僕の強迫観念の中に、理不尽に対する許容の狭さがある。
理不尽の中でも、もっとも許容できない部分が、ジャイアニズム（http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A3%E3%82%A4%E3%82%A2%E3%83%8B%E3%82%BA%E3%83%A0）である。
ジャイアニズムっていう用語は、専門的にはないけど、ドラえもんのジャイアンのキャラクターから、「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」的な独善性を言い表す言葉として雑誌かネットかで見かけた。
僕は、これは人の行動や心理においてよく陥る無意識の撞着を表現するのに適切だと思ってよく用いている。

僕がこのことに非常なこだわりを持つようになったのは、高校時代に障害の真似をされ続けたことが原因だけど、その頃の僕は、障害を真似る相手を憎んでばかりいた。

だけど、障害を真似する、という行為を純化してその原理だけを見てみると同じような原理で働く行動を、僕も同様にたくさん行っていることに気付いた。

自分がやっている行為には無自覚なのに、他者が自分に向けてくる（同じ原理の）行為に対して憎しみや不満を持つのは、フェアではない。
僕は障害を真似していた人間に不満を持ったり非難したりする権利を有していない、と思った。

だったらどうするか、僕には、その人たちの行為と同じようなことを自分もやっているから、相手を憎まず、その行為を受け入れ、そして、僕もこれから同じような行為をしても良いのだと（つまり人間はそういうものだから）、罪悪感にも呵責にも駆られず人を傷つけることを是とする人間になるか、もしくはその逆に自分の中からそういった原理を排除し、彼らに対して抗弁権を持てる人間になっていくか、の選択に迫られることになったわけである。

そして、どうやら僕は、障害を真似する彼らの行為を是とすることも憎しみを取り去ることもできそうにないと悟ったとき、では、彼らの行為に対して抗弁権を保持するためにも、自分の中のそういった部分を自覚できる限りにおいて取り除く努力をしていかなければならないという結論に至らざるを得なかった。

もちろん、人間は不完全だから、自分の中からそういったジャイアニズムを完全に取り去ることなんて理想論だ。
だから、僕はそうしようと努力し続けることが、自分が理不尽を被ったときの抗弁権を正当化しうる、というように譲歩して定義した。

ジャイアニズムの中でも、僕が特にこだわるのは、人を傷つけることへのジャイアニズムだ。
というか、僕にとって最重要事項は人の心に関することだ。
それ以外のことなら、理不尽だろうが、ジャイアニズムだろうが、そこまでのこだわりなく許容できる。

自分がされて、ほんの少しでも嫌だとか、不満を感じたりとか、怒りや憎しみを覚えることを他者に向けて行うべきではない。

戦争や差別、また犯罪のニュースで眉をひそめたり非難する気持ちが沸き起こる者は、私生活のレベルでそれらと同じ原理の行動を取るべきではない。現象は違っても、マクロとミクロの違いでその原理は同じというものは多い。私生活において自分のジャイアニズムを肯定（もしくは重要視しない）している人は、戦争や犯罪に対して嫌悪を覚える資格を有しない。

人の辛い部分や、悩みを聞きたがらない、向き合おうとしない、自分の気分を守るために違う話に振ろうとする。相手の悩みがどんなものであるのかを考えたくない。そういう人は、自分が悩むときも人に相談する権利はないし、相談して、相手が親身になってくれなかったとして、誰もそれを解ろうとしてくれない、などと不満を漏らす資格はない。

自尊心ゆえに自分の非を受け入れられない人間は、たとえ自分が正当なことを言っている場合であったとしても、相手がそれを認めなくても、たとえ逆切れしても、それに対して不満を持つべきではない。

もちろん上記の例は極論中の極論だけど、こういった思考が、私生活上の様々な行動に制約を与える、自分の性質やモラルを著しく縛り付けるのが、強迫観念というものである。
厄介なのは、僕のこの強迫観念は、感情的なでたらめなものではなく、理論武装されているということ。

