●株をやりだして、自分が意志が弱いことに気付いたので、ていうかほかのブログをみても、最初のうちはみんな冷静な判断ができなくて、長く経験を積み重ねていくうちにだんだんと自分なりのルールが形作られていってるのが多いわけで、最初からしっかりと冷徹な判断で取引できる人なんてほとんどいないと思う。

僕もこれからも色んな失敗してそういった経験から学んで意かなきぃけない。

学ぶってのは今後に生かさなきゃ学習したことにはならないからなぁ。
でもただ漠然と思うだけじゃすぐに忘れてしまうと思う。

株は冷静な判断が全て。
少しの判断ミスで、利益が損失に変わる。
いつまでも変わらない平常心と取引スタイル。
これを確立していかなきゃいけない。

学んだことはしっかりと記録に残して、何度も読んで、頭じゃなくて本能でそのスタイルを守れるようになっていかないと。

とりあえず、今回は
・分足、日足だけでなく、週足、月足もデイトレであっても考慮に入れる。
・日経が下げているときは、出来高の多い値上がり活況銘柄を取引。
・例え一円抜きでも急騰し過ぎたところでは買わない。上がりはじめに乗れなければ、押し目まで我慢する。
・ボリンジャーでも平均線でも、下がり始めて何かの節目を抜けたら「もしかして」やりバウンドをを期待せずに素直に損切る。
・持っている銘柄がファンダメンタルで、悪い材料が出たら、すぐに売る。

投資はギャンブルではないけど、ギャンブル的要素もある。
投資をギャンブルにしてしまうとすれば、それは可能性が高い動きよりも可能性が低い動きの方を予想してそこにかけてしまう人間心理だ。
冷静に判断して、動く可能性が高い方を選択する。

取引で、「もしかして」という気持ちが入ってしまったら、それはもうギャンブルになる。
下がる確率が低い株を早めに売って、その後予想に反して上げてしまっても、そういうときもある、と割り切れないといけない。
下がる確率８０パーセントを犠牲にして上がる２０パーセントに賭けてしまう、たまに２０パーセントの予想があたっても、その時はうれしいが、結果的には、それは宝くじが当たったようなもので、実質的には失敗トレードだ。

・常に確率の高い方を選択する冷静さを持つ。

これが何より重要だと思う。そして何より難しいことだと思う。
僕はこれが全然出来ていないので、まずこれから出来るようになっていこうと思う。

●僕は典型的な逆張りトレーダーで、底を見計らって株を買うのだけど、久しぶりにデイトレに戻って、資金は倍以上に増えているということで、一円抜きでも利益が出る。
だから、今度は潤張りで勢いのある銘柄の波に乗る、というのをやってみることにした。

特に日経が下がっているときは、出来高が多い、値上がり銘柄が儲けやすいのだけど、僕は順張りになれていない。
今朝、ランキングを見てみると、消費者金融系が軒並み上げていたので、この波に乗ろうとアイフルに入った。
欲張らないで一円抜き。
５０００株買って一円あげて即売り。
５０００円の利益。

そのあと、同じ消費者金融系の武富士に目をつけた。
急騰でかなり危険な水準にまで来ていて、常識で考えれば一旦押し目を狙って入るべきだ。
だのに、僕はボリンジャーを見て、まだ上値の余地があると思って、「どうせ一円抜きだし、１円くらいは上がるだろ」という慢心で、取引のルールを守らず、その急騰時に購入してしまった。
するとそこが天井。
それから怒涛の下げ。
てか、損切りしろよって話。
でもチャート見たらゴールデンクロス間近だし。。。とか、デイトレするならそんなスイング目線捨てないとさ。
わが事ながら呆れるわ。
で、結局また持ち越し。

いかに株でルールを守るのが難しいか。
守れるものだけが勝っていく世界。
自制心や、感情のコントロールの訓練になるな。
今んとこ、僕は自分の感情や欲に振り回されているだけ。

今回は、セオリー通りにやっていけばよかったのを一円抜きだからと安易に考えてしまった僕の怠慢。
資金拘束。

改めて色んなことルール化しないといけないわ。

●株、日本アジア投資同値撤退！
ああ、ほんと長かった・・・。
早速今日からデイトレに戻します。
資金が倍あるので儲けも前よりは比較的簡単だ。
その分損失の可能性もでかいけど。
とりあえず、資金１２０万からのリスタート。

