爆睡。。。のはずが、何故か昼ごろ目が覚める。
全然眠れなくなったので、とりあえず、漢字検定と読書をするする。
その間に母親が帰ってきて、お目ざフェアで買ってきたっていうケーキ食べたら、二時間くらいしてまた眠くなってきて、いつの間にか寝てる。
途中何度か目が醒めたりしながら、ひたすら眠りまくる。
そういえば、また風呂入ってないし。。。
晩飯食ってないし。
いつの間にか母親は実家に帰ってるし。
そんなの気にせず、ひたすら眠って次の日の朝すっきり目覚めてしまった。
結局累計何時間寝たんだ？？
1日無駄にした感じ。
ボーリングで合わせた遅番のリズムも、寝まくったおかげですっかり健康的に目覚めてしまって、またズれた。
朝は今度こそしっかり風呂はいったよw
今日は映画と散髪だ。

寝たのが、朝の9時。
正午に目覚ましをかけて、根性で起きて、シネマ5へ「レディ・チャタレー」を見にいこうと思っていたんだけど、目が醒めたら、夜の8時。
明日から早番。仕事の時間中にしか映画は放映されないため、見るチャンスは、今日だけだったのに〜。
チャタレーは、見れずじまいかぁ。

代わりに、起きてから怒涛の掃除をした。
しばらくしてなかったから散らかり放題だったので。
綺麗になって満足。
じっくり風呂入って、出てから顔の角質とって、懐かしい1996年のフレンチオープン4回戦、シュティヒ対ムスターをDVDで観戦しながら冷蔵庫の中にあった、魚のあら煮とひじきときゅうりとトマトと味噌汁とご飯という純和風で完璧な食事をして、薬を飲んで。
唯今お茶を飲みながら氷砂糖を舐めながらまったり中。
綺麗な部屋で、マッタリ、至福の時間だぁね。

でも、もう眠れそうにない、明日の仕事はかなり眠気との戦いになりそうだな。
とりあえず、そんなこと心配しても詮無い、ことなので、昨日の続きの読書でもしていこうかな。

起きたらもう日が暮れている。
散らかり放題の部屋を片付けなきゃと思いつつ、心地よい布団から中々出られずにもじもじしていたが、ただ睡眠のみという無為な一日にすることは、大いなる人生の損失だと思い、気力を振り絞って蒲団から這い出し、着替えて顔洗って、歯磨いて、街へと飛び出した。
行き先はシネマ5。
今日観た映画は『ここに幸あり』。
何もかもを投げ出された男が、今まで圧し掛かっていた様々な重荷から開放されて、真の人生を謳歌する映画。
作品自体もあっけらかんと作ってあって、その手の抜き加減が逆に人生の安逸を表現しているようで、身も心も軽くなったような気がした。
しかしながら、そういった監督の遊びの中に含有している、世のなかに対するシビアな非難は、しっかりと受け取っていかなきゃならんなと思ったわけで、一度、無益なプライドや責任や、思い込みを洗い出して、再整理することで自身の身を軽くすることが人生を豊かにするって事なんだとか思ったわけで、人生における愚行とはなんなのか、既成概念にとらわれずに把握しなおさなきゃな。

帰宅して、部屋の掃除はそっちのけで、連合赤軍のガイドブックとニーチェの「この人を見よ」を飽きてはそっち、飽きてはこっちと併読する。
連合赤軍、大変面白いけど中々読み進まない。
ネットで、当時の写真や動画を検索したり、ウィキペディアで調べたりしながらだからだと思うけど。
ニーチェの「この人を見よ」は読むのが早すぎた。
まだニーチェの著作ぜんぜん読んでないのに、いきなり総括を読み始めた感じ。
一度は最後まで読むけど、その後ニーチェの本全部読んでから、再び再読せなあかんな。

という作業を続けながら、気付いたら朝だったので、もう寝る時間だと就寝w

16日の日記は、約一年前に書いたものです。

僕はいつからこんなふうになったんでしょう。
まあ、ずっと色んな経験してきたわけなんですけど、対人不信に決定打を与えた出来事は、たぶん高校時代に、障害の真似をされ続けたことだと思います。
そして、その中に、高校一年のときは同じテニス部で、最も仲がよかった友人がいました。
受験も近まり、僕のストレスが強迫の悪化を招いたのかはわかりませんが、おそらく隠しても隠しきれないほどの奇異な行動をとっていたのでしょう。
最も信頼していた友人に障害の真似をされたこと。
人を信じられなくなった僕は、部活の連中にさえも心を閉ざしました。
誰とも距離をとるようになりました。

