今日仕事中に、突然不全感に襲われて、自分を励ますために馬場俊英や中島みゆきの歌を口ずさんでいたら、いろんな人の、知り合った人たち、友人たちの人生が浮かんできて、みんな社会の、人間関係のしがらみの中で悩んだり苦しんだりしてるんやなぁ、自分だけやないんやなぁ、って、なんか感傷的な気分になって、泣きそうになったり暖かい気持ちになったりしてた（笑）
悩みも苦しみも人生の一部、それを否定するのではなく、肯定的に受け止め、乗り越えていこうよ。
僕も頑張る、みんなも頑張れ〜！

仕事で僕が今している工程は、さらに上達しようと思ったら勉強時間が必要だ。
僕は今の工程がうまいほうではない。
うちのリーダーは、早く流せるかどうかは別として製品の調整とかの部分では、僕よりもはるかにうまい。
ていうか、たぶん、違うラインで僕の工程に入ってるほとんどの人よりも出来ると思う。頭がいい。
でもその影では、相当の努力があったはず。
昨日、僕や他の手直しが調整できなかった製品を、いとも簡単に調整してしまったことに素直にすごいと思った。
来週は隣のラインで工具が違ってくるし、今のようにスムーズに流れなくなるかもしれない。
僕はさらに上達しないと周りに負担をかけることになるかもしれない。
てことで、製品を規定台数流してしまった後で、リーダーに僕が流せなかった製品を使って指導してもらった。
今日のはリーダーも調整できない本当の不良だったけど。

僕は、リーダーのこういう所を尊敬してる。そして、仕事の中で見えてくる人間性や考え方も、見習うべき点が多々ある。
確かに年齢が若い分、態度や言葉遣いに至らない点もあるけど、そういう部分は成長と共に培っていくものだし、それを差し引いても人として尊敬に値すると思ってる。
リーダーは僕のことをどう思ってるかわからない。
仕事があまり出来ないし、コミュニケーションもあまりうまくないので、快く思っていないかもしれない。
だけど、リーダーが僕をどう思っていようが僕はリーダーを尊敬するし、人として好きだ。
性格が合うとか合わないとかは、そこまで深く付き合ってもいないのでわからないけど、そんなのは僕にとって人を判断する材料としてさして重要じゃない。
僕は、リーダーから学ばなきゃならないことが沢山ある、と思うのであります。

午後2時くらいに起床。
ほんとはもっと寝たかったけど、今日は行かなければならぬことが。
そう、映画（笑）
平日は映画見られないので、来週の金曜で終わってしまう映画を今日一気に見ておこうと。

2時50分から1本目。
見たのは3本。
1本目は『ジェシー・ジェームズの暗殺』
2本目は『エンジェル』
3本目は『4分間のピアニスト』

3本とも僕の期待に違わず素晴らしかった。
来週の4連休にでも一気にレヴューを書こう。

映画を見終わったのが午後10時50分くらい。
そしてそのまま友人が迎えに来て、おもちゃ倉庫へ。
映画3本、映画館に8時間くらいおったというと、友人は「アホやろ」と。そのとおりw

おもちゃ倉庫は、今回はあんまりいい掘り出し物がなくて、1時間ちょっとしかおらんかった。
服はあんまり見ずに、漫画を読んだり友人のゲーム（マリオ）おたくっぷりを堪能。

2人とも、飯を食ってなくて、死ぬほど腹減ってたので、飯を食おうということになったけど、2人で食うのもなんなので、おもちゃ倉庫に行く予定を酒飲んで寝過ごしたw同僚も呼んで、迎えに行く。
まずはドンキへ。
腹減ってたので、思わずお菓子を買い捲り。
ドンキの後はジョイフルへ。
まったり会話。
この雰囲気がいい。
僕はかなり適当な人間ということが判明した。

午前4時に解散。
一日だけやったけど、結構満喫した休日になった。

僕は今、境界性人格障害の兆候のある男性とメールのやり取りをしている。
彼とメールをしはじめて数年になる。
実際にあったこともある。
会ってみると、普通の好青年に見えた。
だけど、メールだと、その文面が精神状態によって変わってくる。