苦しいが、この考えが間違っているとは思えない。
間違っているとは思えないが、極論だとは思う。
極論ではあるが、ならば、人間は、妥協できるジャイアニズムと妥協すべきでないジャニアニズムの境をどこで区切っているのか？
何によって区切るのか？
そしてその区切りこそが人間の独善的なジャイアニズムではないのか？
また妥協できるジャイアニズムの中で傷ついた人々の救済は、また罪の贖罪はどのように成しえるのか？
といった問題に明確な解答を引き出せない。

引き出せない以上は、今の自分の強迫観念を論破できない。
自分にとってもっとも正当性のある倫理観になってしまっている。

もしこの強迫観念を放棄するとしたら、僕は選択肢のもう一つの、「罪悪感にも呵責にも駆られず人を傷つけることを是とする人間」という真逆の存在になってしまう、という恐怖がある。

これが、僕の強迫性障害の一部分、一般の行動に明確にあらわれる強迫行為ではなく、内面で起こっている（僕が心の潔癖症と呼ぶ）強迫観念である。

●社員から、僕個人に関わる重大な話があるといわれたけどなかなか話してくれない。「他の社員から何か聞いた？」とか。
思い当たるのは、僕のサブリーダー問題。
○○の部署の話。
仕事関係？聞いたら嫌やったり焦ったりすること？
「人によってはそうかもしれんなぁ」
不安な思いを抱えたまま帰りがけ、「いや、今後○○の部署の仕事も覚えてもらおうと思ってね、キタムを鍛えていこうって話になってるんよ」
○○の部署にはこないだ新人が入ったばかりだからその子を教育すればいいと思うんだけど、社員の話では、女性同士だと何かしら問題が必ず起きる、俺ら男性だと起こらないから都合がいい。
仕事ができる人が休みのとき、他にそこの仕事をスムーズにできる人がいたら助かる、というわけらしいけど。
結局サブリーダーの話は出なかった。さすがに、それは無理だと納得したんだろうか。


●最近、気まずかった同僚のおかぁさんが良く話しかけてくれるようになった。良かったこれで唯一の懸念も軽くなった、と思っていたら、今度は同僚のおとぅさんと気まずくなった。
会社に着いたときにはいつもどおりで機嫌が良かったのに、突然不穏な雰囲気で無口になり、きつい注意をしてくる。
何故なのか色々考えたけど、僕が何かしたからとか明確な理由が自分が考える限り全く見つからない。
ただ、僕がおかぁさんと話した後に機嫌が悪くなる。
なんだろう、それが理由？それとも違うのかな？
個人的なイライラが僕に向いただけ？
僕は理由もわからずにそういう態度を取られると、駄目だ。
心を一気に閉ざしてしまって、うまく話しかけることも笑うこともできなくなってしまう。何を話してもそういう態度に出られそうな気がして、自分で防御壁を作ってしまう。

これまでにも、そういう雰囲気になったことは何度かあるけど（おとぅさんが眠くなったりして）、すぐ後から取り繕うように、眠かっただの頭が痛かっただのいって普通に接してきだすので、険悪にまで発展しなかったのだけど、今回は、僕も理由がわからず、でも眠いとかならいつかまた元に戻るだろうと思っていたのだけど、結局一日そんな感じで終ってしまった。
これは、由々しき問題だ。

ああ、やはり個人的な感情を他者に向けてくる人とのコミュニケーションは苦手だ。。
落ち込むとかならまだしも、イライラを向けられたりするのは勘弁。
おとぅさんとは仲が良かったけど、今回のは何か決定的な溝を作ってしまったかもしれない。
僕にも責任はある、今思えば頑張って途中話しかけたりしたら状況は変わっていったかもしれない。
だけど、それができなかったので不穏な雰囲気が長く続いて、ついに険悪な状況に至ってしまった。
話しかけることができななかったのは、また同じような対応をされたら嫌だという思いのほかに、おとぅさんは普段、そういうイライラとか自分の機嫌を他者に向けることはいかんと非難しているのに、自分も同じようなことしてるやん、というジャイアニズムを感じて、理不尽な腹立たしさがあったことも事実だ。僕の中の理不尽に対する潔癖症がおとぅさんの態度を許容できなかったんだと思う。
仲が良かった人とこういう風になるのが一番応えるね。。。