とりあえず、引けにかけてヤマダ電機を６０１０円で１７０株購入、６０３０円で売り。３４００円の儲け。しょぼ。
でもこれでいい。これを積み重ねていこう。

余程自信がない限り、持越しとかしないというルールを守れるかなぁ。

●酒を飲んでぐっすり眠ったら体が軽い。
今日は一日中寝ていたよ。

●布団を夏蒲団に変えた。
部屋を掃除した。
あとはもう動けない。

●元同僚のクロちゃんと飲みに行ってきた。
こないだはワラワラで飲んで、今回は白木屋にした。
クロちゃんはいまだニートで、毎日株をしている。
お金がないのに大丈夫なんかなと、奢る気満々だったんだけど、ネットに加入した際旅行券２万円分をもらって、それを換金したので余裕なのだそうだ。
クロちゃんはサバイバル能力に長けた人で、中学卒業とともに家を飛び出して、それ以来天涯孤独でバイトで凌いできた人だ。
親の住所も知らないらしい。
国民保険にも入ってないし、年金も加入してない。
過去４０万で一年を過ごした伝説を持つこの男は、そのときはさすがに最終的には砂糖水を飲んでいたらしい。
髪の毛はもちろん自分でカット。
今は携帯も繋がらないからパソコンのメールとかが連絡手段。
来月から携帯復活するらしいけど。
もう仕事を辞めて７ヶ月くらいになる。
辞めたときに貯金の５０万を株資金にして、残りの２５万を生活資金にした。
今月から失業保険をもらいだしたけど、それまで半年間は２５万で暮らしてきたわけである。
耐乏生活をしていても、顔に困窮の陰は一切なく晴れ晴れとさわやかだ。
クロちゃんいわく、５万あれば、家賃高熱水費含めて、余裕でやっていけるという。
つまり、あと２回失業保険が残っているから、１０万ずつ入っても、四ヶ月はまだニートをする予定らしい。
クロちゃんは仕事もできるし、人間的にもできた人で、友達も作ろうと思えば沢山できる人なのだけど、実際は友達がいないらしい。
というか、友達を作らない。
前の会社でも、みんなと仲が良かったのに、実際に仕事が終わって遊んでいるのは僕だけ。
クロちゃんの過去もまた大変な道のりで、その中で僕のように人間不信の根が心の奥底に住み着いてしまったからなのだと思う。仲良くしていても、どこかで人と距離を取っている。

僕とクロちゃんは同じ部署に配属されていて、すぐに同じような雰囲気を感じ取って仲良くなった。
僕とクロちゃんは似ている。

僕が株をやっているというと、いつしかクロちゃんも株に興味を持ちだした。そしてものすごい勉強家で、自分には株しかないと研究に打ち込んでいる。
僕は人に株を熱心に進めはしないけど、こうやって自ら積極的に研究する株仲間ができたのはうれしい。
今日も株の話を中心に、見せ板の見方とかを話したら嬉々として聞いてくれて話しがいがある。

とりあえず、以前の自分よりは、株という希望ができただけ今生き生きとしているらしい。

性格というよりも、性質が似ている。
こんなに似ている人は人生でもそんなに出会えないだろうなぁと思う。

●仲の良い、そして病んでいた同僚が、２日体調不良で休んだ挙句に、辞めてしまった。。。
この同僚とは、前の部署にいたとき一緒で、その頃の部署は、よく仲のいい４、５人でジョイフルに行ったりしてた。
１０歳年上のバツイチさん。
頑張って子供三人を育てなきゃいけないので、安易に職を変えたりできない。前の工場も同系列だけど、そこで１０年以上頑張ってきたプロフェッショナルの人だったんだけど、そんな人でも精神的に追い詰められて辞めてしまった。
最近、違う部署のこれまた僕と仲のいい同僚とその人は付きあいはじめたんだけど、その頃から彼女は病み始めた。
原因は噂、風聞。
あることないこと、騒ぎ立て、陰口のオンパレード。
２人の後をつけて帰ったりしてまでネタを探ろうとする。
お互いフリーだったわけだから、別にそっとしておけばいいものを、仕事中に普通に仕事の話をしているだけでイチャイチャして仕事しないとかいわれて、彼氏の方はその部署に出入り禁止に。
同僚は毎日泣いて、神経すり減らして。
最近知ったけど、その人が彼氏と付き合い始める前は、僕と付き合ってるとか噂があったらしくて、そんな根も葉もない噂を広めたのは、なんとうちの部署の人。呆れて口が塞がらない。
僕もどこで何を言われているかわかったもんじゃない。

今日も同僚が辞めたあと、すぐに誰かが訳のわからない噂をすでに広めてた。一番仲のよかった僕に確かめるように聞いてくる。
「ねぇ、○○さんって妊娠したけん辞めたってほんと？」