境界性人格障害とは、依存する相手にわざとひどいことを言い、その人が離れると「ほら、やっぱり自分を見放した」と思う兆候がある。

ひどいときは僕に対する中傷の嵐。
境界性人格障害は医者からも敬遠されがちな厄介な障害で、僕も最初彼とメールをするとき相当の覚悟で望んだことを覚えている。
彼の中傷は本心ではない。
かまって欲しい、わかって欲しいという感情の裏返しなのだと自分に言い聞かせながらメールをし続けた。
僕が最初にやっていったことは、彼に主体性を持たせる事、彼の矛盾を付き、問いかけていくことで、ともに障害の克服を目指すということ。
しかし、彼は何度も同じことを繰り返し、出会い系に僕の名前で登録されたりしたときは、さすがの僕も精神が折れ、一時期、連絡を絶ったこともある。

でも僕は、彼に対する門戸を自分から閉ざしてはいけないと思い、彼の謝罪とともに再びメールを再開した。

僕は彼の自立する手助けをしたい。
なぜなら、僕も幼い頃、境界性人格障害の兆候があり、幼馴染に依存していたから、幼馴染と一緒にいるときは、自分だけかまって欲しくて、ひどいことをした。ボールを思い切りぶつけたり、傘で思い切り叩いたりしてひどいたんこぶを作らせたこともあった。
今の彼と同じ状態。

幼馴染は、当然僕から離れていった。そのとき、他に依存する人物がなかった僕は、初めて、自分自身を見つめた。
そして、そこから、僕の内省の旅が始まったのだ。
僕は一つ一つ、自分の感情の矛盾を理屈で論破していった。
とても苦しい作業だった。おかげで、僕は境界性人格障害を克服することが出来たが、強迫性障害という形で悪化していった。
僕はこの作業をひとりでやっていった。
その辛さを知っている。
僕がそのとき思ったことは、そばに誰か理解してくれる人がいてくれたら、助言してくれる人がいたらどんなにか救われただろうか、ということである。

だから、僕はどんなことがあっても、彼に対して門戸を閉ざさず、理解出来るとまでいかなくても、理解しようと努力する存在でいたいと思ってる。

僕は幼馴染から見放されたショックが、自分の過ち（心の中）を見つめていく切っ掛けとなったが、そのような辛さを与えることなく、僕がいる状態で、彼に心の中を見つめ、闘っていくことに気付いて欲しいと思ってやり取りをしている。

彼は、僕が一回連絡を絶った後、障害を克服するために努力する決意を僕に話し、実際に努力していた。
お互いに約束事を決めた。
彼に考える主体性を持たせるために、わからないことはまず自分で調べる。依存しすぎないように、大事なメール以外は送ってこない。
中傷を言わないように努力する。などなど。

彼はずいぶん変わったように思えたが、いまだ家に引きこもったきり。
僕や、自分の家族の考えや価値観が自分の考えを左右する基準のすべてになってしまっている。
彼は僕と同い年、いまのままだと成長は限界があるし、親が退職した後、自立し生活していくためには、早いうちに少しでも社会と接するほうが良いと、僕はバイトを勧めた。

彼は数日前に仕事の面接を受けたという。
僕は仕事が遅番で、疲れとかから、彼に対するメールの返信が滞ってしまっていた。
面接を受けたことでの精神的な不安感と、僕からの返信がない相乗効果で、彼は不安定になったのだろう。

僕の所属する障害のサークルのチャットに、僕に対する中傷が書かれたと、管理人から連絡があった。
何度もあったことだが、やはりそういうことをされるとさすがに辛い。
僕が彼のメールの返信をしたときには、受信拒否されていた。
今までの努力もまた振り出しか、という思いと悔しさがある。