悪いことってのは、一つ去ればまたどこかから現れる。完全になくなることってないんやろうか。。はぁ。

●ＧＷが終わるとともに、肛門様の痛みが嘘のように消えた。
なんだこれ、ストレスの痛みか？
疲れの痛みか？
激しい仕事で肛門に力を入れすぎたからか？？
何はともあれ、治ってきて良かった。


●試しに生姜紅茶を飲んでみる。味は正直うまいとはいえない。
でも母親が言うには、ダージリンに練り生姜をいれた自家製のやつよりは断然ましらしい。
だけど、既製品の生姜紅茶は値段が高いんだよな。
飲んでしばらくすると、指先までジンジン暖かくなってくる。
僕はなんでもそうだけど効きやすいタイプで、薬の効果や副作用もそうだし、カフェインもそうだし、鰻食ったときも体中がジンジンしたし。
母親はなんともないというけど、僕は生姜紅茶が効くらしい。体を温めるためには。だけど、生姜紅茶が疲労回復に効果があるかは、実際よくわからない。
とりあえず、飲み続けていこう。


●青汁はまだ飲んでいない。
豆乳に入れて飲もうと思っているんだけどな。こっちは明確に疲労回復の効果があらわれそうな気がする。


●ダウがありえない暴落。
朝から日経心配。
アジア投資もかなり下げた。
てか、全面安。
ここぞとばかりに買い増ししている輩。
来週火曜だっけか。決算。
かなり改善されてるはず。まだ決算を織り込むほどの上げ幅じゃないと思うので、決算後に跳ね上がること期待。
予想外にたいしたことない決算だったら爆死。

●休み明け。
うれしいこと二つ。
会社に行って生産量を確認したら、めちゃんこ少なかった。
いや、通常通りなのだけど、ＧＷが信じられない数だったので、気分的にたいしたことない数に思えてくる。
作業も、順調で、３０分前に終わって、こんなに余裕があったの久しぶりやなぁと同僚と話すわけで。


●もう一つは今日からまた相場が開いた。
日経は３００円以上下げたけど・・・
日本アジアも下げたけど、もうすぐ決算だからねぇ。
我慢我慢。


●仕事はこれから夏休みまで、暇になる。
暇っていうか、生産数が少なくなる。
梅雨もあるしね。

●Ｎ君とのカラオケは、２人で６時間のフリータイム。
前日の２２時から朝の５時まで歌いまくった。
２人で全国採点に挑戦。
僕はジョイサウンドに「きたむ」で登録。
登録する前に徳永英明の「壊れかけのレディオ」歌ったら、全国４位になったので、今度また歌ってみよう。
カラオケで得点をだすコツがなんとなくつかめた。
歌うときに妙に自分流に崩したりせずに、流れる字幕に剃ってきっちりと歌えば、それなりにでるみたい。
３位以内に入るとランキングに名前残るんかな。
ビリージョエルのオネスティにきたむの名前が残ってると思う。
あと、全国的に歌ってる人が少ない曲はランキング嫌でも入るね。
２人とか（笑）
採点機能つけると、かなり燃えてきて、二人で延々と高得点目指して頑張った。


●明け方マンションに帰ったけど眠らずに、１０時ごろからＤプラザに行って福福とかいうラーメン屋でチャーシューメン、餃子定職をガッツリ食べて、その後温泉。
温泉はサマサマ。温泉に菖蒲が浮いていた。
菖蒲の湯だそうで。菖蒲って、体にどんな効能があるんかな。
出てから青汁飲む。
カウンターに売ってあったので一箱買ってみる。