は？誰がそんなこと広めてるん？思いつき？
怒りがふつふつこみ上げてきた。

ついに元同じ部署だった人で残っていた一緒に飯を食いに行くくらい仲の良かった人はみんないなくなってしまった。
てか、仲のいい人、みんな辞めていく。
同僚の彼氏ももう辞めるらしい。
会社にはもう来ないだろう。

「一人のパートも守れないような会社に、居るつもりはない」と。

他の仲の良いパートの人と話したけど、途中から入ってきた人は僕と同じこと感じている人も多くいる。

なんで、こんなに人が辞めていくんですかねぇ。

「くされが多いからじゃねぇ？結局そういう人間しか残らねぇ～から、途中から入ったまともな奴らはみんな辞めていっちまうんだよ。そして会社は何の手も打つ気はないし」

○○さん（辞めた同僚）の抜けた穴はどうするんですかね。

「他の部署からベテランを入れるしかねえんじゃねぇの？○○さんでも辞めてしまうくらいの部署なんだから、新人は１００％続かねぇよ。もうあの部署はボロボロや」



●マンションに帰ってから、同僚から電話が掛かってきた。
ちょっと涙声だったけど、あの職場にもう行かなくていいという安堵の雰囲気も感じられた。色んな事情や話を聞いた。
少しの間はゆっくりするので、落ち着いたら、三人でカラオケとか、飲みにいこうと。
次の職場は良い環境であることを祈ってますよ。

●病んでいる同僚が２日続けて体調不良で会社を休んでいる。
前の同系列の会社で１０年以上働いていた、いわばバリバリのエキスパートな人なのに、いや、人でさえ、こうなってしまうのはその会社とうちの会社で何が違うというのか。
仕事内容自体にそんな違いはないのだから、要は人間関係なのだけど、なぜ会社によってこれほど人間関係に差が出てくるのか、そこのところが不思議でならない。
同僚は、もう難しいだろうなぁ。。
このままい続けても、同僚が神経をすり減らすだけで、改善されてはいかんやろうし。
見ているだけで痛々しいからなぁ。
相談にも乗るけれど、話を聞くくらいしかできないし。
何かいい方法はないものか。


●体重が５５キロくらいに戻った。
一時期は、５０キロまで減ったのが、ほぼベストくらいまで戻ってくれた。もうこれ以上戻らなくていいけど。
だけど、見た目は相変わらず痩せている頃のままに見えるらしい。
思えば、前の会社にいたときが太りすぎていたのかもしれない。
うちの会社でいいことといえば、結構力作業や体力作業なので、筋力、というか筋肉があまり落ちないということ（それでもまあ、見た目よりは内実落ちてると思うけど）。

●同僚のおとぅさんとの仲は、だんだん以前のような良好な関係に戻りつつある。
今日は、久しぶりに一緒に帰るまでになった。
これでもう大丈夫だろうと思う。


●仕事後、駐車場で車の中でマッタリしていたら社員がやってきてしばらく話す。

「キタム。。。ほんとに辞めるか？」

今すぐには辞めないですけど、遅かれ早かれ辞めますよ。

「仕事が落ち着いた頃にか？」

忙しい夏場はいようと思ってるんで、次の契約更新になったらまた考えると思います。

「辞めてどうするん？」

介護の方をちょっと考えてます。

「株をするんじゃなかったの？」

いや、介護も選択肢の一つってだけで、株のほうが可能性としては大きいですよ。

「介護ってそんなにいいんか？」

俺の先輩が行ったところは手取り２０万以上はもらえて、ボーナスが五か月分らしいですから、ここよりは確実に良いですよ。
ここにおっても将来はないじゃないですか。
ボーナスもなければ昇給もない。さんざん働いても給料１４、５万ですから。労働内容に比べて給料が割りにあわなすぎます。

「やっぱり、若いやつらがこの会社に入ってこんのもそういうところにあるんかのう」

だって、ここだと頑張って稼ごうと思ったら残業休出して休みは週一とかにするしかないじゃないですか。
それでも２０万行く人はほとんどいないんだから、ここのおばちゃんたち見てたらほんとかわいそうになってきますよ。

「他にバイトとかしてる人もいるしなぁ。キタムは結婚とか考えてないん？」

結婚する相手がいないですからねぇ。それに今の経済状態じゃあ結婚とか以前の問題ですよ。それに自分は正社員にこだわらず新しい生き方を目指してるから、それに対する理解もいりますし。

「少子化とかもそういうことが原因なんやろうなぁ」

そうでしょうね、この不況下、一人で暮らしていくのも苦しい人が多いですからね。

「いやな、実は俺もゆくゆくは競馬で暮らしていきたいと思ってるんよ。結局確率論やけん、いまようやく毎回利益を出せる法則が形になりつつあるんよ」

競馬で儲かってるんですか？

「競馬は勝ってる、月に１０万くらいは、でもそれをパチンコに溶かす形で。。。（笑）俺はその１０万をどうにか３０万にもっていきたいと思ってるんよ。３０万にいったら競馬だけで暮らしていけるし。そのためには資金がもっと必要やし」

