコン、ぐらいにしてる。

にしてもテレビを見ないってのは、確実に今の時代ではマイノリティー（少数派）に属するわけで、う〜ん、本を読むことが、流行についていく、もしくは本を読むことが自分のステイタスとなっていた時代に生まれていたならば、僕は今より人生を謳歌していたんだろうな〜なんて。
社会とのコミットメントがより密になるという意味において。

それにそういう時代は、選択肢が限られているから、僕みたいな弱い意志を持ていても今よりも沢山本を読めていたことだろうしね。

そんなことを考えているのは最近読書欲が高まってきてるから。

文庫本片手に色んなところを旅してみたいなぁ。

ブクログっていうのに登録した。
ネットの中で、本棚作って本が並べられるので面白いと思って、徐々に増やしていこうと思う。
プロフィールに貼り付けときました。

僕の本棚
http://booklog.jp/users/tauromin6

学生の頃は毎日聴いていた。
辛いとき、僕を支えてくれていた。

今はあまり聞かなくなったけど、ふと急に無性に聴きたくなるときがある。

中島みゆきの歌を。

ここ数日、ずっと聴いている。今日の仕事の作業中も1日歌っていた。
聴きたくなるときは、きっと心が乾いているときなんだろうな。
大切な何かを忘れかけたとき、彼女の歌は、その大切な何かを思い出させてくれる。
心を豊かに、前向きにしてくれる。

それにしても、中島みゆきのファンは多いはずなんだけど、ことリアルな場で出くわしたことがあまり無い。

これは僕にもいえることだけど、中島みゆきを聴く人は、聴いていることを隠す傾向にある。

これは、世間に中島みゆきが「暗い」だの「重い」だのいうドロドロしたイメージがあるからなんじゃないか。

おそらくそれは、中島みゆきが出した一枚のアルバム『生きていてもいいですか』に起因しているんだと思う。

僕が中島みゆきの歌に出会ったのは、小学生の頃。『時代』だった。
以後、彼女の歌は、その歌詞は、辛いとき、僕の支えとなってくれた。

高校のとき、部活の顧問に、中島みゆきを聴く、というと「中島みゆきを聴くやつは暗いんだぞ」と言われた。
僕はこのような偏見を持ったものが教師をして、生徒を正しく導くことができるのかといぶかしく思うとともに、似たようなことが何度かあったのち、自然と公言をしなくなっていった。

そのものを吟味もしないうちにイメージを持つ人間はなんて浅はかなんだと思った。
そして、イメージから勝手な評価を下す人間はなんて愚かなんだろうと思った。

中島みゆきの歌は、明るく、力があり、前向きな曲が多い。
しかし、中島みゆきが主に歌を捧げている対象は、弱者や、苦難のうちにあるもの、絶望の内にあるものに対してだ。

そういうもの者に力を与える言葉は、人間の隠したがる辛いことや、避けたがる汚いこと、弱い部分に触れないわけにはいかない。

それに触れずして、うわべだけの言葉を並べ立てて、どうしてそういうものたちの共感を得られようか。

だからそういう状態に無い者が聞く場合、重苦しい雰囲気を挺しているように感じてしまうのかもしれない。

しかし、辛い状況にいるものにとって、彼女の歌は、限りない力を持って光の中へ導いてくれる。

人間を根底から救い出そうとするために、他の人間が避ける闇の部分までも詩にし歌に託す中島みゆきが、どうして暗く、重いことがあろうか。

彼女は、誰にもまして、人を命を支えうる力を持った、明るく、そして絶望の人を背中から押す力強さのある、前向きな歌手なのである。

ということで、僕の好きな彼女の歌をたまにこの日記で紹介していこうと思う。

中島みゆきの歌に「Tell Me，Sister」という歌があります。
簡単な歌詞ですが、その歌には一つの物語があります。
僕なりの解釈でそのストーリーを語ってみたいと思います。

一人の女性がいました。
その女性は、自分が嫌いでした。
自分の人生を呪っていました。
自分を軽蔑し、憎むことで、私はこんな私じゃないと思うことで違う自分でいられると思い込もうとしました。
そしてそうすることが彼女にとって唯一の逃げ道でした。
自分の低い鼻を憎みました。
クセの髪を嫌いました。
もしこんな風じゃなかったら、自分の人生はどんなに違っただろうと思いました。

そんなある日、彼女の前に一人の完璧な女性が現れます。
その女性は、彼女に無いすべてのものを備えていました。
どんな男でもその女性に夢中になりました。
すべての他の女もその女性には挑もうとせず、妬みもしませんでした。

「誰からも悪口を言われない運命ってあるんだな、そしてその逆があたしなんだ」
彼女はそう思いました。
彼女は、その女性を真似たかった。
その女性に追いつきたかった。
でもそれは無理な話、どんなに頑張ってもあの女性のようにはなれない。。。

そんな彼女に対して、女性は優しく微笑みかけるのでした。
「そのままでいいのに」と。
そして女性は、私には何も無いの。。と悲しげな顔をします。
私は、幸せな未来が訪れる日を夢に見ているの。

彼女には理解できませんでした。すべてを備えている女性が、悲しげに「何もない」という意味が。

月日は流れます。

ある日、彼女は、その女性が自ら命を絶ったことを知りました。

彼女は、この世にもういない女性に問いかけます。
「ねえ、教えてよ、完璧だったあなたが、幸せじゃなかったのなら、恵まれてるっていったい何なの？私は何を真似ればいいの？」

しかし、それに答える女性はもういません。
彼女には、その女性の「そのままでいいのに」といいながら微笑む姿だけが、その微笑だけが残ったのでした。

この歌には、答えは示されていません。
自分を嫌った女性は、自分が幸せになれると信じていた存在の死を知って、自分の信じる幸せの否定という形で困惑の内に歌は終わります。

しかしながら、この歌は逆説的にもう一つの意味が含有されています。
裕福であること、美貌であること、悪口を言われないこと、それらすべてが備わっていたとして、それが幸せであるとは限らない。ということです。
幸せとはなんなのでしょう。
それは人それぞれで違うものだと思います。
人は自分の持っていないものに憧れます。

それを持てば幸せになれると思い込みます。
しかし本当にそうでしょうか。

すべてを持った女性は「自分には何も無い」と言いました。
どんな状況にいても、どんな人がうらやむものを持っていたとしても、自分を好きになれないものは幸せではない。幸せにはなれない。

例え、どんな状況にいても、例えみんなが劣等を抱くものを多く持っていたとしても、心が幸せなら、自分を好きでいれたなら、その人は、まわりからどんな風に見えても、幸せなのです。恵まれているのです。

中島みゆきは、女性の口を通して、我々に語りかけます。

そのままでいいのに

と。

そのままでいいのに、と優しく微笑んでいるのです。

僕はこの歌をこういう風に捉えています。

＊なおこの歌の詩に対する解釈はあくまで僕個人のものなので、正確ではない部分があるかもしれません。