ふう、ようやく休みだ～。
帰ってから、即行晩酌。
晩酌とは時間帯的に言わないけどさ。。。

僕は焼酎ロックでは飲めないので、コンビニでコーラかって割ったんだけど、確かに飲みやすくなった。
でもすぐ頭痛くなる。。
う～ん、やっぱり甘いものと割るのは駄目だった。。
どうにか、自分にとって心地よい晩酌のあり方を発見しなければ。。

とそれでも幾分酔っ払いながら、ユーチューブで、ずっとマネーの虎って番組知ってる？

あれを見ていたんだけど、やっぱり経営は計算ができないといけないんだよなぁって思った。
別に経営者になるつもりはないけど、僕は数字がほんとに苦手なんだよね～。数学を捨てた男だから（笑）

でも社長まで上り詰めた人っていうのは、皆物凄い苦労があったんよね～、
まあ、この番組の何処までが本当なのかは知らないけれど、この番組で実際に投資が成立して成功している人もいるわけだからね。
逆にこのあと、投資する方として出ていた社長さんの中でも経営難で倒産した人もいたわけで、社会の厳しさですなぁ。

てことで、延々とマネーの虎ばっかり見ていたら、日記書くのも風呂はいるのも忘れてそのまま寝てしまったのだった。

僕はテレビは、月に2、3回自発的につけるかつけないかだけど、パソコンは仕事から帰ったら必ずつけるという習慣になっている。
んで、今日も帰ってつけたわけだけど、ネットに繋がらない。。。
回線のコンセント抜いても再起動しても繋がらない。9時になるのを待って即効テクニカルセンターに電話。
調査すると確かに回線がどこかで止まってるようなので、工事にくるとのこと。
昼以降になるかもしれないけどって、僕は早出で今日の夜8時から仕事なので、それは無理だ～、できるだく早くとお願いしたら10時過ぎに来てくれた。
んで調べたところ、マンション自体の回線に問題があるらしく僕の部屋だけじゃなく他の人のとこも繋がらないらしい。
復旧は昼以降になるらしいので、今日はパソコンでネットしない。年に数回しかない珍しい日だ。
とかいって携帯でしてるんだけど(笑)

今日は仕事でいつもなら人に助けてもらわないと出来ないことが一人で出来るようになっていた。
これで他の人の手を煩わせないですむ。今日だけ体調よかったからとかじゃないよなぁ(笑)
上達を感じたことが素直に嬉しい。
嬉しいといえば、人がおらずにいつも僕たちが残業してカバーしていた部署に新人が二人入ってきた。
これで残業なくなるかと淡い期待。
でも、前の人はすぐに辞めてしまったので、今回は長く続いて欲しいと切に願う。
そうそう、嬉しいことがもう一つ。やむをえない理由でしばらく休んでたうちの部署の人が今日からまた復帰した。
これで三人タッグの復活だ。

明日早出だけど、残業がないので嬉しい。早出聞かれたとき、はい出来ますと即答したし。一気に心が軽くなるし。残業はちと苦手な部署に入るかもしれないという不安があるもんで。

ちゅうことで、早出に備えて早く寝ようと思うけど、こないだとおなじでいつもの時間まで眠れんやろうなぁ。。

今日、残業が終わったあと同僚のクロちゃんと一緒にジョイフルに行った。
もうほとんどジョイフルのメニュー食ってるから、何食おうか迷ったけど久しぶりにグラタン食うことにした。
ここのグラタンは玉ねぎ入ってないからね。
普通は玉ねぎ入ってるから、グラタンの味自体は大好きやのに食えんのよ。
激やせ促進中なので、カロリー高いものってことで、グラタン、フライドポテト、アイス。。。
たまにはいいでしょ。
ああ、久しぶりにまともに金使った感があるな。
千円やけど。