じゃあ、資金貯めたらいいじゃないですか、正社員だから結構はやく貯まるんじゃないですか？

「いや、俺、旅行いくけん。海外とか。パチンコもするし、キャバクラも行くし。俺は明日どうなるかわからん、自分の好きなことを目一杯しようってスタイルなんよ。そして定年になってこのまま結婚もしてなかったら、海外で暮らそうとか考えてる」

でも競馬で勝てるようになったら定年まで働かんでしょ？

「おそらく働かんやろうな」

じゃあそうするためにはやっぱり資金も貯めなきゃいかんじゃないですか（笑）

「もし辞めるときはその前に話してくれな」

どっちにしろ、俺はブッチとかできる人間じゃないんで、一ヶ月前にみんな知ることになりますよ。

●仕事前に出る憂鬱感、原因は大体わかってる。
大方は予期不安。
それも、対人関係に対する予期不安。

僕は、うちの会社で対人関係がうまくいっているほうだけど、裏を返せば、人から嫌われたり疎まれたりすることを必要以上に恐れているから、うまくいくように振舞っているともいえると思う。

本心では、誰にも嫌われない人なんていないんだから気にする必要はない、とわかっていても、やはり嫌われるよりは、うまくいっていたほうが快適に過ごせる。

でもその快適に過ごすための手段として、おそらくは気付かないところで物凄く気を使ってしまっているのだと思う。

もう今では、どこまでが素でどこまでが気を使っているのかも判然としない。
気を使うことが素になってしまっているのかもしれない。

気の置けない友人間ならまだそういう障壁は低いけど、それでも全く無いとはいえない。

何故そこまで嫌われることを恐れるかといえば、それはやっぱ過去の経験から来るものだろうと思うし、いまだにその呪縛から離れることができないってことなんだろう。


●憂鬱感とはまた違うけど、一昨日、久しぶりに元同僚達に会ったときに、自分でも驚いたけどもう打ち解けているはずの人達にも久しぶりだとやはり緊張してしまっていた。

何故緊張するかってのも、同じ予期不安から来ていると思う。

自己評価が低いのだ。

僕は、根本的に、自分は人にとって迷惑な存在だ。という認識が拭えない。自分自身でそのように評価してしまっているから、仲良くしている相手にも基本的に、親しくしてくれているのは、僕を誤解しているからだ、と潜在的に思ってしまっている。

思っているから、本当の自分を知られたら嫌われるという考えが思考ではなく限りなく本能に近い部分で染み付いている。
ほんとうの自分を知られると嫌われるというのは、過去の経験則から導き出されている。

うまくコミュニケーションが取れずに、相手に不快感を与える＝相手の迷惑になる（相手に嫌われる）＝やはり自分は迷惑な存在だ。

それは自分の（潜在的な）評価を裏付け強固にしてしまう。

そして、やはり迷惑なのだから、これ以上自分が関わることで迷惑をかけることはしたくない、と思ってしまう。

でもこの思考は、多くの部分で歪んでいる。
どこが歪んでいるかわかりますか？

僕は今、自分の価値を正当に評価する、つまり、人間として存在価値（自信）を高めるためのリハビリ中だから、その低い自己評価に抗っている。

緊張は、人間としての価値を保ちたい、僕のリハビリの影響だと捉える事ができる。
低い価値に身を委ねるのじゃなく、拒みたいと願うから、人に嫌われることに対して恐れ、不安になる。これは過程においてむしろいいことなのだ。
そしてその不安を突破して前に進みたいと（予期不安と）抗うから、緊張するんだと思う。

だけど、いまだ僕は、不安に屈する場合の方が多い。
潜在的な自己評価を取り去ることは到底出来ていない。

だから、ここに書いたことはほんのさわりだけど、こんな感じで心理を掘り起こしていって、自分の思考の歪みを発見し、そして修正していくことが必要だと感じている。

●仕事行く前に感じる、心にのしかかるこの重い感覚はなんなんだろう。
簡単に書いてるけど結構しゃれにならないときもあるわけで。
なんか、全部投げ出して逃亡したくなるようなときもあるわけで。
でも仕事自体そこまできつい訳でも、死ぬほど嫌なわけでもないはずなんだけど。
前の仕事に比べたら体力的に楽だし、人間関係だってうまくいっている方だと思う。
だのに、前にいた会社以上に感じるこの憂鬱な感情。
一言で言えば閉塞感、なのかな。
やっぱり、同世代が少ない、みたいなことも影響しているんだろうか。
特に休み明けが一番きつい。
別に楽しくなくて良いから、嫌だとか逃亡したくなる気分にならない、何も考えずに仕事にいけるくらいではあってほしい。


