●会社で会う元同僚のエッティに今の仕事はどうなん？と聞いてみた。
以前いた職場より条件がいいから移ったんだけど、現状は厳しくなってきたらしい。
今は休みが多くなって以前ほどもらえてない。ボーナスも寸志といっていいほど。
休憩が無くて車の運転中が休憩みたいなもん。
一日１２～１５時間働いてるとか。

実際話を聞いてみると、こっちは契約社員で、向こうは正社員だけど、うちの方が条件いいんやない。。。？

どこも今は厳しいのだな。

●婆ちゃんに誘われて、父と三人で温泉samasamaへ。
これは、ギャンブル依存の父を構成させようとする婆ちゃんの努力の一環でもあって、最近あちこちと誘っては出かけているらしい。
婆ちゃんはsamasaにいったことがなくて、一度いってみたかったらしい。
婆ちゃん一人では温泉に入れないので、叔母ちゃんが来るまでsamasama内の食堂で昼飯。
数年ぶりに叔母ちゃんと会った。

温泉での父との会話に極力ギャンブルの話は持ち込まなかった。散々いわれてるだろうしね。
ただ、帰りがけ、「株は儲かってるのか？損してるだろ」っていわれたとき、親父のマージョンよりマシやわ！って言ったけど。

ギャンブルをやらなかったら、俺は酒に走るぞ、みたいなことを父はいっているらしい。
祖父は酒で散々ばあちゃんに苦労をかけているので、婆ちゃんは酒に走ったら親子の縁を切る、といっているらしい。

どうなるんやろうね。

●株だけど、本日、塩漬け中だった銘柄、グリーが超下げしまったので追証回避のため損切り。
ここ２ヶ月で僕は３５万６千円利益をあげていたけど、この損きりで３６万円失ったので、チャラ。
はっきり言ってかなりへこむけど、損切りできずにここまで損失を膨らませたのは自業自得なので仕方ない。
また位置からコツコツはじめるしかない。
まだ他にも持ってる株マイナスだけど、こっちは現物株なので大丈夫なんだけど。
信用はやっぱ損失もかなりでかくなるね。
コントロールが必要だよ。。
これから長い投資人生、こういうこともあるか。。

●休み。
五時に夢中！って番組があって、月曜に出てくるメンバーがなかなかいい味を出していて、ずっとユーチューブで見てる。
株式トレーダーの若林史江とマツコ・デラックスの掛け合い。
マツコは頭の回転が速いし、結構まともなことを言ってる。
他の番組はテレビを見ないのでよくわからないけど、この番組でのマツコ・デラックス面白い。
逸見正孝の子供の逸見太郎がアナウンサーだけど、アナウンサーの技量としてはまだまだな感じがするけどその不器用で真面目で誠実な感じが若林さんとマツコに弄られてよくタジタジニなってるのもいい味が出てて、全体としてバランスが取れてる。

これ、全部見てしまうかもなぁ。

●今週の株の収支

月　０
火　０
水　０
木　０
金　０

含み損塩漬け中。

今年４月くらいからの総資産推移。
１２０万→９５万→元本復帰１２０万→１５０万→現在含み損５０万くらい？（笑）

●ギャンブル依存症についてチマチマと本を読んでいるわけだけど、基本的に依存の本質はギャンブルであれなんであれ似ているのね。
何かへの嗜癖のことをアディクションといって、複数の嗜癖を抱え込むことをクロスアディクションというらしい。

たとえば、一つ何か依存症を持っていたとして、それを根本的な問題を解決せずにただ抑制（我慢）しようと、もしくはさせようとすると、高い確率で他のことへのアディクションを誘発するという。

その根本的な問題とは、大雑把にくくれば「生き辛さ」に要約できる。
数多くの依存症の根っこの部分は、この「生き辛さ」からの逃避であって、「生き辛さ」から来るストレスの開放である。