大学に入っても、真似をされる声、幻聴が聞こえました。
僕はもともとそういうことを信じるたちではないのですが、幻聴というのは本当にあるのですね。
精神が相当参っていたということかもしれません。

その友人と卒業して会った事があります。
部活の同窓会に頑張って出たときです。
もしかしたら、以前の憎しみを乗り越えられるかもしれない、そう思って出たのです。
ですが、だめでした。
僕はその場で、発狂に近い醜態をさらしてしまいました。
その友人は、医者を目指していました。
僕は「人の心がわからないやつに、人の命が救えるか！」と、みんなの前で大声で糾弾してしまったのです。
そのとき、友人ははじめて自分のしでかした罪の大きさを認識したようです。
しばらくして、再び彼に会ったとき、友人は、「お前にやったことを考えると、今、生きづらい」と言いました。
現在の彼に憎しみがあるわけではありません。
しかし、高校時代、あのときの彼に対する憎しみは、そう簡単に消えてはくれません。
もう会うこともないでしょうし、会うつもりもありません。
部活の同僚にも心を開けなくなった僕は、その後誘いを一切断り、連絡を絶ちました。あの頃を思い出すことに係わって冷静でいられる自信はありません。

あのときの事を友人は忘れずに教訓とし、人の気持を第一に考える立派な医者になって欲しいと思っています。
そうなってくれることが、そして彼の行動で、僕のようになる人間を二度と出さないことこそが、あの時の罪の購いであり、僕も憎しみを消せるかもしれない唯一の可能性だと思います。
彼はあのときのことを忘れてはいけない。
僕はあのときの事を忘れるように努力しなければ。

その後のことは、また今度書こうと思います。

(2007年6月29日、記述)

人に簡単に心を開けない自分がいます。
開いた方が愉快だし楽になれるとわかっているのに、開けない。
勝手に体や心が動いて拒否してしまう。
開いていたと思った心が、突然しまって、周りの人間に対して不安がつのり、話せなくなることもある。
心を開けたと思った人と、しばらく話さなかったら、また心を閉ざしてしまっている自分がいる。
どうして、口が痙攣する。なんでそんなに人を恐れてるんだろう？
心を開きたい。
開きたいと願っているのに、どうして閉ざしてしまうのか、もっと自分の心を、体をコントロールできるようになりたい。

やらなきゃいけないことが沢山ある！！
いけない、と思ってしまうのは強迫観念かな。
とりあえず眠気が邪魔。

今週は遅番なので、外食三昧。
昨日は、同僚をスキ屋デビューさせて、今日は、ウェストデビューさせた。
ここんところ、ラインも安定してきて、40分前くらいに終わるので、ライン外も終わるのが早くて、途中参加。
大人数の食卓になってる。

漢字検定、ようやく読みの2級終了。
準一級になったとたん、読めない漢字だらけ。
てか、漢字の意味もわからないの多い。
辞書で調べながらだな。

テニスの国別対抗戦、デビスカップ、日本インドに負けちゃったね。
シングルス1で起用された錦織君、やはり、若い彼には、このプレッシャーは荷が重かったかな。。
格下の選手にフルセットで敗退。きっと普通のトーナメントなら勝ってるだろうな。
でもいい経験になっただろうし、今後に生かしてもらいたいね。

下半身の強化のために、短い距離づつでも走ろうかと検討中。
雨の日は、スクワットでも。
下半身の筋取れはきついけど、やらないと上半身とのバランスが。。。
疲れやすいのは、運動不足のせいもあるのかなって思うしね。
とりあえず、今は筋力よりも持久力や体力をつけたい。
有酸素運動は嫌いなんだよなぁ。

あと、ストレッチもしていきたいな。
とりあえず、今からスクワットして、風呂から出たらストレッチしようかな。
いったい何日持つことやら。。。w

昨日は誤解が生じてから、一日死んだようにもくもくと作業して、帰って、即効寝逃げ。
途中で飯に起きたとき、同僚から僕の様子を察してメールが来てたので、色々事情を説明して、話を聞いてもらった、ありがとう。

今日も昼まで死んでた。
頭の中で、自分は最低な人間だってぐるぐるぐるぐる回ってた。
自分から打開しようと行動する勇気も持てず、うだうだ悩んでるだけ。

だけど、昼以降、その人が明るく話しかけてくれた。
よかった。。。
誤解が解けたのかどうかはわからないけど、その人は、僕よりも年齢も精神的にも大人な人だから、それが誤解から生じていることに気付いてくれたのかな。

もし、誰か間に入って、誤解を解くために骨を折ってくれた人がいたのなら、その人に深く感謝します。

午後、ちょっと元気でた。
本来なら、自分で打開しなきゃいけないことだし、まだ不安はあるけど、勇気出して明日は元気にその人に話しかけようと思う。
自分は最低だっていう思いはなかなか拭えないけど、だからこそ、もっと成長していかないと。