●FXで２日で３６万から１億２千万にした人がいる。
レバレッジ最高の４００倍で。
もうすぐ４００倍はできなくなるんだよね。
FXは株に比べてギャンブル性が高いよな。
恐い恐い。
次の日その人８０００万負けてたし。
一億行った時点でレバレッジ下げるとかすればいいと思うけど、人間ってそうなると冷静な判断できなくなるんだろうな。
わかるよ、経験で。

●なぜか、僕が会社を近々辞めるとかいう噂が飛び交っているらしい。
社員の人から、「辞めるなよ～」っていわれる。
今すぐには辞めませんよと。
あと半年はいますからご安心を。
でもそのあと、次の契約更新はどうするかわからないけど。

●きつかった一週間もようやく終わって休み。
仕事終わりにご褒美にジョイフルで朝飯食ってたら、違う部署のおばちゃん二人も来て、相席に。
話は競馬だの競艇だの宝くじだの。
この前、競馬で２００円が一億になったらしい。
一億あったらどうする？子供のために家を建てる。
家さえあれば安心やろ～。
ああ、宝くじ当たらんかな。今の生活から抜け出すには宝くじしかない、宝くじ買おうかな、とおばちゃん２人は思いを馳せる。
飯を奢ってもらえた、ラッキー。

●テニス、エイゴン選手権の一回戦、錦織圭の試合をネットのライブストリーミングで観戦。
映像もクリアではないし、回線もたまに止まるけど、こうやって日本のテレビで見ることができない試合もタダで視聴できるのはありがたい。
相手は、コカイン疑惑で出場停止がとけて間もないリシャール・ガスケ。
今は、出場停止期間のせいで４０位台だけど、本来なら、トップ１０ないにいてもおかしくない選手で、にしこり不運。
試合は、芝での経験の差が出て完敗。
ジョコビッチのとき同様、サービスと、ここ一番でのチャンスでの決定力がまだまだトップの選手との差。
ショット自体で見劣りはしないので、あとはそこら辺をキ強化したり安定感を増したりすれば、未来は開けてくると思う。

●機械の調子が最悪。
作業が進まない。
ただでさえ、３人のところを２人で回してるのに、機械が壊れてるから、遅れに遅れる。
４０分前には会社について準備して、７時間頑張ってようやく休憩３０分。そのあと、ばたばた掃除して後半戦。
何とか２時間残業で切り上げた。
僕の部署の仕事は、まじ８時間、マッタリする時間なく動き通しやから、かなりの運動量やわ。
機械もう完全壊れてるよ。
モーター変えなきゃ治んないよたぶん。
応急処置じゃ駄目だよ。
治んなきゃこれから忙しくなるのに死んでしまうよ。


●何とか今日を乗り切ったけど、体ヘトヘト。
帰ってすぐに寝て、１１時くらいに目が覚める。
samasamaに行って温泉入って、施設内にある食堂で、伸介の鑑定団見ながらしょうが焼き定職食べて、畳の上に寝転がってしばし放心状態。
休日ならこのまま眠りに落ちるのもありかなと思うけど、明日も仕事なのでそういうわけにもいかない。
明日は機械直ってるかな。直ってくれてると良いな。

●うちの部署関連の昼勤の人間が３人一気に辞めた。。。
いくらなんでもやめすぎやろこの会社。
辞めるには一ヶ月前に申告せんといけん決まりのはずやのに、申告して辞める人はほとんどいないという。
人間関係とかで辞める人が多いやろうから、申告して働き続けるのが辛いのもわかるが。。。
昼間は人がいないから、当然仕事が遅れる。
今日も来たときまだ作業してたし。
作業遅れるから出荷を間に合わせるために僕たち夜の組が昼間の分を多く作らなきゃいけなくなる。
よって僕たちも残業して作らなきゃいけなくなる。
唐突に人が辞めると全体に迷惑かかるから厄介だよな。
思うに、時給安すぎるのに作業内容が値段に見合わない過酷さだから、人も辞めるのかも。
いつもカツカツに回してるけど、もう少し人を多くすれば、一人一人の負担も減ってもっと人が定着するんやないだろうか。
といっても、万年赤字会社が人件費裂けるわけもなく。。
悪循環だよな。
昼のうちの部署で残っているのはベテラン一人だけ。
この人は今年が定年だから、早く新人入れて育てないと来年どうなるん？って話やわ。
このベテランさんもプライド高くてきつい人だから、作業、人間関係両面で人が定着するのが難しそうだ。。。
明日は生産量多くて、本来３人必要な日だけど、一人有休で休みだから２人で回さないといけない。
残業確定やし、普通よりも１５分は早く家を出らんと。。。
明日（というか今日の夜）が山場。
今日もかなり疲れて、途中ふらついたけど、明日は終わったら温泉いかんとまじ疲労やばいかも。