●疲れやすい体には生姜紅茶がいいと効いたので、ドラックストアで購入。砂糖じゃなくて黒糖とかはちみつを入れるのがいいらしい。ミネラルが入ってるから。
黒糖と、あと眠気やだるさを覚ます薬も購入。
カフェインコーヒー四杯分だって。

●あれだよ、忙しい時期を経験すると、その後しばらくの間は、みんな仕事のペースが速くなるらしい。
きっとＧＷ明けには、すごく楽に感じるのかもしれない。
人間追い詰められるとまだまだ力を蓄えてるってことだね。
火事場の馬鹿ぢからみたいなね。
でも、楽なのが結構続くと、また普通のスピードに徐々に戻っていくんだって。変わらず頑張っているつもりでも、どこかで無意識に気を抜いているんだろうね。
これは、でも人間の適応力、つまりペース配分を自動でやってくれているわけだから、体の防衛本能としていいことなんだと思うけどね。


●香辛料系の辛いのを食べると痔になるとか実しやかに聞いたことあるけれど、僕はここ数日、お尻の肛門様が痛いんだよね。
何で痛いんだろうって原因がよくわからないけど、これは痔なんかな。
以前、僕は切れ痔で治療してもらったことあったけど、あれは単に野菜くわな過ぎってだけだったんだけど、今回は切れ痔ではない。
イボ痔？まさかな。
会社の人に聞いたら、結構踏ん張ったりする仕事なのでなったんじゃないかと。
ずっと治らなかったら、病院いかなきゃならんのか。
肛門様のことをうちの祖母ちゃんは「おすす」と言っていて、みんなおすすって言って小さい頃ふつうに外で使っていたら、みんなはどうやら使わないらしいのね。

●世間はゴールデンウィーク、僕はゴールデンワーク。
昨日がピークかと思いきや、今日来てみたら信じられない生産数。
過去最高オーダー数とかいう噂が。。。
僕の部署が作る商品、一番少ないときで一日に８０００個くらい。
前半６０００、後半２０００みたいな。
今日の生産数、前半だけで１４０００。。。
一分一秒無駄にせんでも、定時で終わらすなんて不可能。
後半の個数入れて、結局１８０００個くらい作ったわけで。
１３ｋｇを前半だけで１０３回持ち上げたわけで。
まあ、でも三人だったので意外に楽だったけどね。
昨日出社時に帰社する人とあったけど、僕たちが帰社するときにまたあったりね。
あ、また会いましたねぇって感じで。
明日はさすがに若干少ないはず。


●祖母ちゃんが胃腸の具合が悪く入院。
治療の経過は良くて、一週間くらいの入院で済むそうでよかった。

●半端ない量の生産数の注文が来ている。
これは普通にやばいだろって。今日がピークなんかな。
三人での作業なので、休憩は交代々々で、機械を途切れさせず、常に稼動させた状態で、一日中ぶん回す。
朝の７時半頃に何とか終了。


●こないだ、飯をもう駄目だって位食ったら、胃の調子が良かった。いつもの重たい感がなかった。
僕は胃酸過多なので、食い物が入ったほうが、胃酸が薄くなって、胃が軽くなるのかもしれない。
胃が悪くて、食い気のないときでも、無理にでもたんまり飯を食ったほうが胃にとって逆にいいのかもしれない。


●ということで仕事終わりにジョイフルに行くと、そこに社員のＦさんがやってくる。この人は東北のズーズー弁で、何を言ってるか聞き取りにくい。今からドッキングやドッキングやと言ってるように聞こえたので、なんすかそれってしばらく問い詰めて、ジョギングの勘違いだったと気付く。そもそもジョギングのことをジョッギングというからいけない。
僕はガッツリ食いたいので、フーフパウンダーステーキとかいうのをまた食った。
帰りがけ、Ｆさんが奢っちゃるわ、と僕の分まで出してくれた。ラッキー。