僕はもともと誰よりもネガティブで、打たれ弱い人間です。
だから、そんな自分に負けないために、物事をポジティブに捉える癖が付きました。
ですから、物質的（金銭的含む）なことや、状況的なことに対しては、それがどう考えても理不尽な事でない限り、不満を持つことは少なくなりました。
ですがいまだに、人の心に関連することは中々ネガティブの思考から抜け出せずにもがいています。
僕は、人に迷惑をかけたり、憤慨させたり、傷つけたりすることを極端に避ける傾向にあります。
それは、僕の障害を真似した人間と同じような人間にはなりたくない、という僕の人間としての尊厳の抵抗であり、僕の生きる支えであるからです。
ですから、自分がそういう状況を自から作り出さないように色々と考える癖が付きました。
ですが、さまざまな人の価値観が交差する社会の中、僕が気をつけても、外部の要素によって、誰かを結果的に傷つけてしまう、憤慨させてしまうといったことも起こりうるわけです。
自分が、もしくは第三者が明らかな悪意の元その人を傷つけるなら、釈明の動機は容易であり、自分が行うべき行動も決まっています。
ですが、自分の想定外のこと、第三者の無意識の行為が、結果的に人を不快にさせた場合、そこに僕と相手との間に誤解が生じ、相手の心境を推し量りづらいことから、選択すべき行動も慎重になってしまいます。

僕は考えすぎだといわれます。
事実僕もそう思います。
ですが考えていかなければ、僕が無意識により誰かを傷つけるという第三者の立場になる可能性を大きくしてしまいます。
誤解で人々が、疑心を募らせ、関係が悪化するほど馬鹿らしく無意味なことはありません。
誤解を解くのも、原理的には単純ですが、原理どおりに行動でき、その結果すべての問題が解決できるなら、この世に人のしがらみというものは存在しません。
人には、それぞれ性格があり、その性格を、付き合う中で自分なりに把握し、推量しながら、そして自分の性格との均衡を考えながら、その人には、どういう接し方が一番心地よい空間を作り出せるか、どこまでならこの人には言ってよいかなどを探って、相手との関係を築き上げていくものだと思います。
それが、僕がずっと以前日記に書いた、自分の信念は変えずとも話し方はその各々によって変えるべきだという「言葉の種類」のことでもあります。
http://diarynote.jp/d/37292/_5_60.html

僕はそもそもが対人恐怖なため、誤解を解くための行動もよりいっそうの勇気とエネルギーを必要とします。
「関係が悪化したらどうしよう」「その人との溝が深まったらどうしよう」こう考えてしまって、躊躇することで事態を停滞させ、状態を悪化させる事もあるのもわかっています。しかし、行動を起こすことによる結果もある意味賭けなのは事実です。
相手が冷静に聞く耳を持っているかどうか、沈着で成熟した思考を持ちうるかどうか。そこの判断に確信がもてていない場合に相手と誤解が生じると本当に厄介です。
こういったジレンマに陥ってしまうのは、何よりも、僕が相手を大切な仲間だと思っているが故なのです。
一度築いた仲を、行動の選択をミスして壊してしまいたくないという恐怖が、僕を躊躇させます。
僕の人生にある程度でも深くかかわった相手を、誤解を解くための選択をミスしたといって、しょうがいないと縁を終わらせるというふうな開き直りの度胸は、僕は持てそうにありません。

無意識にしろ意識的にしろ、そういう行動をとってっしまった第三者に不満がないわけはないですが、それを言っても詮無いことですし、第三者に諭してもおそらく今度はその第三者との状態をよいものにはしないでしょう。
今回のことは僕にも落ち度があります。
その部分を教訓として、自分がそういった第三者、そして当事者として、今後誤解を招くという過ちを犯さない人間になるために反省するより他ありません。

今回の僕の落ち度。
笑い話にしろ話のネタにしろ、軽はずみに他者の作業について言及してしまったこと。
そのご、第三者に対して、説明するべき事柄を省いてしまったこと。
誤解が生じた後、その気まずさゆえに相手に対して会話すると言う勇気を持ち得ず、それゆえに相手に更なる疑心を与えてしまったかもしれないこと。
といったところでしょうか。

なんにしろ、発端は僕です。
まさかこんな結果を招くとは予想だにしていませんでしたが、これも一つの経験と受け止めて、辛いですが、頑張って打開策をはかっていこうと思っています。