クロちゃんとはなんか性格が似てる。
人に気を使いすぎ（笑）
でも会社に入って僕は痩せて彼は太った。
人によってストレスの現れ方が違うのね。

やばい、もう寝らな。

昨日、早くベッドに入ったんだけど、一向に眠れない。。
いつも寝る時間で体がセットされているから、眠たい感覚はあっても意識がなくならない。
そのうち、昼になって腹が減って、しょうがないから飯食って飯食ったら眠れるようになるかと思ったけど依然眠れず、結局いつもどおりの３時以降ようやく眠ることができた。４時間くらいしか眠れんかったなぁ。

でも、前の会社なら作業中極度の睡魔に襲われ地獄を味わうところだけど、ここの仕事はドタバタ走り回るし、気も張り詰めているので、全然眠くならない。

今日は早出休出で昨日の夜８時からだったんだけど、気がついたらあっという間に４時間が経っていた。
まあ、４時間経っても帰るまであと８時間、なんだけど。

でも今日は比較的心が軽かった。
残業がないってわかってたからかな。

今週終わればちょっとの間少しは楽になると聞く。
でも人がおらんから、色々と不安な日もあってプレッシャー的にはあんまり変わらんかな。
早く夏休み終わってくれんかえ～。

さて、今日もちょっと早く寝てみようかな。
今から風呂入って英語して、一時間くらい早く寝てみよう。

あと三日行けば、今度こそほんとに休みだぁ。

忙しいこの時期、明日は早出休出、夜８時から朝８時まで。
休出は残念やけど、皆もそうやから今の時期は特に不満はない。
今日は、明日早出のために残業がなかった。
残業するくらいなら、早出の方が全然いい。
心の重さが全然違う。
てか、残業よりも休出の方がいいとすら感じてしまう（笑）
これはもう会社に洗脳されてるんやろうなぁｗ

そういえば、以前こんな日記を書いていたのを思い出した。
　　　　　↓
「友人の視点から見た一考察」
http://37292.diarynote.jp/?day=20060224

僕はこれは正論だと思うけど、正論だと思うからこそ、現状への不満が生まれ、心が磨り減るのかもしれないな。
まあ、大概の人もそうだろうけど。

でも恭順としてるだけでも駄目だしね。心の疲弊は抗いの証、抗いなければ変革もまたないわけだから。

今日は、自分の部署も大変だった。
いつも僕の受けもちの場所は三人か二人体制でタッグを組んでやってるわけだけど、今日は一人公休でもう一人はやむにやまれぬ理由でしばらく休むハメに。
ということで僕一人しか底をできる人がいない。。
いったいどうするんじゃ？もう無理だ～と思ったけど、途中から経験者の人が助太刀に来てくれたので、何とか乗り切ることができた。
でも明日からほんとどうするんだろう？？

さて、今日は早めに寝ることにしよう、いつもより３時間早めに。
眠れるかな。
でも寝る前に英語はちっと勉強しておこう。
継続継続。

今は忙しい時期だから、残業あるのは仕方なし。
だけれども、忙しいゆえの残業なら終わりがある、でも人が足りないゆえの残業は終わりがいつなのか見当がつかない。
取り合えず人が入るまであるのかな。。
人が入る予定は無しらしいし。
ああ～心労が、というと、隣の作業者の人が新婦じゃなくて？といって和ませてくれた。

体重ついに５２キロ台突入。最近食ってるはずなんだけど、消費カロリーの方がそれでも多いのかな？？

休日明けの初日だけど、妙に疲れる。
ので久しぶりに湯を張って湯船に使った。
やっぱりシャワーとは疲労の取れ具合が違う、と思う。

英語は、一回読んでる本だからさくさく進む。
さくさく進むから覚えていってるのかというとどうやらそう単純な話ではないらしい。

株は、もうしばらく元値に戻るまで時間かかりそうだし、時間を有効に使うためにこれから寝るまで英語の勉強でもしよう、そうしよう。

『オネスティ』ビリージョエル
http://www.youtube.com/watch?v=mwIZreVcl34&eurl

訳詞、一部抜粋

あなたが求めているのが優しさなら
見つけるのは難しくない。
生きて行く上に必要な愛を得ることも出来よう。
しかしこの世で正直さを求めると、
むしろ盲目になった方が良いくらい、
見つけるのは本当に難しい。