●一旦帰って、よく食った後は風呂に入らなければ、と温泉samasamaにいく。仕事のある日は温泉に行かないのだけど、明日も仕事が忙しいと思うので、さすがに疲れを取っておきたいし、睡眠だけだと疲労が取れないと思って来た。
かなり長風呂で仕事日にしては心身ともにそこそこリフレッシュできた。


●帰ったらもう正午過ぎで寝たのは一時過ぎなので、睡眠時間はその分ちょっと少なめになってしまった。

●ＧＷで覚悟して４５分前には工場内に入っていたけど、明日が平日のため思ったほど多くなくて拍子抜けした。
といっても、後半いつもよりも多く作らないといけないし、その後半は僕の教育のため、いつもよりきついことには変わりない。
残業は確定だけど、その残業時間をどのくらい短縮できるかが勝負。
時間がたつのは早いけど、ほんとに一分一秒無駄にできない仕事。
おまけに今日は同僚のおかぁさんが休みのため二人での作業。
休憩取らなきゃ余裕だけど、休憩取るのは義務。でも休憩とらんでもいいんだけどね。一時間も要らんな、もてあます。３０分でいいわぁ。
前半を何とか早く終わらせたので準備をしても後半すぐにスタートが切れたおかげで、残業は１時間半で切り抜けた。
だけど、本番は明日から。
半端ない量の注文が来るとか。
僕はまだ経験したことがないから、ちょっと不安。
だけど明日は３人なので、何とかなるだろう。
ＧＷの間は、同僚も僕も休日出勤。
月曜休出。
この期間は覚悟していたし仕方ない。
てか、ＧＷの間株がない、張り合いがない。
はよ終わってくれんかな。


●明日はさすがにきついともうので、仕事が終わったら温泉に入りにいこうと思う。
疲れを取るには、やっぱりよく食べ、風呂に入り、よく寝ることだな。


●ということで、物凄く飯を食った。
親が返ってきたので、たんまり料理が出た。
残すのもなんなので、全部平らげた。
これだけ食えば、体力もかなりつくんじゃないかしら。

●気がつけば、いつの間にやら、今の仕事について一年がたっていた。
入ったのは去年の４月２２日。
一年たつのが早すぎやろう。
働き始めて半年で辞めようとか、貯金が１００万いったら辞めようとか思っていたんだけど、部署がえとかもあって気分が新しくなったせいか、辞めずに今に至る。
新しい部署に移ってからも、もう５ヶ月も終わろうとしてるんかぁ。
１年がこんなに早いのだから、１０年とかもあっという間だろうな。
５ヶ月たってまだ教育が終わってないって、どんだけ難しい部署だよって。完全に慣れるまで１年はかかるって言われたけど、今更ながら納得。
一年続いたことは、いいことなんだと思う。
慣れるまでは、精神的な重圧や、対人関係の不安で、いろいろあったけど、慣れると、仕事自体は、そんなに大変でない。肉体的疲労も前の職に比べれば全然軽い。時間がたつのも早いしねぇ。
ただ、祝日とかが休みじゃないのはいたいけど。
株をするには、依然もってこいの職場だし、対人関係もほぼ良好だし、今後同僚のおかぁさんと関係が悪化したりしなければ、今の資金で株一本でやっていくよりは、このまま二束の草鞋でもうしばらくやってもいいかなぁと考えている。


●公務員を目指していたときもあったけど、今となっては公務員にならずに良かったと思っている。
そのおかげで株に出会えたし。
色んな生きがいの道があると思う。仕事に生きがいを求めるのも一つの幸せのありかただし、キャリアを積むこともそう。
僕の場合は、もっとたくさんの知識を得たい、というもの。
知識といっても堅苦しいものばかりではなく、様々なものを包括して知識って意味で。広く深く色んなことを知っていきたい。
そしてそれを生かしていきたいんだけど、まずは知識を得たい。
だから時間がもっとほしい。
投資ってのは現状打破の一つの方法として選択してるわけであって。
だから定職には全然こだわってない。
終身雇用、年功序列っていう神話はもう崩壊しちゃってるけど、きっと正社員神話みたいなものも、今後崩壊してくる。とりあえず、現在まだ根強いそれらの神話をとりあえず度外視して生きていこうと思っている。