問題を棚上げした状態で開放手段を禁止されれば、ストレスのはけ口を自覚なくても体は求めてしまうってことなんだろ。

ギャンブルを禁止されたものの多くがアルコール依存に陥ったりSEX依存に陥ったりとか多いらしい。

つまり、嗜癖を「治療」するためには、何か変わりの「生きがい」なり何なり、無理のない生き方を模索していかなければならない。


依存からの脱却は共依存（関係依存）をまず解消しないといけない。
ギャンブルの場合、家族は、借金の肩代わりをしたりする状態がある限り、依存者は、最終的な寄る辺があることに潜在的に甘えてしまい、借金を返済したあとでもまた同じように借金を作る。


●依存症というのは、感情や理性ではどうにもできない、「病気」である。
そしてそれは脳の遺伝的影響もある可能性もある。
だから、依存治療のキャンプなどでは、親族に過去そういう人がいなかったかとかも聞かれるらしい。
これは僕にとって信憑性のある話だ。

うちの家庭は、父方の祖父はアル中で最終的には、祖母と父ら兄弟は会社にある部屋でただで住まわせてもらってた。
その祖父を見てきた父もまたギャンブル中毒である。
つまりうちの主に父方の家系はストレスに弱く何らかの嗜癖を作り解放させる傾向にあると考えられる。

じゃあ、僕は何なのかというと、僕の場合は、おそらくこれが「強迫性障害」なのだ。
これは障害になった人でないとわからないと思うけど、強迫はストレスがかかったときほど強くでる。
また自覚できないほどのストレスでさえ、強迫が悪化するので「自分は今ストレスを感じている」とわかるほどストレスに脆弱なのだ。

嗜癖とは若干違うが、ストレスのはけ口を本能的に求めてしまう点では、僕は強迫に「依存」しているといえなくもない。
ちなみに、強迫の場合、一つの強迫を「我慢する」というやり方で抑制すると、他の強迫行為や強迫観念が現れる。
潔癖症を我慢すると、拒食症になる、みたいな感じで。
これも嗜癖に見られるクロスアディクションと共通する。


●共依存からの脱却という部分いついても、僕はすごく納得の行く経験をしている。
僕は幼い頃、境界性人格障害にみられる短期間における感情の起伏と攻撃性をもっていた。そして僕は幼馴染に依存し、「見捨てられ恐怖」からその幼馴染に対して攻撃性を発露していた。
それはひどいものだったが、それでも幼馴染は自分からは離れていかない、という根拠のない思い込みが当時はあって、攻撃をやめることができなかった。
しかし、ある日その幼馴染は僕から離れていった。
何を話しかけても何をしても、僕が存在していないような対応を取られだして僕は見放された。

結果的にはこれが共依存からの脱却となった（というかならざるをえなかったわけだが）。

幼馴染は僕の攻撃に傷つきながらも、しかし彼の他を除いて友人のいなかった僕を見捨てることに憐憫を感じて、見放すことができなかったのだろうが、それを思い切って見放すことにした。

僕はそれによって最終的に自分が寄る辺にしていた存在を失った。
それによって、逃げる場所がなくなった僕は、境界的症状の自分と向き合うことを余儀なくされ、初めて自分の歪んだ性格に気付き、修正して変わらなければダメだと思い至ったのである。

しかしこの経験から、この共依存の解消は、多大な苦しみと人によっては危険性を伴うので、自分の父親がどうなるのか一抹どころか多大な不安を感じている。

しかしもう、そうするしかないところまで来ているのだとも思う。

●同僚に３５歳に見えない３５歳がいる。
準社員みたいな位置にいるけど、社員になるつもりもないらしい。
休日は何するの？と聞くと、大銀ドームで何か催しがあるのでB級グルメの食い倒れでもやろうかなと。

友達と行くの？
「いや、一人で行く。友達いないし。」
俺も大概一人だけどさ、一人でいると、たまに物凄く寂しくならない？
「一人寂しくないよ～、ずっと一人だからもう慣れた（笑）」

人とのコミュニケーションが苦手らしい。なんか、共通点を感じる。。

でも本人は人当たりもよく良い人なので作業者の評判も上々なんだけどね。

その人いわく、さすがに平日に九重夢大吊り橋に一人で行ったときは心が折れかかった。。とのこと（笑）


●元同僚のエッティが会うたびに「焼肉！焼肉！」という。
じゃあ予定組んでくださいよ。っていったら「めんどくさいよ」
って。年長者でしょ～、とかそんな掛け合いやったあと、同僚達があの人は誰？みたいに聞いてくる。
「誰々あの人？すごいカッコいい！」
あ、でもあの人、妻帯者ですよって言ったらガックしきてた。