誠実とはまことに淋しい言葉だ、
誰もがあまりにも不誠実だから、
誠実という言葉を耳にすることは少ないが、
しかしそれこそあなたから欲しいものなのだ。

誠実っていうものには、他者に対する誠実と、自分の生き方に対する誠実っていう捉え方があると思う。
誠実の解釈もまあそれぞれだけど、僕にとって誠実の前提条件は、一貫性みたいなものかな。

つまり、自分の生き方（たとえそれがどんなものであろうと）、に対して姿勢を貫いて正直に思う道を、周りからどう映ろうと実行できるのは、自分の人生に対して誠実な生き方だと思う。
また逆に、自分の望む人生に対して、「それはあくまで夢だ」と現実と区別し、夢を捨てる姿勢。
これも自分の気持ちに対してきっちりとけじめをつけているという点で、周りからどう映ろうとやはり人生に対して誠実な対応といえると思う。

他者に対する誠実というのは、実は自分のことにも繋がっていて、他者に対して、いいことであれ悪いことであれ、何かを行ったとき、それを自分に対しても当てはめることができないのであれば、他者に対して、また自分に対してどちらかに不誠実な対応だという結論に導かれる。

誠実とは、責任を伴うものだと思う。
他者にはああして欲しい、でも自分はしていない、もしくは、他者にはしていない、でも自分にはしている、という状態を自分が選んだなら、自分はそのことに対して、他者が自分に同様の扱いをしたとしても、なんの不満を抱く権利はないし、他者から不満を持たれることに対して甘受しなければならない。

そういった責任を負わずに、一貫性を放棄し自分の気持ちに対して矛盾を胚胎するのをよしとするのは、他者に対しても、自分に対しても、また自分が選んだ自分の姿勢に対しても甚だ不誠実ということになる。

ある部分で誠実であろうとすると、ある部分不誠実になってしまうこともある。
無私の人は、その善行を自分にも適応しない限り、自分を不遜に扱っているという自分に対する不誠実を免れられないだろうし、ビリージョエルの歌にあるように、まことに誠実というのは難しいものだ。


僕は理不尽が嫌いだ。
だから、自分が他者の理不尽に対して、時として反論する権利を放棄しないためにも、自分の中の理不尽を極力減らしていきたいと思っている。
自分はやっている、もしくはやっていい。だけど他者がやっていたら不満を持つ、というのは僕の「理不尽が嫌い」という気持ちに対して甚だ不誠実な態度だから。
僕は嫌いな現象に対する自分の感情に対して、誠実な姿勢でいたい。

疲れた頭と体には糖分を補給してあげましょう。
ということで、昨日の祖母ちゃんの誕生祝のあとに買って帰ったショートケーキを食う。
普段甘いものをあまり食わないけど、たまに食いたくなったりもする。ショートケーキはうまかった。
でも一個で十分。二個とか食いきらない。

最近、またなんやかんや学びたい欲求が高まってきた。
でも僕の場合、いつも中途半端で終わって継続しないので身につかない。
やりだしたことで続いているのはほんと日記くらいのもの。
英語を話せたり読めたりしたいと思う。
で、大学時代一時期猛烈に勉強してて、それを続けていたら今頃相当なところまで行ってたんだろうなとか思う。一日１０分とかでもね。
でもたとえ１０分でも、その１０分を続けるのが物凄い大変。
一日や短期間に集中してやるのはほとんどの人ができると思う。ほんとうにすごいと思う人は、毎日必ず目標に据えたことを少しでも接していける人だと思う。

