七夕だったのだ。
七夕という存在自体わすれていた。
短冊になんも書いてない。

こんなときだけ神頼みしても叶わないよね～とも思う。
てか織姫と彦星って神様なんかな。

何で短冊に願い事なんかするんだろ？
早くお金が貯まりますように。

テニスのウィンブルドンでロジャーフェデラーが優勝。
これでグランドスラムの優勝回数がサンプラスを抜き、実績も史上最高のプレイヤーということになった。
決勝戦、ナダルに負けた昨年の試合も歴史に残る名試合だと思ったが、今年も、まだ全部は見ていないが、その結果を見る限り壮絶なまさにウィンブルドン史に残る試合になっていると思う。

フェデラーがナダルに記録を阻まれているように、ロディックもフェデラーさえいなければもっとグランドスラムのタイトルを取れていたと思う。
サンプラスは僕の世代ど真ん中でこれ以上の選手はもう現れないだろうと思われた。そこにフェデラーが現れた。
同じ時代を過ごした選手達は、どんな気持ちなんだろう。
光栄でもあり、不運でもありって感じかな。

ロディックは、フェデラーと戦ってことごとく負けている。
グランドスラム決勝までいってもフェデラーがいる限り優勝できなかった。
一時期はほんとに手も足も出ないほどだったけど、今回の試合は勝てるかもしれないと思わせるほどの接戦だった。
ロディックも物凄い努力をしてきたんだと思う。

それだけに敗戦後のロディックの顔は切なかったな。。

テニス界だけでなくスポーツ界全体において最高のアスリートと言われるフェデラー。
日本では知名度がいまいちだけど、世界では絶大で、タイガーウッズやベッカムなども彼を尊敬してやまない。

現役ですでに伝説といわれる選手はそういるものじゃないな。
そんな選手をリアルタイムで見れる僕達も幸運かもしれないね。

まだフェデラー若いしこれからどれだけ記録を作ることやら。
取り合えず、苦手のナダルを克服したらほんとに無敵だよなぁ。

今日は、なんか物凄く疲れた。
というのが、僕含め部署全員でのミスがあったり（新人さんが入ってよく起こること）とか、機械がうまくいかなかったりとかで終わってみれば、結構流せたけれど、いつもの倍くらい疲れた。
僕達のラインは人間関係がいいのでそれが救いだけど、それでもしんどすぎってくらい疲れた。
みんなで疲れましたね～と。

んで、帰り際いつものことだけど、残業のことで気分が憂鬱になってきて、そしたら案の定残業の言葉が。
てか、新人入ったはずなのに何故に毎日残業のお誘いが。。
今までは引き受けていたけれど、この二ヶ月で１０キロ減。
このままじゃ自分も潰れかねんと思って、初めて断った。
でも断ったら、他の人にお誘いが回るわけで、それはそれで物凄く悪い気がして自己嫌悪になったり。

残業も部署によって気が楽だったり気を張り詰めてたり。
場所によって気力体力の衰弱具合が違う（笑）

入って来た新人さん３人とも気さくでいい人
作業時間の前半と後半、やる部署が変わるけど、僕は自分の仕事時間の部署は人間関係に恵まれてるなぁと思う。
新人さんたちも同じ感じで喜んでるっぽい。

そう考えると、やはり仕事も人間関係ですなって思いますよ。

今日はあまりにも疲れたので、早めに寝ようと思う。
今から風呂はいって８時間は眠りたいところだべ。
んで、明日仕事が終わったら絶対ＱＰコーワを飲むぞ。

僕は、話す必然性のない（無意味に人を不快にさせたり不愉快にさせたりするような）こと以外はできるだけ、自分のことを日記に隠さずに書いていきたいと思っている。
いいことも悪いことも、長所も短所も。
株で負けたことも勝ったことも（笑）

できるだけ自己の透明化を目指すことが目標だ。
なかなか難しいことだけど、会話だと相手の表情などで、話すことをためらってしまうことでも、日記なら胸襟を開きやすいと思う。

何故僕が自己の透明化を目指すのかといえば、僕自身が自分の存在価値を低く見ているという実態を改善させるためのリハビリだ。

僕は自分に価値がないと（潜在的に）思ってしまっている。
だから自分に自信もない。
それは、僕が過去経験してきたことによって刷り込まれた部分も大きい。
つまり、僕は過去の記憶や、それに連なる現在の自分のマイナス面、それらや障害に対することに非常にネガティブな位置づけを行ってしまっている。
自分自身が過去や障害、自分の性格などに対して否定的な観念を抱いてしまっているということだ。

だから、以前の僕は過去を語りたがらず、自分のことを歪曲したり隠したりして語りたがらなかった。本来認識している自分というものに対しての恥ずかしい、劣等である、という思いがそうさせていたのである。