●心理学を勉強したい。
じゃあしろよなんていわないで。
ちょっとずつしてるけど、もっと没頭できるまとまった時間と気力がほしい。

哲学文学心理学とか、別に高尚ぶっているわけではなくて、僕が興味を持つものはほとんどが心に関係のあること。

僕は人とのコミュニケーションが苦手だから、相手の反応に過剰に反応したり、ネガティブになったりする。
諍いや誤解なんかも、人の心がよくわかったら、回避できるだろうし、誰かの悩みの力にもなれる確率も上がるだろうし。
何より自分の心の深い部分をもっと理解したい。

悩みや苦しみがあったとして、それの原因がわからないのは、自分の心に未開拓の部分がある証拠。
それを見つけだし、開放するなり解決するなりできたら、僕の人生はぐっと幸せで充実したものになるんじゃないか。

人の心がもっと理解できたら、人との関係や世界も今よりスムーズに流れてくれるんではないか。

僕がよく自分の成長っていうけど、成長ってつまりはそういうことを指しているんだよね。

僕は自分をわかってほしいから、自分を表現したい。でも言葉を知らなきゃ完全に自分のいいたいことを表現できないし伝えられない。
言葉はもっとも詳細にかつ的確に相手に自分の意思なり考えなりを伝えることができるツールだから、もっと言葉を知りたい。だから本を沢山読んで正しい言葉を知り、伝わりやすい表現方法を身につけたい。

そしてまた人間に起こりうる人生のありようをできる限り知りたい。
沢山の人生を知ることで、他者をより理解できるようになるだろうし、人生の可能性の多様性に自分の悩みや苦しみの解答を見い出せるかもしれない。
だから映画を観たり文学に接したりしたい。

人生のありようを知るだけではなくて、その機微を見逃さず、そこから何かを学び取れるだけの洞察力や思考力をを身につけたい。だから心理学や哲学といったものにも接してみたい。

解らなかったり難しかったりすることは、これまでの自分では経験していなかった、知らなかった、つまり自分の中になかったものだから。

心を開拓するのは未知の分野に接するか、これまで知見してきたものの中から、未知の解釈なり発見なりをしなきゃできない。

だから気付かなかったことや知らないことを貪欲に吸収するってこと。
だとしたら、難しかったりわからなかったりすることは苦しいことじゃなく、未知なる心の領域を照らす、純粋なる興味、わくわくとした好奇心という名の懐中電灯になる。

●同僚のおばちゃんが仕事に復帰してきた。
退院明けいきなりの仕事はきついかな？と思ったけど、おばちゃんは案外元気満点で、全然疲れているそぶりを見せなかった。
休憩時間に「お見舞いありがとなぁ」とポロの靴下と大分名物のお菓子ロザリオと饅頭をもらう。
こんなにもらっていいのかしらん？？
なんか悪いなぁ。
なんか会社辞めようかなとか日々考えていたけど益々辞めにくくなったなぁ。

とにかくおばちゃんの復帰はうれしい、助かる。
これで僕は晴れて二日休みに戻れるわけだ。

と思いきや、再来週休出決定。
まあいいや。


●今週の株の収支

月　０
火　０
水　０
木　０
金　０

含み損塩漬け中。

●薀蓄を垂れる人、大好きですな。
とかく敬遠されたり否定的に言われがちだけど、そこに虚栄心や優越感、また劣等感や嫉妬が絡んでくるからなんだろね。

そもそも知らないことは恥じゃない。
知らないんならこれから知ればいいだけの話。
人間は、部分的博学の集合体だから、どんな人でも何か一つは誰かよりも物事に詳しい。

薀蓄を垂れる人、勉強になるよね。
どんどん垂れて。
でもそこに蔑みが入るのは簡便。
こんなのも知らないの？みたいな。

さっきも書いたように人間って部分的博学の集合体だから、誰かが知っている知識を他の誰かが知らないから蔑まれるなら、世の中の人はみんな蔑まれなきゃならない。
そんなことも知らないの？うん、知らない。でもあなたもこんなことは知らないでしょ？
ね、だからそんな掛け合い意味が無い。止めましょう。
学生は、流行に詳しい、すごい。
エコノミストは経済に詳しい、すごい。
みたいなんでいいじゃない。
純粋にお互いの薀蓄を披瀝しあって、披瀝する喜びってよりも、披瀝されて知る喜びで楽しみあいましょう。