おそらくまた彼から謝罪と共に連絡が来ると思う。
何度も何度も繰り返されてきたこと。

僕からは、門戸は閉ざさない。
だけど、自分なりに本を読んだりして勉強してきたが、どうすれば、彼が変わっていけるか、いまだ答えはつかめない。
彼が社会に出てみることが一つの突破口になるかとも考えたが、それが正しいともわからない。

ただ、僕は彼がもっと沢山の価値観や考えを知り、実際に人と接することでしか、これ以上の成長は望めないと判断したから今回社会に出てみることを勧めてみた。

どうなることやら。試行錯誤は、今後も続いていくんだろうな。

境界性人格障害とは
http://members.jcom.home.ne.jp/masa-don/image/il/yukkuriisoge2/border_hyou.jpg

僕が書いた、「境界性人格障害のすべて」のレビューが乗っているページ
http://diarynote.jp/d/37292/_225_60.html

ふう〜、今週も終わりだぁ。。てまだ終わってない。
そう、明日（今日）も休出。
気分はもう休日モードなんだけどなぁ。

僕の工程の工具が治ってラインが安定してきた。
作業も10分前には終わることが出来る。
リーダーや周りのピリピリムードも消えてきて、和やかな雰囲気が戻ってきつつある。
僕も今日は、余裕を持って、隣の子や友人と変顔して笑いまくったりしてた。手直しの同僚が僕の場所に来るたびに変顔して笑かしてやった。
先週には考えられないこの変わりよう。

ただ、再来週には、隣のラインで作業。工具がこっちより良くないので、それだけが不安。

今週も、仕事終わりに同僚たちと外食三昧。
月曜は鍵なくしたので、同僚2人とのスキ屋はお流れ。
火曜は友人とち友人の彼女と一緒にウエスト。
水曜は同僚2人とスキ屋。
木曜はマンションに直帰で、今日は同僚2人とリンガーハット。
仕事中は、なかなか話せないので、こういう場所で交流出来るのが楽しいし大切なことだよね。
3人で飯食ってたら、偶然同じラインの他の同僚2人もやってきた。
みんなでわいわい飯食って帰宅。

早々錦織君負けてしまったね。
まだまだ若いから過度の期待はかわいそう。
でも次のマスターズのワイルドカードもらったから、やっぱり期待してしまう。

錦織君の試合今日じゃありませんでしたね。
一日休みがあるわけですから、少しは体力回復すると思います。
一回戦は、同じく若手有望株のチリッチと対戦。
ビックサーバーなので心配だけど、錦織ならやってくれるでしょう。
それから、過去に松岡修造がマスターズの大会に出場してたようですね。
それにしたって、10年以上ぶりですから、すごいことですね。
健闘を祈ります。

今週は土曜も休出！
まだ折り返し地点。
ながいなぁ。
でも頑張るぞ！！

昼過ぎおきて、ちょっとゆっくりまったりして、さあ、そろそろ会社に行こうかなって車のキーを置いているはずのところにキーがない。

無い無い無い！
どこ探しても無い！！
てか、僕の部屋散らかりすぎてて、探すのも一苦労。
そんなこんなしてるうちにどんどん時間がたって、ああ、もう時間が無い。。しょうがない、タクシーだ〜って焦って階段踏みはずして左足くじくし、さんざんじゃ。

タクシー呼んで、タクシーの中でキーを落としたか失くしたかの話をドライバーの人に話したら、いたく同情してくれて、メーターを3500円のところで止めてくれた。

でもホントどこにいったんだろう？
考えられるのは、土曜の飲み会場所、同僚の車の中？でも確か飲み会にバックは持っていかなかったからなぁ。
じゃあ、日曜に遊びに行ったときに友人の車の中に忘れたとか？そっちの方が可能性あるな。

いずれにしろ、家帰って探して見つからんかって、スペアキーも無かったら鍵の勉強堂に電話して鍵作らんと。。。金が。

会社には以外に早く着いて、今日はラインが隣の場所。
作業工程は同じだけど、機種が違う。
こっちの機種は、先週、修整されていて、先週とは打って変わって、僕の工程が鬼のように楽に流れる。
地獄の苦しみから、一気に一番簡単な鼻くそ工程になってしまった。
先週の僕の苦悩や涙はなんだったんだぁ。
最初から修正できるなら、早くやっとけよ〜。
まあ、うちは請負会社だから文句言えないのかな。