●さっきベランダでたら、クソ暑い。
夏は好きだけど暑いのは嫌い。
太陽のまぶしいくらいの日差しは好きだけど、暑いのは嫌い。
冬布団を今度の休日に夏蒲団に変えよう。
夏蒲団を干さなければ。

●仕事が終わってすぐに眠ると、短い２～３時間でも熟睡できたような気がする。
ああ、よく寝たなとかなりのすっきり感がある。
だけど、大量の寝汗をかき、変な夢を見る。
昨日はうちの同僚のおばちゃんがある宗教団体の会員で、勧誘されるというショックな夢。
何でこんな夢見たのか解らないけど。
寝た後、飯を食いながら株をしたりネットしたり、相場の前場が終わると風呂に入る。
寝た気はしても、実際２～３時間しか寝てないので、このくらいからまた眠くなる。
株が動きそうにない日は早めに切り上げて眠る。
今日ももう動きそうにないな。

寝汗をかくのは、まだ冬布団だからかもしれない。
そろそろ夏蒲団に変えよう。

毎日納豆を食べ青汁豆乳を飲んでいる。
そうしだしてから、首筋にできていたアトピーが治っていってる。
野菜や必須栄養素（特にビタミン、ミネラル）が足りていなかったのかもしれない。

今週は、同僚２人がともに一日ずつ有休を取っているので、僕は他の部署にヘルプに行く日がない。つまり、楽をできる日がないので、今週はきつい。特に明日の夜の仕事がきつい。
終わったら、温泉に行こう。

いつか、温泉にある、タイ古式マッサージを受けてみるのがひそかな目標。
一万円位するから、踏み切れない。
でもどのくらい疲れが取れるのか、興味ある。
まだ、糖分先の話になりそうだけど。

今日で株が終わるし、明日は思い切り眠ろう。

●会社で仲の良い同僚が明らかに病んでいる。
顔色が悪い。会社に来るとお腹の調子が悪くなると。
この会社そういうふうになる人が多いよな。
噂好きの人が多いからかな。
しかも、あることないこと話が広がって、良い風に広がるならいいけど、悪い風に広がってく。
本人は何も悪いことしてないのにね。
噂してる人たちは、自分が悪い自覚がないんだから。
うちの部署にしても、他の部署のことなんて、どうでもいいやんって。
その部署の事も知らないのに、金がほしいけんわざと残業してるだとか、たらたら仕事してるだとか、文句いうだけじゃなくて自分のことのように腹たてまくったり、誰々は仕事しないとか言いふらしたり。
その人の前いくと平気で仲良く話してる。
でもみんな知ってるんだけどね。
陰湿だよなぁ。
聞いてるだけでも辟易してくるよ。
まだ入ったときは、そうじゃない人たちも結構いたけど、いい人や仲の良かった人たちはどんどん辞めてっちゃった。
まあ、今も僕は結構うまくいってるほうだけど、それでも前とはなんか違う。
結局残るのは、ここに長くいる人たちで、長くいる人たちは、ここに長くいれるだけの神経の図太さをもってる。
１０年もいたら、こんな風になっていくんかな。
疑心暗鬼の巣窟。みんながみんなを信じていない感じだね。
辞めれない事情を抱えて病みながらも頑張って会社来ている人たちも多い。
仲のいい同僚もそうだけど、なんかさすがにこのままだと続きそうにない感じがしなくもない。心配だ。


●テニスのフレンチオープンも佳境。
フェデラーが負けた。
ナダル強すぎるし、こりゃナダルが優勝だな。
錦織圭が、来週あるグランプリのストレートイン決定。
予選から出なくてよくなった。
なんか彼は常々運が良いな。幸運の神様が付いてる感じだ。

境界性人格障害に関する動画があったので紹介します

「境界性人格障害(BPD)とは...アダルトチルドレンを生き抜き」

http://www.youtube.com/watch?v=wZEHJK_hCiA&feature

境界性人格障害（BPD）とは

苦しんでいるあなたと、理解しようと努力する人たちへ

時々、私はこんなにも...「幸せ」

...あなたはこんな風に私を笑顔にする

でもね、ほとんどの私は...