生き方が多様化してくる。総中流家庭が占める国から、富める者と低所得者の二極化が激しい国になっていくと思う。
多様化するってことは自由度が増す、自由度が増すってことは色んな可能性がでてくる。でも自由ってことは生き方に対する自己責任の度合いも大きくなるってリスクもある。
でも一度の人生だし、どんなものでも主流ではない選択をする場合、そこにリスクは必ず存在するんだからさ。
僕は時間さえ作れれば貧者でも一向に構わないけど、たとえば投資をやらなければ時間のない貧者のままだからね。
折角資本主義の国に生まれたんだから、許されている選択肢を世間体や主流の価値観のために自ら捨てるような損なことはしたくない。

●寝てばかりの休日であった。
きっと現実から少しの間でも意識を遠のかせていたいのだ。
別段嫌なことがあるわけではないが、夢の中もまた一つの現実だと考えているので、夢もまた現ならそっちの世界に長くいても生きているといえるではないか。
僕は夢の中では子供で、私服で公園のベンチに腰掛けている小錦に向かって草野球のビニールボールを投げつけていた。
ボールはベンチ手前でバウンドし、小錦の股間に当たる。
そんな残虐な夢を見た。
夢の中ではまだ無邪気な子供でいられるのが心地よいのかもしれぬ。

二度寝をする人間は、ストレスを多く抱えているらしい。
僕は、１９時起床するために、１６時に目が覚め、また寝て、１７時に目が覚め、また寝て、１８時に目が覚め、また寝て、そして小錦の夢を見て起きた。四度寝である。
それ以前に見た夢は覚えていない。
しかし、覚えていないだけで、きっと僕は他の夢の中でも無邪気に生きていたに違いない。


●倦怠を感じる体は、不思議なことに仕事を始めると覚醒し、倦怠が吹き飛ぶ。すると、休日明けは、やはり疲れが取れていることを実感するので、僕の場合、気を張っているときと抜けているときの落差が激しすぎるだけなのかもしれない。

交感神経と副交感神経の働きが強すぎるのか。
仕事中はよほど眠っていないとき意外は眠くならず、また腹が減ってもそれほど飯を食えない。
家にいるときはすぐ腹が減るしよく食べるし、いつも眠たい。
セロトニンの伝達が不規則なのだろう。
ガムをかむとか、座禅を組むとか、呼吸法をやるとか日光を浴びるとか運動するとか、セロトニンを正常にする方法は色々ある訳だが。
倦怠を取り除く作業をするためには倦怠を鞭打って動かねばならないのは実際難しい。


●株は日経暴落。
自分の株は二円下げ。別にって感じ。別に。


●今日から始まるクソＧＷ。

●もう５日たったよ。
早いよ。でも５日たつまでは長いよ。
今週までは楽だった。来週からＧＷだよ。
きついよ、死ぬよ。恐いよ。


●跳ねたよ、飛んだよ。ちょっとだけ。
株の話だけど。
窓開けて、５円上がった。
ＧＷって、木曜か金曜あたりからだっけ。
明日噴くかな明後日噴くかな。
それともやっぱりＧＷ明けかな。
株仲間のクロちゃんは一足先にアクセスが目標値まで値を戻して売却。
彼も数ヶ月待ったので、ようやく。めでたいね。僕も続かなければ。
これで、クロちゃんはデイトレができる状態に。
僕はもう少し先になりそう。
といってももうすぐだけど。


●相場が終わったころにo君から連絡が入って、o君の車でかんたんサーカスへ。
海辺でも見ながらって思ったけど、あまりの寒さにすぐ車の中に移ってちょこっと話してたけど、僕の眠気が尋常じゃなくなって、すぐに帰る。o君は最近読書づいているらしくて、僕も本読まないとなあと思った。