僕の勉強スタイルは、いつも過剰で、だからすぐエネルギーが切れるのかな。
学生時代にやってたことは、英語のドリッピー系列の物語を一章ずつ。
あとはリスニングとヒアリングだって、一日中イヤホンつけてＣＮＮを聞いていた。それを一ヶ月くらい続けた。
そんときはほんと、睡眠学習だ！って寝るときもイヤホンつけたまま英語たれ流しで眠ってた。
やりすぎ、過剰、すぐに燃え尽きるわな。

でもそのおかげで、多少はリスニングとヒアリングできるようになったけど。ほんとあれ、突然聞こえ出すからびびる。
でもいかんせん僕は単語を覚えてない。単語力が無い。英語のセンテンスを結構聞き取れても意味がさっぱりわからない。文法？さっぱりやってない。ようは好きなことしかしてない。
これじゃ駄目だ。
英語勉強しようかな。でも続くかな。。。
取り合えず、まず何は無くとも語彙を増やさないかんと思う。

でも英語だけじゃなく、色々したいことある。。法律、政治学、哲学、文学。。取り合えず、それらを網羅できるのはやっぱり読書だということで英語やりながら色んな本を読んでいく生活を再開させていきたいという希望的決意表明。

じゃないとやりたいこともやらないうちに僕の人生スカスカになってしまう。

昨日の夕方４時ごろから眠って、延々と眠って、朝方一度起きて風呂はいって飯食ってまた眠って、起きたのが正午。

休日は眠れるだけ眠る最近。

１８時間くらいは寝たなぁ。
寝すぎてからだがだるい。。。



さすがに起きて飯食って、外に出かけた。
出かけたといっても本屋に行ってテニスマガジン買ったくらいだけど。。

寝るだけの休日になってしまっているな。
さすがにもう眠れないと思いきや、まだまだ眠れそうな雰囲気。

働き出して三ヶ月かぁ。

アウトサイダーに対する憧れがある。
アウトサイダーといっても、別に人道に反することとか、他人に迷惑をかけるアウトサイダーのことではなくて、この世の中の常識とは違った生き方をするマイノリティーみたいなアウトサイダーへの憧れ？
健康保険とかも入らず、定職にも着かず、とか、山に篭って隠遁者、とか、旅館の下足番、とかしながら、自分の命をまさに天命に預ける昔と同じ何の保証もない生き方。
宮沢賢治のように自給自足を目指したり、晴耕雨読の生活を送ったり、精神の充実を第一とした人生を歩んでみたい。
だけど、実際はそんなことする度胸もなければ、現実の経済的生活にも同等に魅力を感じているわけで、無理だよなぁとか思う。
すべての世俗的な煩悩から逃れるとどんなに楽になることかと思うと共に、どんなにつまらなくなることかとも思う。

今日は、仕事の前半で、人が足りなくて、僕がいつもしているところに他の部署の人に入ってもらわざるを得なかった。
入ってもらったけど、確認漏れとか出てそうで恐い。
作業が終わってから確認しようと思っていたけど、終わってから倉庫に行くともう品物が運び出されていて、中途半端にしか確認できなかった。。。
なんかすげー不安なんですけど。。。
人が足りん時っていうのは、ほんとに厄介だ。。
ここのところ、うちの部署はミスが続いているので、もうミスりたくないんだけどね～。。

仕事の話ばっかだな。

今日家に帰ってからの飯は、親がいたのでうな丼だった。
昼はチャーハンとメロン。
なんか豪華だぞ。
最近徐々に食いだしてるのに、体重が増える気配がない。
まあ、別に今の体重維持できるならそれがベストかもしれないしいいんだけどね。