先週僕たちがいたラインの僕の作業場は、まだ修正されて無いらしく、かなり溜まってるみたいやった。

とりあえず、遅番の今週と来週は、こっちの場所なので、安泰っぽい。

ということで、精神的ストレスが激減で、作業中の僕の笑い声もちょっとは響いていたかな。

今日、隣の作業者の子が、僕が死んで自分が号泣している夢を見たから、僕になんか悪いことが起こるかも試練から気をつけといたほうがいいよっていってたけど、それってキーがなくなったこと？
ってか、当の本人が、飯食った後から具合悪くなって、「キタムーさんじゃなくて自分が死ぬー」って苦しんでた。
大丈夫かえ〜。

今日は、余裕で、休憩や、昼飯食ったり出来たがな。
帰りは同僚に送ってもらった。
ありがとう。

追記：帰って部屋掃除したら鍵見つかりました。
ベッドの下に。。。みなさん、お騒がせして申し訳ありません。
部屋はあまり散らかさないようにしましょう。物なくしたとき大変です。深夜にもかかわらず、大掃除みたくして、部屋ぴかぴかにしちゃったわい。

DSに疲れて、ちょっと小休止。
ミクシィ開いてコメント見てたら、友人からメール。
予定変更で、遊び行くことに。
友人が風呂入ってからということで、その間ちょっと横になって。。。って気付いたら爆酔。
友人からの電話で起きる。もうマンションの前についてるし。
急いで準備。

おもちゃ倉庫へ。
色々眺めているうちに、埃が舞って、花粉で弱った僕の免疫機能を刺激して、くしゃみがとまらんくなった。
いい服一枚見つけたんで購入。
友人は二着か三着見つけて、買ってた。
やっぱり服は見つけたとき即決で購入すべし。
前回の教訓です。

友人がバスケの後、晩飯を食ってないということで、僕はたんまり琉球丼を食べたんだけど、数時間たってたし、同僚が食ったテリ玉食べたくなって、マックへ。
クーポンで買ったけど、こっちはちゃんとチーズ入ってたよ。
食う場所がなかったのでこないだみたいに友人の車の中でむしゃぶりつく。
テリ玉バーガー、やっぱぼろぼろなるわぁ。
最後、僕は玉だけになってたし（笑）
食いにきぃw

腹を満たしたらそろそろ限界の眠気、ドンキにちょっと寄って蝋燭かって、解散。
風呂入って、鼻うがいしてくしゃみもすっきり。

さあ寝るか。今日の夜は、酒乱だ酒乱。

春めいてきたね。
仕事最終日。
期待してた工具は依然として全然だめだったけど、僕自身の技術がUP。
リーダーが隣の経験者の技をこっそり伝授してくれた。
それを仕出したら、一気に速くなって、はじめて溜まりを減らすことが出来た。
だけど、真剣になると僕のしぐさがオーバーリアクションになるので、隣の子とか大うけ。
リーダーや手直しも笑ってたけど、そんなに変かな〜w
友人いわく、もともと顔が変なんだよと。納得（笑）
ようやく、僕の工程の工具のことで、上が動き出したからか、リーダーも肩の荷が下りたのか終始笑顔で、僕も安心。
ひさしぶりに、僕の工程のところから笑い声が聞こえてきたって遠くで作業してる同僚がいってた。
確かに僕の技術は今日飛躍的に上がったけど、まだ有調が多かったら到底流せるレベルじゃない。
だけど、今度こそ本当に光が見えた。努力が報われたんだって嬉かった。

僕とリーダーの思いの違い。
僕はリーダーの意志を尊重することにした。
僕が休憩を取らないと、リーダーは、自分は頼られてないと解釈するみたい。充分すぎるほど頼ってるんだけどな。
だから、僕はリーダーに任せて出来る範囲で休憩をとることにした。
昨日今日と昼飯も食った。