悲しみ　　恐れ　　怒り　　絶望感　　

痛みを抱えて苦しんでいる

虚しくて

孤独

時に境界性人格障害はBPDと略される。
BPDの特徴とは…偏執症、不安定な人間関係、怒りの爆発、情緒不安定、強い恐れ、衝動性、自己確立の欠如、自殺癖、空虚感
誰でも、こんな気分を味わうことがあるかもしれない。
でもBPDの人はこの全てを背負っている。
それも、毎日にように…何度も何度も…

何故悲しいの？

答えなんて見つからない。

周りの人の質問に答えるために、作り話でごまかしたり...

孤独、空虚感、痛み、動揺、全てを一人で抱え。自分がなぜこんな気持ちなのかわからず...

いつも「偽りのマスク」を着けている

心が　こんなに壊れてる　こんな私を知ったら、あなたから　見捨てられそうで　必死に自分を隠して

特に、若いときは、怒りがコントロールできず

なぜ？？

こんなにも我慢して ウツ状態に...

寝ているときだけが、唯一の平和

お願い　このままで　いさせて...

自分を傷つけたい衝動に駆られるたび　自分と戦う

大っきらい！！

見捨てられるのが恐くて、先にあなたを　見捨てちゃった

誰も信じられず　隠れているのが精一杯

時々、人は　私達の気持ちを　知りたがる

それは　地獄

恐怖　絶望　怒り　憂鬱　自殺願望　

なぜ？　理由がわからない...

気分は上下が激しく　極端にしか　物事を考えられない。
愛してるか憎んでる　のように。
空虚な心に　苦しい痛みの感情が　容赦なく　突き刺さる

私達は　とても感情的で　とっさに　この苦しみから解放される為に　何でもしようとする

私達の感情はとても強く、深く、長い間　その感情を抱え込む

私は誰...何のために生きるの...？

感情が激しく上下して　それを止める方法もわからない

BPDと過ごす　戦いの日々...

でも、考えてみて...

貴方が　どれだけの苦難を乗り越えてきたか。

普通の人が耐えられない事だって　乗り越えてきた貴方を　誇りに思う

強く、この苦しみに向かい合っている　貴方を誇りに思う

多くの人が　貴方が成し遂げてきた事には　耐えられないだろう

貴方は　強く、なんてキレイな心を持った　素晴らしい人なのだろう

そのこと、絶対に忘れないで！！

BPDは、完全ではなくとも克服していける障害だと思います。
でもそれは大変な犠牲と、努力が必要です。
何より、周りの理解が必要でしょう。

BPDだけでなく、人の苦しみを理解しようとすることは、人と分かり合おうとすること、人の心を理解しようと、人と向き合おうと思うことなのだと思います。

僕もいまだに不全感にさいなまれるときがあります。
自分の心を知る上においても、色んな障害を知っていくことは大切なのだと思います。

過去に僕が力になろうと思って、結局力になれず逆に傷つける結果になってしまったBPDの人たちがいます。
誰かを助けたい、などという浅はかな情熱で突き進んでしまい、自分の気力の限界を見誤った愚かさを恥じます。
その時の僕にはどうすることもできませんでした。
今でもそのことは僕に深い罪の意識として残っています。

今、一人のBPDの人とやり取りをしています。
彼だけは、最後まで向き合っていくことが、傷つけてしまったBPDの人たちへの、そして自分自身に対しての、少しでも贖罪になってくれればと考えています。

信頼ってなんだろう。
先輩に僕は７０万貸している。
ガンになったから仕方なかった。
先輩は他の人にも借りている。
つまり２人に金を借りている。

返済は一年返済の予定だったけど、端からそんなことは無理だと思ってた。もう返済し始めてから３年くらい経っている。
でもそれでもいいと思っているし、僕の先輩に対する信頼は揺らいでいない。
それは、先輩が返そうとする意思をずっと継続して示してくれているからだ。
もちろん、生活をカツカツに切り詰めれば、もっと早く返せるかもしれない、だけど、人間だから、返済だけの生活ではいつか疲れてしまう。
だから、こっちも妥協する。
先輩は、最低限の誠意のある行動をしてくれる、
それが先輩に対する信頼を保っている。

つまり、言葉だけじゃない。
どんなに少ない稼ぎでも、毎月、わずかなら返していける。
僕は利子なんてつけてない。返済も無理のない程度でどれだけ時間がかかってもいいといっている。
それは、先輩に対する僕の誠意だ。
先輩は、毎月、どんなに少なくても返済してくれる。
一万のときもあれば二万のとき、５千円のときもある。
千円だっていい。１００円だっていい。
どんなに金がなくても、返そうとする意思が伝わる行動。
それが、僕が見せた誠意に対する最低限の誠意だろう。