さっきみたことも聞いたこともないところから電話がかかってきたけど、恐いから出なかった。

さぁ、風呂はいって寝るべ。

晴れていると思ったら、突然強風と共に激しい雨が降り出して、あっという間に雨がやんで風もやんでからっと晴れた。
もう夏だな。

なんだか、頭を使いたいなと思った。
そんな風に思える気力が出てきたのはいい兆候だと思う。
徐々にだけど今の環境に慣れてきているのかもしれない。

久しぶりに読書をした。
Ｊ・Ｓ・ミルの『自由論』、今日は第二章の「思想および言論の自由について」
一章と二章は三度目ぐらいの再読だけど、未だに意味がわかりにくい詳細な部分がある。
この意味がわからない部分を意味がわからないままに読んでいる行為が心地いい。ある日、ふと理解できたりするのだ。そうなるまでは何度も再読する。一章理解ほぼ理解したと思えたら、次の章にうつる。
一度で理解しようと思うと頭が疲れるし、すぐに内容も忘れる。
でも理解しようと思わず、最初は字面だけ追ってるだけでも、何度も読んでいるうちにいつの間にか脳みそが勝手に理解を促進してくれて、深く無意識にまで刷り込まれるような忘れにくい知識を得ることができる。それが僕の読み方。
この本は何度も読んで完全に理解したいと思っているけど、かなり時間がかかりそうだな。

こういった古典を読むと、自分の矛盾を暴きだしてくれるので、感情の整理に役立つ。自己形成に不可欠。つまり生きる上で必要。少なくとも僕には。僕は自分の人生に強い影響を感じられない（と僕が思ってしまう）知識を学ぶことは苦手だ。だから純粋に知識を得ることに楽しみを見出す人間ではない。
僕が難しい本を手に取るとき、いつもその先に自分の成長を見る。
これを読み、これを理解した先にはいったいどんな成長した自分がいるのだろう？いったいどんな内的世界が待っているのだろう？
そういった未知の自分や未来に対する好奇心や希望が、なかなか理解できない読みづらい本を読むことを「楽しい」と感じさせてくれる要因になっている。

体重は53.2キロを推移。

今日は、休み。
仕事が終わって、早く寝ようと思っていたけど、ユーチューブで、ゼロ戦のドキュメント

零戦との闘い－アメリカからの証言 1 of 5
http://www.youtube.com/watch?v=XuKNTiLmqPY&eurl

とか

芸者（というか舞妓）のドキュメント

Becoming a Geisha 1 (2005)
http://www.youtube.com/watch?v=O16MYFUiwZI&eurl

とかを見ていたらいつの間にか４時くらいになってしまった。。

それからようやく眠りについて、夜９時ごろ起きて、漫画倉庫に行った。いつも会社の往復だけなので、近くなんだけど漫画倉庫までがなんだか遠出におもえた（笑）
元同僚の誕生日にあげるプレゼントを他の元同僚達と一緒に探す。
ていうか、僕が行くまでに目星を付けてくれていた。

そのあと、一人は先に帰ってもう一人と一緒にマックへ。
俺もそいつも節約中なので、100円マック。
今はフィレオフィッシュが100円だった。
ポテトもＭ、ドリンクもＭ。

久しぶりのマックはうまかった。

ある人に対する注意の仕方とある人に対する注意の仕方が違う場合、そういった注意をする人の二面性が顕著にあからさまに見られるとき、不信感を募らせるのは注意をされた本人だけではなく、何も言わずとも周りも気付き不信感を募らせる。

自分が注意されるのはかまわない。理不尽なのは、何故自分だけが注意されまくるのか？なぜ自分がやってないミスでも自分がいわれるのか？
何故自分だけのミスでないときでも自分だけ、が言われるのか。
しかも僕はやってませんといっても何故か僕が悪いような言い方をし、そのことに対する訂正も詫びもない。そして注意の仕方も他の人と全然違っている。