久しぶりに笑顔で、元気で仕事を終えることが出来た。
しかも週末に。きつい一週間だったけど、終わりよければすべてよし。

仕事が終わって帰ってから、今までDSで漢字検定やった。
まずは読みからって、10級からはじめて、ようやく10級の問題全部終えた。
なんせ、四万七千語もあるから、10級の読みの問題だけでも膨大な数がある。次は九級。まだ20パーセントしか問題解いてない。
長くなりそうだなあ。
簡単な問題を解くのは飽きてくるんだよね。
早く4級あたりまで行きたいな。
漢検に飽きたらトエックやろう。
目標は、今日中に英単語450終えること。
一回終わってて、こないだ寝ぼけてデータを消去してしまったから、覚えてる単語が多いので、不可能じゃないと思う。
そのあと、久々に読書しよう。
時間があれば映画でも見ようかな。

とりあえず、今日は、生活習慣を戻すために、眠くても起きとくぞ〜。

昨日僕の精神状態が、かつかつだったからか、リーダーがいつもよりも頑張っているように思えた。

リーダーは、若いけど、僕たち作業者を守ってくれてる感じがある。
ピリピリしてても、その感じがあるから信頼していられる。
これは僕だけの意見じゃなく、みんな同じ風に感じていると思う。
今日は、「たまには昼飯みんなと食いに行ってください」という言葉に甘えて昼飯食った。
うまかった。
ああ、腹へってたんだなあって思った。

今日もやばかったけど精神的には立ち直ってきてるし、昨日より今日、今日より明日って感じだな。

日々勉強です。

まさか自分が仕事のことで泣くなんて思いもよらなんだ。

リーダーと速く流す試行錯誤をしていて、うまくいけば速くなるズルセコ技を編み出したんだけど、慣れてないわけで、今までやってたこととごっちゃになって、頭が混乱して、もう最後何がなんだかわからんくなってごっそり溜まってしまった。

リーダーが必死でバックアップセルで流してくれてるのがわかってたから、帰ってきて、リーダーが「キタムさん、替わりましょう」っていったとき、ごめんな、って返したら、目から涙が堰が切れたようにあふれ出してきた。

リーダーはもっと頼って欲しいと思ってる。だけど、リーダーが必死でやってるのわかってるから、これ以上頼れないっしょ。
チームだから、いくらリーダーとはいえ、一人に多大な負荷をかけるわけにはいかないでしょ。
リーダーは頼って欲しい。僕はリーダーにもっと楽になって欲しい。
このお互いの気持ちのずれがもどかしい。
工具が悪かろうが、物が悪かろうが、流せなければ自分が悪い。
自分の責任。
自分が割り当てられた工程は、早くちゃんと自分でこなせるようにならないとね。

泣くことは別に恥ずかしいことじゃない。
でも予想外だったので、自分でも驚いた。
流せない自分が悔しい。リーダーや手直しが無碍ない。
でもこの思いはネガティブなものじゃない。
これは、向上心の裏返しだ。
この気持ちがある限り、まだ僕は大丈夫だ。

仕事の後、同僚2人に誘われてガストで飯。
同僚が奢ってくれた。
ありがとう。

友人からもメールが来た。うれしかった。
ありがとう。

安定したら、迷惑かけた分、皆に飯奢りたい。

明日、工具の調整が行われて、良くなる可能性がある。
それに期待しよう。

逆番に聞いたら、逆番の僕の工程の人も同じ感じらしい。
その人は、ずっとそこの工程の経験者だけど僕と変わらない。
それを聞いて、安心した。
少なくとも僕が下手で流せないとかじゃなかったから。