これでは、今の自分に自信を持て、価値を持てといっても、スタート地点からして否定的なのだから、持てるはずもない。

今の僕を価値あるものと思うためには、まずは僕の過去や、僕の障害、現在劣等を抱いている部分、などを自分が受け入れ、人前で臆することなく、これが自分だと自信を持って話すことができるようになること。
それこそが今の自分の価値を周りと均一にさせ、自分も一人の尊い人間だという、人としての尊厳、価値を自身に認めさせ自己への自信へと繋がると考えた。

でも僕はまだ、自分の過去や、障害のことなどでここに書けないでいることは沢山ある。
なんで書けないのだろう、話すことを臆するのだろうと考えると、それを話してしまうことで人に対する自分の価値がさらに低くなってしまうのではないかといった恐れなどに起因しているのだと思う。つまりは、やはり人生の幾らかの部分を自ら否定的に捉え、価値を自ら貶めてしまっているということだ。

今の自分を作り出したのは、過去の道程である。
だとすれば、過去の道程を否定することは今の自分を否定することに繋がる。

過去のネガティブなものさえも、自分の一部として受け入れることができるほどのポジティブさが必要なのだ。
そうすれば、今の自分の駄目な部分、弱い部分、そういったもろもろの部分を含めた自分を、肯定し、自信を持ち、人としての尊厳を保ち堂々としていられるようになるのではないか、恐れるものなどそんなにあるものではないのだ、ということを実感するために、僕は出来るだけ自己の透明化を、まずは日記などの媒体から進めていき、最終的には臆することなく堂々と自己の過去、障害のことなどについても話せる確固としたゆるぎない自我を手に入れていきたいと思っている。

うちの部署に新しい人が３人入ってきた。
他の部署にも色々人が入ってきた。
同じ系統の別の会社の工場が潰れて、そこの人たちが一気に流れてきた感じ。
これを当てにして、うちの会社は今まで人を取らなかったらしい。
同じ系統だから、仕事に慣れてるし、すぐに辞めることもないだろうということなのだと思う。

会社に入ってまだ僕は２ヶ月なのに、教育係になってしまった。。
３人入ってきたので、うちの部署の人３人がそれぞれ一人ずつ担当という形なのだけど、実際のところ、僕の受け持っているところは結構力仕事で、女性に不向き。
で、他の人が違うところ教えてて、僕は何も教えてない。
これでいいんだろうか。

入ってきた人たちは、新人といえども同じ系統の工場で長年働いてきたわけで、はっきり言って僕よりも仕事できるっぽい。
中には社員やったりリーダーやったりしてた１０年選手もいて、超ベテランやンと。
僕の方が教えてもらわなければならないんじゃないかと思う。

そんなわけで一気に人数が増えたうちの部署は一気に流れが速くなった。特に仕事の後半（前半と後半で仕事が違う）なんか、ほんと、僕よりもできるので僕はやることがない。
僕の方があたふたしてるし。

入って来た人たち３人ともいい人っぽい。
良かった良かった。

この人たちは、週一休み。残業もバンバンしますよ～とか。
万歳。
てか、すごいなぁ。僕は無理だわ。。週一とか。
やっぱり子供を持つ身は強いのな。守るもんがおるってことは。

人数が増えたことで、何か背中にのしかかってた重みがふっと消えた。
見えないプレッシャー、不安、そんなものが少しは軽くなったかな。

流れが速くなったのはありがたいけど、新たな不安が生まれる。
そんなに速い流れで、明日僕が担当するところ、一人で裁ききれるのだろうか？？
これはこれですっごい不安やわ。。。

マンションに帰って買いものに出かけた。
節約のために、色々見て回ったが、毎朝僕が買うコーヒーのモーニングショット。コンビニで買うと一本１２０円なり。
ドラッグストアノザキで買うと６本３５０円なり。
半額やんか！
当然１２本買い込む。
こういったことからこつこつ節約せないかんねんな。

親への生活費と借金を返済した。
親への残り借金９万円。
カードのローンも９万円。
まだ年金も未払いで待ってもらってる分があるし。

苦しいのぅ、苦しいのぅ。
親への借金は、今すぐ返せるっちゃ返せるけど、そうすると銀行残高が。。
てか、やっぱり今んとこまだ株の口座に資金入れるのやめとこ。
取り合えず、目標100万。
別に生活資金は50万。
そこまで貯まったら信用取引始めようと思う。
やっぱ、最低一年くらいはかかりそうだな。。


外はじゃんじゃん雨が降ってる。
梅雨が空けたら暑くなりそうだな。。。

今日は休みなので、久しぶりに夕更かし（夜勤なので）をしようと今まで起きてきたが、さすがに眠い。。

今月で仕事場の同じ部署の仲間が、前半と後半の部署合わせて三人もやめていった。
前半の辞める人が同じ部署の人一人一人にプレゼントめいたものを用意してくれていて、袋の中には手袋とお菓子と、コメントが書かれていた。