今日もまた言われる。昨日も言われたけど、ほんとにいつか爆発するかもしれない。
僕なりに頑張っているが、人間だから限界がある。
こうも注意されまくると、自分が頑張っているのか疑問にすら思えてくる。同僚に僕頑張ってますよね？とか聞いたりして。

そのことについて僕は常々疑問に思っていたのだが、今日の帰りに耐え切れずに同僚に悩みを打ち明けた。
すると、その人は知っていた。
「え？知っていたんですか？」
見ていたらあからさまにわかるらしい。
人によって態度が違うらしく、その人にも僕と同じような対応らしい。
「うちのラインみんなわかってるからね」
この言葉は心強かった。

僕は後ろの方にいるから知らないけど、前の方でそういう話も出ていたらしい。
仕事で何より重要なのは対人関係、コミュニケーション、そして場の雰囲気だ。別にみんなと仲良くするという意味ではない。上の立場の人間が、人によって態度を変えたり、周りの不信感を募らせるようなことをしては全体の志気が下がるのは明白だ。
新しく入って来た新人さんたちは、そういう意味で大変人間ができている。前の職場でリーダーをやっていた人や、社員だった人も僕と同じ立場で現在仕事をしている。
だけどそういった経験者ですら、皆が疑問に思い理解できないのだ。
「何故頑張っている人たちの志気を萎えさえ、辞めてしまうような方向のやり方をするのだろう」と。

無意識なのかもしれないが、反論しないような人を選んで言ってるのか？
でも僕だっていつか切れるかもしれないよ。爆発するかもしれないよ。

こっちのミス云々細かいことまで言われるなら、こっちだっていいたいことは山ほどあるのだ。
休憩に入る時間が遅くても、休憩は一時間取ったほうがいいと言われること自体はありがたい。
だけど、言われるままに休憩していたら大変なことになる。
作業はすぐに入れるものじゃない。準備も含めて作業だ。というか順調に行くかどうかは準備にかかっているといっても過言じゃない。
今日だって休憩一時間取れるわけない。取らなくても半端ないことになったのに取ってたらもう手に負えない。
そしてきっと休憩とってたら、社員同士のそこら辺の連絡も行き届いてなかったりして、とんでもないことになったらまた僕のせいにされそうだし。
そんな気苦労するぐらいなら、休憩がたとえ１０分だって多少なりとも準備しておける方がどんなに楽なことか。

準備できないとそりゃ焦る。
でも走るなといわれる。
走らないとラインはどんどん流れてくるからとんでもないことになる。
走るなと注意される、でもとんでもないことになると怒られる。

僕は一応担当している場所があるけど、流れが速いときなどは人に助けてもらったりもする。代わりに僕の用事をしてくれたりもする。
そこで手落ちがあったりする。
注意される。作業しているのに今やりなおしてこいという。
今の状況が見えないのか？
状況から僕がすべての作業をやっている状態ではないということを察することができないのか？作業を放棄していいのか？

いつも終わったあとミスの恐怖に襲われる。
でもミスを起こしやすい体制であることも否定できないはずだ。
そりゃああんな状況では仕方ないでしょう、といいたくもなる。
誰もミスをしようと思ってする人間はいない。

僕達より高い社員の給料やボーナスの中には作業以上に重要なものが含まれているはずだ。それは人間管理だ。人間管理で最も重要なことは志気を保つということだ。
そりゃあ難しい。気苦労も耐えない。
それはわかる。

でも比較的努力で達成できることもある。
社員でないもの同士でもできていることができない道理はない。
それは、人によって対応を変えない、ということだ。

この会社なら頑張ろう、この人の頼みなら頑張ろう、と思えること、それが作業員にとっての志気である。
今日はほんとに爆発しそうにもなったけど、僕は同じラインの作業者達が好きだ。
この人たちに迷惑はかけたくない。
その思いで抑えることができた。
そして皆、僕の気持ちや状況を理解してくれていると知って、同じ不満を抱いているのだということを知って、この人たちと頑張っていきたいと思った。