明日も気合入れてやるぞ！

といったささくれた気持ちになりそうになるのを必死に抑えながら、仕事してます。

自分の工程、はたして自分は下手なのか？
遅いのか速いのか？
他のラインの同じ工程の人の作業を見てみたい。

今日の総休憩時間10分。
これも行かんっていったけど、あんまり心配するので、心配させんために行った。
タバコ吸ってリアルゴールド2本飲んで、トイレ行った。

なんだかんだでライン内では自分の肯定一番速く流す自信がある（そりゃそうだ）。
だから、他の人に任せるより自分が流したほうが台数は上がる。

昼休みに沢山溜めると後ろの人に悪い。
だけど、ライン全体のことを考えると、休み時間に流さないわけにはいかない。
溜められた人はそりゃいい気はしない。
だけど、残業になってもいい気はしないはず。
どっちにしろ、いい気はしない。
そうです、僕が悪いんです。
といったささくれた気落ちになりそうになるのを必死に我慢。

きっと不満を持ってる人多いだろうな。あいつ遅ぇとか、へたくそだとか思ってるやついんだろうな。じゃあ、俺の工程やってみろっつーの！
というようなささくれた気持ちになるのを必死に我慢。

昔、「私は貝になりたい」って映画があったなぁ。
僕は、単なる道具になりたい。
感情も何もなくして、人の役に立つための、人の幸せに役立つためだけの道具になりたい。
悔しさや、怒りや、妬みや、苦しみや、喜びや、悲しみや、幸せに対する憧れなんかあるからややこしいんだ。
といったささくれた気持ちになるのを必死に我慢w。

いやいや、自分だって、幸せにならなきゃ、自分だって価値はある。
今はそう思ってるけど、時として、昔の考えがよみがえってくる。

僕の中にいるもう一人の僕。
自分の中にあるもう一つの感情。
コントロールしていかないと。

そういえば、朝起きてDSでトエックやろうと思ったら、自分の名前が消えてた寝ぼけて消去してしまったか。
そりゃあ、まだFランクだけど、今までの積算勉強時間、進めた単語暗記数とか、また最初からやり直し〜。

ふう、最近は、公私ともに病んでる毎日。。
気分転換しないとな。

昨日はたっぷり寝たなあ。起きて覚悟してた筋肉痛もそんなになくて、どっちかっていうと打ち身の痛さのほうがある
でも動けないとかそういう程ではない。 。

さあ、気分一新、ラインの場所も移動。
僕の工具も今まで使ってた最悪のやつと違うはず。。。
だったけど、朝いったら、リーダーから、最悪っぽいっすといわれ、今週も地獄を決意。
休憩？そんなの関係ねぇ！
昼飯？そんなの関係ねえ！！という感じでやっていこうと思います。

疲れたらちゃんというので、気遣い無用。
溜めたり他の人に任せてしまったりするほうが、悪いなあって精神的に疲労になるので、頑張って流し続けたほうが僕は元気でいられると思う。

今日もほとんど、工具の前から動かんかった。
周りの人ともほとんど話してない。
色々速い流し方を考えたり、方法を試したり出来る勉強時間は、休憩を利用するしかないけんな。
今日ちょっとレベルアップを実感。
まだまだ溜めて迷惑かけてしまってるけど。
僕のところに溜まるせいで、友人が最後まで作業せなあかんごとなるしすまぬ。
どうにか時間内で終われるようにならんとナ。

仕事終わって、同僚から、飯の誘いがあって、一年ぶりくらいに鳴門うどんにいった。
海老天うどんにステーキ丼のセット。
僕は胃が小さいので、うどんはシングルで十分。

4時から6時半までおった（笑）
帰りがけ、同僚からまだ発売されてないお茶をもらった。
前に家紋診断やった綾鷹ってお茶。
明日にでも飲んでみよう。

スノボーに備えて体力を充電。
てか、仕事の疲れかなんか知らんけど体がジンジンする。
これはやはり疲労か？でも精神的なものか肉体的なものかようわからんな。
眠れるかはわからんけどとりあえずタイマーをセットしてベッドに横になる。
だけど、結局眠れなくて、朝まで眠ることが出来なかった。
でも横になってたから、少しは疲れが取れたかな？
その間ずっとDSやってたけど（笑）