自分が誰かより良くなるか悪くなるかとかあんま興味ない。
自分が、今の自分よりもどれだけどう変化できるのか。
自分の中で自分なりに今よりどれだけ知識が深くなれるか、人間性が深くなれるか、人生が豊かになれるか、そういう興味の土台の先に、周りの人との関係性がある。

まあどうにかなるだろ

家族がどうなるか。

●なんか食欲湧いているこの頃。
同僚のおじさんが鮎食いいってきたらしく、うまかったうまかったと鮎鮎言うので鮎が食いたくてたまらなくなってきた。
脂が乗った旬の鮎って食ったこと無いかも。

鮎食いてぇなぁ鮎。
おじさんが食ってきたのは延岡にある『岡元鮎やな』っていう、期間限定のプレハブ立ての店らしくて、３０００円くらい鮎って結構高いだな。

鮎も食いたいけど、最近食ったことないものを色々食いたいと思ってる。
たとえばスッポン。これは安心院に行けば食えるんだけど、高いんだよな。
でも一度食ってみたい。

鮎は日田でも食えるらしい。
どっちがいいかな。

悩んでるうちに季節が過ぎてしまうでな。


●車のヘッドライト片方が切れてた。
今度の休みにオイル交換ついでに変えてもらおう。

●同僚のおばちゃんの復帰は、今週の週末日曜になりそう。
僕の休みは月、火なので、本当に復帰が日曜なら久しぶりに二日間休みになる。
晩酌したい、プチ高級回転寿司屋にいってみようか。
夢が膨らむ。期待が膨らむ。楽しみだな、どうかおばちゃん出てきてくれよ。


●癌から立ち直ったHさんが、また来週から一週間入院することになった。
血液検査でなんか引っかかったらしい。
大丈夫だろうか。
何事もないといいのだけれど。

●流れるまま流されるままに生きたいというのは実は勇気と決断力のいることなんだけど、その勇気と決断力さえも流れるままに意識しないことができる人がそういう人生を送れるんだろうな。
将来のことや、安定や、多くの人が描く人生を歩むことにどこかしら未練がある場合、それが抵抗帯となってブレイクアウトしようとする行動力を押さえつけるんだよね。

もうこの歳だから邁進できない、とか、夢を追う歳ではないとか、まあ色々と講釈はつけれるけれども、そういうのって、そういうことだよな。

とかく世間体というやつを気にしだすときりが無い。
いい年をしてだとか、自分の中にもそういう気持ちがあって自分の気持ちよりも周りの反応を自分の行動基準においてしまうのは愚の骨頂だとわかっていても、こと日本に住んでいるとそれが当たり前かのように感じてしまうけど、海外放浪の旅とかしてみると、そういった価値観がガラっと変わってしまうなんてのはよく聞く話。

べつに放浪はしなくてもいいけど、そういった当たり前、だの常識、だのいったものは極力自分の中から取っ払って生きた方が面白いんじゃなかろうか。

といってもそういう生き方をこの社会で貫くことは一人だと心細いし、心が弱い自分なんかは結構苦しい。

やっぱり同じ志を持つ仲間がいると何かにつけ心強いよね。
そういう人と出会うには、やっぱり自分から探していかなきゃならないわけで。

そういう行動をしてたり、そういう人生を送ってたほうが、同じような人と出会う確率は高いだろうな。

ここでもそういうコミュニティって探せばありそうだ。

自分の心に忠実に生きようと思うと、きっと周りからは人生天邪鬼に見えてしまうだろうね。