日記だけでの爆発で収めることができるのでまだ安心だ。
ああ～スッキリした。お見苦しいところを。

人間とは肉体的にも精神的にも脆い生き物だね。
僕なんて、車で三回事故ったことあるけど、三回目は、ほんとに、一歩間違えば死者がでてもおかしくなかった。車はグシャグシャ、もちろん廃車。
乗っていた人全員が軽症であったのは救いだった。
でも相手の人は入院してしまった。。
ドライブは好きだけど、それ以来、運転するのがたまに恐くなるんよね。
僕は抜けているところがあるから、自覚も在るし、だからもともと危険な運転はしないほうだけど、事故を起こしてからは徹底して安全運転を心がけるようになった。
僕はずっとペーパードライバーで、障害の関係とかで車に乗ってない期間が長くて、事故を起こしのがちょうど運転しだして半年たったくらい。そしてその後三ヶ月のうちに立て続けに、追突させられたのも含めて三回も事故ってしまった。三ヶ月で三回も事故を起こしたときはちょうど運転に慣れたときで、運転簡単やん、みたいな慢心が心にあったんだと思う。

そのころは、休日のたんびに同僚と遊んでて寝不足だったりしてたことも原因かな。
二回目の事故の後、一ヶ月ぐらいして、友人達を乗せてスタミナ太郎まで行って、事故ったことをネタにして「さあ、飯も食ったし俺の運転でみんなでヘブンに行こうかぁ」なんて言ったら、ほんとに天国に行きかけた。
いや、僕は行くとしても地獄だっただろうな。
ドンキに行こうということになって、ふといつもと違う道で近道をしようと思って右折したのが運命の分かれ道だった。

後ろの同僚の「危ない」、という声と共に物凄い邀撃、何があったのかわからず、気付いたら車がのろのろと電信柱のほうへ進んでいたので、放心状態から一気にさめてブレーキを踏んだ。
衝突からしばらくは痛みもなかった。
でもしばらくすると周りの状況がわかってきた。
同僚達はみんな車から降りて草むらに寝そべり、最初は立っていた僕も腰をひねっていたらしく、だんだん痛みと共に歩くことも立つこともできなくなってしまった。
大変なことをしてしまったというショックと自分への腹立たしさで気が動転して、救急車が来るまでの状況を良く覚えていないけど、救急車の中で心拍数を図られて、すごく早かったとあとで聞いた。精神的なショックでちょっと痙攣も起こしていたみたい。
自分ひとりの、そして初めて起こした事故ならここまで気も動転しなかったかもしれない、この間事故を起こして、車が修理から戻ったとたんの再発に対する悔しさ。何より辛かったのは、ぶつかった相手と、同乗させていた同僚達に対しての申し訳なさだった。

後日、警察で僕を担当してくれた人と色々話をした。
僕が障害でしばらく家から出られず、それがほぼ治ってようやくこれからというときに、こういうことがあると悲観的になる。
自分の運命はどうしてこうなのかと。
警察官に人は、「私も、妻と結婚し、ようやく念願だったマイホームをローンで買ったのに、去年その家が火事で全焼してしまった。そのときは自分の不幸を呪いもしたけど、それでもやっていくしかないんだよ。必ず良いことも巡ってくるから、お互いに頑張っていこう」と励ましてくれた。

今でもたまに想像してしまう。あれがもしあのくらいで済まずに惨事になっていたら。
きっと僕は正常な精神を（以後の人生においても）保てていなかっただろうな。
日常が一瞬で（自分にとって）非現実的なシーンへと変わってしまう。それは何も事故だけの話ではなくて、どんな人のどんな人生にもまま起こりうることだと思う。