参加メンバーは、6人。
僕は主催者（ここではくりぼー）の助手席に乗って、ずっと話しよった。
実は、人見知りしてしまう人もいたので心配してたんやけど、頑張って少しずつ話したら、結構普通に話すことが出来た。
会社外やと、比較的人見知りしてしまう人とも話すことが出来るけど、多分会社やと話せんやろなぁ。
場面緘黙（かんもく）、特定の場所で話せなくなる。僕の場合は、狭いところ？建物の中的なところ？、なぜだろう？何が原因なんだろ？
なんにしろ克服していかんとな。

シーズン終盤でも人は結構多かった。
くりぼー先生は、今回は斜滑降という講義をしてくれた。
僕は前回よりは上達してたけど、フロントターンに問題があって、まだまだ自在にすべるには程遠い。
皆はどんどんうまくなってて、なんか取り残された感、う〜ん、くやしい（笑）
僕のボード、僕が背が低いからか、皆よりもかなり短い。お子様のボードみたいそのせいか、やたらとスピードが出て恐いうまくなったら速いほうが面白いんだろうけど、今は転ぶので、転ぶときの衝撃が強くて痛すぎる。

昼食休憩、座ったとたん、極度の疲労感。
飯を食うこともままならなくなって、皆に先に行ってもらって、僕は30分くらい食堂で、じっとしてた。
前から思ってたけど、僕は皆よりもスタミナがなさ過ぎる。
これは年のせいか？それとも薬のせいか？
前飲んでたアナフラニールって薬は、一日ほとんど動くことが出来なかったけど、今の薬も多少は影響あるのかもなぁ。
休んでたら少し回復したので、また滑りにいった。
僕が休んでる間に、皆中級コースに行ってみたらしい。
休んでて良かったw

滑って何回目かで、大クラッシュ。
僕がフロントターンをしていると、後ろからドーン。
僕は宙に浮き、柔道の背負い投げみたいにドスンって。。
これはかなりやばかった。
しばらく息が出来ない。頭、脳震盪みたいになってるし、左足は、肉離れみたいに痛いし。
そこで15分くらいじっとしてて、また滑ってみたけど左足いてぇ〜ってことで今日はこれまでにした。

午後の3時くらいに終わって、帰宅。
帰りもくりぼーの助手席で、エンドレスで語りまくる。
久しぶりにこんなにと話したなぁ。

うちに帰ったら、極度の眠気で、風呂入ってすぐにダウン。
だけど、早番の生活リズムを戻すのにはちょうど良かった（笑）

思いっきり爆睡して、午後の4時に起きる。
ああ〜よく寝たぁって、同僚からのメールが来てない。
はは〜ん、やっぱ同僚もお疲れやし、中止やったんやな。
って、今日中止やろ？ってメールしたら、「今日はワンピースの映画見る約束があったの忘れてた明日の朝6時集合」って、行く気満々発言w
次の日、早番やに、頑張る同僚。
まあ、僕も行くんだけど。
てことで、今日は散発に行ってきた。
友達の店長にお任せ。
髪染めて、ヘッドスパしてたら2時間半くらいかかった。
時間は午後8時半。
おお、9時10分からシネマ5で映画あるからちょうどいいってそのまま映画見に行く。
シネマ5に入ると、どっかで見た人が。
あっ、一昨年会社を病んでやめたO君。
数ヶ月前に電話したきりで、実際会うのは1年ぶりくらい。
まさかこんなところで会うなんて〜。
ということで、ちょっと立ち話。
まだ精神的に不安定で、リハビリ中らしい。
だけど一時期よりもだいぶ調子が良くなったように見えて、元気そうで良かった。
僕の外見がずいぶん変わっていたから、最初誰かわからなかったんだってw
遊び人に見えるってww
O君は全然変わってなかったけど。
また今度、今の会社の前の会社で一緒だった同僚も含めて飯でも食おうということに。
実現するのかなぁ？

映画は、「ONCE〜ダブリンの街角で」を鑑賞。
小品だけど、なかなかの良作だった。
レビューは後日。

今日は、徹夜にするか少し眠るかで悩み中。