帰って爆睡。

●株がない日はたくさん眠る。
睡眠不足解消のために、朝の８時には就寝。
午後２時ごろ起きて、疲労取るべく温泉に行こうと思っていたけど、一旦おきてみると非常にだるくて、やっぱり温泉に行くのを止める。
で、ちょっと起きててごご４時ごろまた眠る。


●父親が退職して、退職金が入ったらしい。
突然１０万くれると言い出したので、どういうこと？って思ったけど、退職金から兄と僕にそれぞれくれたらしい。
折角なのでありがたく頂いた。
株の資金はもう増やさなくていいと思うので、貯金することにする。


●起きたら午後７時半。仕事が始まるのが８時。
超焦って顔も洗わず飯も食わず、何も飲まずにマンションを飛び出す。
どうやら二度寝をしてしまったらしい。
会社は近いから遅刻はしないんだけど、いつも２０分前には会社に来て仕事の準備をしないと結構厳しいのだ。
準備にかなり時間を要するので。
飛ばして４５分には工場内に。
なんとか許容範囲内。
自分は他の部署にヘルプの日だったので助かった。


●仕事中、案の定物凄く腹が減った。何も買っていなったので、久しぶりに会社の自販機でカップラーメンを買って食う。
たまにはうまい。


●僕が今日ヘルプに行った部署に来週また新人が入るらしい。
２１歳の女性らしい。
会社内ではいつまで続く？という話で持ちきりだ。
でも実際、その部署はせわしないので、運動会みたいで僕は結構好きだけど、慣れてないときついだろうから、ほんと、いつまで続くだろう？って感じ。
ちなみに、その部署今年に入って三人は辞めてるからな。一人は２か月くらいだったかな。次は２日。次は２週間くらいだったけな。
今度は。。。

●睡眠不足で仕事中、鬼のように眠たかった。
眠たくて、同僚のおとぅさんが話しかけてきてもうまく返してあげられなかった。
やっぱり睡眠は絶対必要だな。気力体力集中力全てにおいて弊害が出る。
休憩中に仮眠取ったらだいぶマシになったけど。


●帰宅して今度はすぐに眠ることができた。
９時ちょっと前に起きてから相場を開く。
怪しい動き。
ここ数日、引け前に１０万株の買いがちょくちょく入る。
下げさせず、上げさせもせず株を買い集めている大口がいるような気がする。
７２円とかあたりで１０万株がチョコチョコと変われる。
これはやはり噴きそうな予感。
ＧＷ前か、ＧＷ後かはわからないけどね。


●相場が引けてまたそっこう寝る。
分割寝はきついけど、それでも眠れなかった昨日よりは全然ましだわ。

●喫煙室が隔離されてから、喫煙スペースも狭くなって、必然的に喫煙所で会話をせざるを得なくなる。
僕は元来口下手で人見知りなこともあり、休憩中は喫煙所のソファに寝転んでうだうだ携帯見たりしたりしてたわけだけど、話さないといけなくなってからソファで寝れなくなって、タバコ吸ったら禁煙の場所で椅子に座って寝たりなんかしている。
で、苦手な同僚のおかぁさんもタバコを吸うわけで、今までは喫煙室が今より若干広かったので、あまり話さなかったが、これからはタバコを吸うときに話さないと不自然な距離になる。
２人きりでの作業のとき、休憩も他の部署よりも早くほんとに２人きりの一時間で、個人的にすごく不安だった。
いったい何話せばいいん？？みたいに。
僕は気まずい空間が苦手なので。。
でも実際にそうなってみると、意外に話せて、逆に今までよりも気を使わなくなった。
ようはおかぁさんも僕と同じで人と打ち解けるのに時間がかかるタイプなんだろう。
今までは作業の話ばかりだったけど、喫煙所で話しだてから、向こうからも仕事以外の話も若干してくるようになってきた。
作業中の沈うつな雰囲気も、最近ほとんどない。
何より、おかぁさんが笑うようになった。
もちろん今も気を使うけれど、以前に比べたら格段にマシだ。
現時点でって話だから、この先どうなるかわからないけど、僕の懸念は杞憂に終わり、結果的には、喫煙室が隔離されて、恩恵の方が大きかったのかもしれない、とそんな風に思う。