誠意を示すのは相手を信じているからだ。
相手も誠意のある行動をする人だと僕が信じるからだ。

ということで、先輩はまた今月もきつい中から二万円振り込んでくれた。長い時間かかってるけど、もう半分返済してくれた。
だから僕はこの先輩とは一生付き合っていきたいと思う。
もし返せなくなっても、正直にそのことを先輩なら話してくれる。
話してくれるなら、別に金が全額返ってこなくても受け入れられるし、また金を貸すことになっても、事情を勘案して貸してもいいと思えるのだ。

信頼とは、ずっと揺るがずにあるものじゃない。
信頼ってのは、行動によっては常に削られていく資本だ。
どんな信じている相手でも、信頼の上に胡坐をかいて不誠実な態度を取り続けていれば、あると思っていた信頼はいつかは底を付く。
逆に誠実な行動を取り続けていれば、資本としての信頼は膨らんでいくものだと思っている。

資本を減らす要因の一つは矛盾だ。
言葉と行動が伴わない、それが、人との約束で行われた場合にその人の信頼は削られる。

言葉は、いわば、契約書だ。
契約書が発行されてるのに履行されなければ、信頼の減少は言葉という契約書がないときよりも大きい。

誠意はその人の信頼への証だ。
信頼が強まれば、不誠実をやっても許される、のじゃなくて信頼が強まればこそより誠実でありたいと思うのがまっとうだ。

つまり、誠意を見せてくれない相手に対しては、自分も相手への信頼を失う。つまり誠意を示そうとは思えなくなる。

誠実でない、誠意を見せてくれない、というのは、自分のことを信頼してくれてない、もしくは誠意を見せるに値しないと思われている、ということになり、つまり僕は友人でもなんでもない、という結論へと導かれてしまう。

僕はなんらかの信頼に関わる矛盾を相手に見出してしまったときに、許容できずにこのような思考に陥ってしまう。

●契約社員になって半年過ぎたので、有休はついたけど、使う気はさらさらない。
個人的にできる仕事は自分のペースで仕事を配分できるので、有休を使いやすいと思うのだけど、こういったライン作業っていうのは、他の人の迷惑を考えて、有休をとるのをはばかる傾向にあると思う。
特に、うちの会社は週１勤務の人が多いので、週２の休みを取っている僕はなおさら有休を取りにくい傾向にある。
まあ、こう思ってしまうのは周りとの輪を重んじてしまう日本人的気質が僕の中にも脈々と息づいている証拠なんだけど、それがいいことなのか悪いことなのか。
もちろん作業者の中には、そういう風じゃなくて、週２休みだけど、有休もおおいに使おうって考えの人もいるわけで、その人の考えでは、
「週一休みの人は稼ぎたいから自分で週一休みを選択してるわけやから」ってことなんだけど、この考えが本来健全だと思う。
でもどうしても僕含め、多くの一般的な作業者の風潮としては、自分の権利よりも周りとの調和を考えて、義理みたいなものを優先させてしまう。
これってのは、集団心理的なもので、うちの工場は噂好きのおばちゃんたちが多くて、常に休憩時間とかは誰かの愚痴や噂話に興じていて、あまり有休を取る人がいると正当な権利であっても必ず不平を口にする人が現れる。あたかも有休をとるものが悪だとでもいうような感じで。
でも、そうやって噂話をしている本人たちも自分がその噂の的になることにびくびくしてる。

有休をみんながあまり取りづらい現状っていうのは、うちの会社だけじゃなくて、こういった日本人独特の集団心理が、隠れた強制力、抑止力になってしまっているのだと思うわけで、こういうのを変えるのは至難の技だろうなあと思う。
日本人の仕事意識の弊害として、こういった意識は、有休だけじゃなくして色んなところに影響与えているわけで、サービス残業や休日出勤等々。
日本の労働規制はもっと厳しくてもいいと思う。
義務に留めたり注意するだけだったりじゃなくて、明確な厳罰化とかしていかないとこの集団心理の弊害はなくなっていかない。

有休をあまりとっていないものは、会社が強制的に取らせる。
取らせないと会社は厳罰。みたいな。
大きな企業、有名な企業なんかは、結構有休取らせたりとか、あるみたいだけどね。

それか、たとえばその部署のリーダーが積極的に有休を取っていく。
そうすることで、自分たちも取りやすくなるという日本人的気質（笑）。
でもやっぱりそのリーダーを悪く噂する人って出てくるんだろうなぁ。

個人主義、ビジネスライクの世界標準を日本企業に持ち込むと異質になってしまうけど、グローバルな視点では、日系企業の体質の方が特殊なんだけどね。