たとえば昨日まで普通に会話できていた相手が、今日はもうできない、そんな状況がどんなに非現実的に思えたとしても、それは現実としてありうるのだ。
僕は事故を起こしてしまった自分の不運を呪うのではなく、事故を起こしても、誰も命を落とさず、そして誰の人生も根本から変えてしまうような影響を及ぼさなかったことを幸運に思うべきなのだと思う。
そして今生きている自分の運の良さ、命を授けてもらっている貴重さ、大切さをもっと重みを持って受け止めることが必要なのだと思う。

休出は前半だけ
早く終わったのでたっぷり眠ろうと午前中にベッドに入ったのだけど、普段起きてるせいで、全然眠れなくてゴロゴロ。
そのうち昼になって腹が減ってきて、昼飯を食い、Hさんが金を返しにきてくれて三万もらい、午後二時くらいにようやく眠れた。
起きたらもう夜10時。
睡眠時間いつもとあんまり変わらんやん。。
てか、なんもしてないし。なんかせないかんよなぁ。一日がもったいない。
兄貴が一年で140万貯めた。
ためようと思えば貯めれるのだなぁ。
俺はネット代とか煙草代とかクレジットのリボだとかでそこまで貯めれんけど百万くらいは貯めたいよなぁ。

仕事で何か気が重くなるようなことがあっても、周りの人たちがすごいフォローしてくれたり励ましてくれたり、ものごっつ助けてくれていることを実感した。
僕はあまり怒らないのですが、僕が怒らないとかわりになぜか僕のことなのに怒っている人がいたり（笑）


てか、みんな良い人たちだなぁ、良い人たち過ぎるだろ。
やっぱね、苦しみや悔しさを共感し分かち合い支えあえる仲間がいるというのは、すっごいでかいことなのだなぁと思うよ。

なんてこと感じながら帰路に着く途中、ふとこんなことを思っただよ。
つまりね、非現実感というかね。
この世界や認識している空間というのはいったいなんなのだと。
視覚とは、聴覚とは味覚とは、嗅覚とは、なんなのかとね。
意識ってなんなのか。感覚ってなんなの。
人間ってなんなのか。宇宙ってそもそもなんなん？？
みたいな。
そもそもそういったものは実際に存在しているの？って。

今感じている自分のこの意識というやつが真っ赤な偽物で、識別している色や匂い、そういったものもすべて虚偽で、うんたらかんたら。
そういうことを考えて、無意味だなって思ったけど、こういうことを考えるのは面白い。

ちなみに、仕事の話とは全く無関係だから。

仕事といえば、明日は休出。

株をやり始めたときもそうだったけど、仕事始めてから心拍数が常に早いわけで、これ異常に疲れるんだよね。
ストレス耐性が薄弱というか、プレッシャーに脆弱というか、特に仕事で人が少なく不安な日なんかは、心臓の鼓動が早くて、なんか常に緊張してる感じ？？
落ち着いてるっていう日があんまりないのね。
落ち着きたいんだけど、どうにもならないもん。
最初の頃に比べたら、まだ軽くなったとは思うんだけど、失敗の不安だとかミスだとか、あと、やっぱり仕事の人間関係でいつ周りが自分に愛想を尽かすかとか（笑）、全く根拠なんてないんだけど、なんかいつもそういう恐れを抱いてしまうんだよね。

んで、心拍数早いもんだから、仕事中テンションが上がるわけで、仕事楽しそうだね～、なんていわれるわけだけど、実態はむちゃくちゃ必死だし、むちゃむちゃ不安を押し殺してる。

それがボディブローのように少しずつ蓄積されてきて、仕事してる間はまだ体は動くけど、マンションに帰ると、一気に疲れが襲ってきて、たくさん寝なきゃやってけない。
結果、胃とか内臓とかに影響が出て、腹が減ってんのか減ってないのかわからない。飯を食べなくなって痩せてしまう。

不安になりやすい、緊張しい、っていうのは、どうにかして治していきたいもんだけど、ああ、もっと大雑把な人間に生まれたかった（笑）

ああ、明日が不安だ。