●株があるので、帰ってすぐに寝ようと試みたけど、休日明けはまだ体力があるからか、全然眠れない。結局眠れず、株が終わってから３時間くらい寝ただけで仕事にいかなきゃならなかった。

●自分の株と連動するように、テニスで錦織圭も一年ぶりに大会に復帰してきている。
グランプリよりも下のチャレンジャーという大会でテレビでは見れないけど、肘の手術からようやくここまで来たのかと感慨深い。
スポーツ選手にとって一年というのはとても貴重、しかも若い時期にリハビリに費やさなければならなかったのは非常に辛かったと思う。僕の株価が上がるのを待つ以上に（笑）
なにか株が上がった頃に錦織君が復帰したので、勝手に因果めいたものを感じていたりする。
錦織君の肘が再び再発すれば株も下がる？とか。
だからこのまま順調にまたランキングを這い上がってほしい。
ちなみに、メジャーリーグも開幕。
連日、ネットでダイジェストでエンジェルス（松井）とマリナーズ（イチロー）の動画を見ている。
イチローも松井も最近調子が良いぞい。
テニス熱と大リーグ熱が再び僕の中で沸き起こってきている。


●背中の痛さがまだ若干あるので、株の前場が終わってから後場までの間に近くの温泉samasamaに行ってきた。
温泉に入るとあれ不思議、背中の痛みはどこへやら。
やっぱり温泉は侮れない。
疲労感も取れて腹へった。
モスバーガーでセット食べたら体が熱くなって汗がでた。
昼にジャンバーはもう熱いね。


●株価は４円戻し。
週足でみるとストキャは反転下落な雰囲気だけど、日足で見るとそろそろ反転上昇チックな。
わかんねぇなぁ。
こういう場合、やっぱ過去の推移を参考に。
一年前の急騰時と、値動きが似ているんだよね。
このままプラスアルファ線でうだうだやってくれるならもう一度、さらに高く上げる可能性は充分にあるわけで。
ていうか、９０円台は行っておかしくないって。
短期で見ても一時的には１００円台いく可能性もある。
長期的に見たらきっと１００円はまずいくだろうけど。
まあ、もうしばらくは静観。

●朝起きて株やって、その後また熟睡。
背中のつぼグリグリ押してたら、何とか我慢できるくらいに背中の痛さは収まった。

●株価は日経ちょっと戻したけど、アジア投資は、調整で４円下げる。
これでボリンジャー＋α線にタッチ。
たぶん下げても２５日移動平均線までだと思う。
うまくいけば、ここで下げ止まってくれるかな。
決算に向けて、いずれは上げると思うけど、週足を見る限り、今週は、本格的な上げにはならなそう。来週、もしくはＧＷ明けあたり？？
ＧＷ明け濃厚だよね。決算も近いし。
としたら、またまたしばらく持つわけかぁ。
う～ん、どうしよう。てか、まだデイトレの自信がないからなぁ。
自信があるならさっさと売ってデイトレしたほうが結果的には儲かりそうな気もするが。
てか、８０円のうちに売っといて、７１円まで下がった時にまたかって、７８円あたりで売っとけば。。ってたらればいっても仕方ないけどね。
ここは過去、急騰したから、それが頭にあったんだなぁ。
現在含み益２０万円。ここらあたりでしばらくうだうだしそうな気もするな。なんかいいニュース出てこないかな。


●相場が終わってまた寝てさ、夜映画観にいこうかと思ってたのに。
今度の休みは、ほんと寝て終わっちゃったよ。
ＧＷは来週の休みが明けてからかな。
次の休みまではまだゆっくりできそうね。