人間関係というものは、ほんとに難しいです。

今日は、えなりかずきが大学再受験するニュースを見たからか、大学を受験する夢を見た。悪夢じゃないけど、ただそんだけの夢。

ラインで風邪がはやってる。
この前カラオケ行ったメンバーで風邪引いてないの僕だけ。
馬鹿でよかった（笑）
仕事が終わって、同僚2人と鳴門うどんを食べに行く。
2人は、丼とうどん2玉とか3玉のうどん食べてたけど、僕はシングルが精一杯。
だけど、ここのステーキ丼はマジうまい。
肉が妙に柔らかすぎる。

飯食ってしばらくマッタリしてから解散で、僕は昨日に続き、ポカポカランプの湯へ。
最近は風呂に浸かるってよりサウナに入るって感じになってきてるな。
出てから、DSや読書で至福の時間を過ごす計画が今日も極度の眠気で、DSを開いたまま爆睡一時間くらい。
早番終わりの時間帯で、温泉自体はすげー人少なくていいんだけど、まったりしすぎて、眠気に負けてしまう。
そのままフラフラ帰ってすぐに就寝。

今度は、自分が高校生で、春休み明け初日の学校に遅刻しかかって、急いでタクシー呼んで連れてってもらったら、そういえば自分の靴箱のナンバー覚えてないって焦ったら、靴箱改装中で靴はビニール袋に入れてそのままスリッパに履き替えて、そしたら春休み明けのくせに一限目が水泳で、やべー水着持ってきてねーよって焦ってたら、なぜか先生の都合で飲み会に変更になってて、僕の体に休みの間につけたホクロみたいな刺青がエライ注目されたっていう夢を見た。。

最近暑くなってるせいか、羽根布団だと起きたとき汗かいてる。
変な夢を見るときは大抵、大汗をかいてるので、そろそろ布団の薄いのにしようかな。
そして寝る前に水分たっぷり取っておこうかな。

最近、嫌な夢ばかり見る。
そして汗びっしょりになって起きる。
今日は、車で事故る夢。
免許剥奪だぁ、って凹んでたら、ディーラーが、いい考えがあるからとりあえず今ある金を出してっていうから渡して、僕は中国に行くっていう夢。

最近ちょっと強迫が強くなってて気がかり。
仕事中の場面緘黙も悪化傾向にある。
いったいどれだけの人間を不快にさせていけば気が済むんだ？ばかやろう！
自分が嫌で、ぶっ壊したくなる。
いや、ホントに壊さなきゃならないのは、自分の心の壁なんだけどね。

仕事終わりに温泉に入りに行った。
サウナにいつもより長時間入ってみた。
風呂から出て、座敷で、DSや読書しようと思ったら強烈な眠気に襲われてしばらく眠ってしまった。

漢字検定は、唯今、2級の読みに取り組み中。
なかなかやりがいがある。

同僚とジョイフルで飯食ったときに、ドリンクバーでコーヒー二杯飲んだら、普段飲まないせいかカフェインがガンガンに効いて、心臓がどきどきしだすわ、トイレは近くなるわ、眠れなくなるわで、結局、昼ごろようやく眠くなったので、午前中に映画観にいくことは中止にして、寝ることにした。
夜の部もあることだし、もし寝過ごしても今週は早番だし、金曜まであるので、平日ちょっと頑張って観に行けば見れると思って。

また変な夢見た。
詳細は覚えてないけど、最近嫌な夢見ることが多い。
夕方の5時に起床。
夜の部の前に目が醒めたので、映画観にいくことにした。
今日は今年に入ってシネマ5で20本目の映画、ということで、ヴィンテージ会員の僕は無料ご招待 。
今日観たのは、『北辰斜めにさすところ』という作品。
昭和初期の自由な気風と情熱を余すところなく描いた、おかしく、そして哀切を交えたノスタルジーな反戦映画で、良作だった。
好きな俳優三國連太郎、そして緒方直人の名演が光る。
老いというのは誰にでも訪れる。しかし若かりし日の時間は記憶に留まったまま、悲しくも美しく存在する。
その記憶に邂逅することは、辛くもあり、心地よくもある。観るものの心を揺すぶる、輝かしい戻ることのない人生の若かりし記憶の残滓。
僕たちは、今その情熱の渦中にいいるといってもよい年齢なのかもしれない。

ニュースで、伊達公子が現役復帰するというのを見た。
シニアツアーではなく、現役というところが意義深い。
ナブラチロワは50歳近くまで現役を続けた。
情熱があるのなら、往年の再現とまではいえなくとも、再び才気あるプレーを垣間見ることが出来るだろう。
伊達公子のライジングを再び見ることが出来るというのはうれしいことだ。頑張って欲しい。