（ここで潰れて６時間くらいパソコンつけっぱなしで眠る。やばい、日が変わりそうだ。早く書かねば。）

辞めていく人みんないい人だったなぁ。僕は休みだけど、今夜から新人が三人入ってくるらしい。
どんな人たちだろう？いい人たちだといいなぁ。


帰りがけ、久しぶりにＡＴＭに寄って残高見てみたら、思ったよりも残高あって軽く驚いた
でも、怒涛の節約は続けていくけどね。

マンションに帰ったら、株の配当金振り込み通知が来てた。
あれ？配当金権利確定日に配当金のつく株なんて買ってたっけ？？
配当金をもらうのは今回が２回め。
前回は配当金５０円（笑）
今回は？？
買っていたのはグリーンホスピタルサプライ。
買ったのは４株。
ここ、配当金、一株当たり1500円くらいつくんだねぇ。
つまり、6000円くらい入ってた～。
てか、俺が売買したあとから激上がりしてるわなもう。
持ち続けてたらあれだな、あれだな、あれ。
取り合えず、思わぬ収入うれしいぜ。

今週末にはＨさんからも金返してもらえるぞ～。
来月（あ、もう日が変わってしまったから今月か。。。）の目標、月1万5千円以内で生活する。無理？（笑）

今日は、久しぶりに良い睡眠を取れる補助食品のグリナを飲んで寝てみた。
寝付きなかなか眠れなかったのだけど、短い時間でも意外に疲れが取れている感じがしなくもない。
深く眠れているのかな？
でも見た夢は嫌な夢だったけどさ。

外はどしゃ降り会社の駐車場から工場へ入るまでで足ずぶぬれ。
夜なので、道の水溜りに気付かず思いっきり踏みこんでしまう。

今日は、大変忙しかった。
忙しすぎて、テンパって、膝の皿を強打したかと思えば弁慶の泣き所を強打したりとか、非情に痛い一日だった。

忙しかった原因は、人でなく機械やその他のことなど。
材料が足りなかったりとか、機械が調子悪かったりとか。
普通に終わればすんなりと早く終われる感じなのに、機械とかのせいで時間食うのは腹立たしい。

最近、飯が食えるようになってきている。
昨日は帰ってガッツリ鳥のから揚げ食ったし、今日は魚の煮付けとチンゲン菜のスープ。ご飯丼一杯。
まあ、一日一食だけまともなんやけど、昨日食って寝たら、今日随分と体の動きが違った。
やはり飯は大事なのだ。

今、ウィンブルドンがあってるけど、錦織圭は出ていない。
肘の疲労骨折らしいのだ。
ということでしばらく彼の試合は見れない。
はやく元気になってくれ！

錦織圭公式サイト
http://keinishikori.com/message/index-j.html

こないだ飲んだことでふっと心が軽くなったけど、仕事にいくとまた元に戻るね（笑）
今の勤務は２日行って休み、３日行って休みなんだけど、そのペースでこんだけ疲れてんだから、５日行ってた前の会社のときとかもう考えられんわ。
てか、過ぎ去ってみると美しい思い出ばかり残るけど、よくよく考えてみると、毎日物凄く疲れてたよな～、今苦しいなんていってても、前も同じだったかな、よく考えてみると。

ただ、前の会社は一旦仕事に慣れると仕事に対する不安は皆無になった。だからその分のストレスはなかった。
だけど、今の仕事は二ヶ月過ぎても、まだまだ不安。
覚えてないことも結構ある。
同僚のＫくんがいないときはすげー不安だよ。
つまり明日は不安だよ。
それが何よりのストレスだよな。
Ｋくんがいるときは最近ほっとするもん。
僕って仕事に関して、Ｋくんに依存してる？？（笑）
だって、仕事できるし、頼れるもん、同い年やけど。。
僕はまだまだ仕事できんもんね。

前の会社は、人がおらんでもライン外とかが入って、自分の仕事に支障はなかったけど、今のところは、一人おらんだけで物凄く大変になる。
ミスの恐怖が襲ってくる。
逆に人がおるときは前の会社より楽ですな。
つまり差が極端。
後は人間関係。
仲がいい人は結構おるけど、年上の人が多いので、やはり同年代よりも気を使う。
これが結構疲れとして溜まってくるのかも。

何はともあれ、今日は平穏無事に終えることができてよかった。

そういえばこの前、同じ部署の人から、顔が疲れてるよって言われたので、「俺疲れやすいんですよ～」って言ったら気を使いすぎなんよ～と言われたのやけど、やっぱり周りにもそう映っているのだろうか。
仕事で気を張り詰めるのは当然のことだけど、僕の場合気を張り詰めすぎてるのかもしれない。でもわかっていても、緩めることなんて意識的にできないけどね。

取り合えず、一日何のミスもなくいけるなら上出来です。
それで一日がほっとする。

今日給料明細が来てた。
見てみたら、２０万には届かんかったけど、前の会社で一番忙しいときと同じくらい。
自分ひとり生きていくには十分だわさ。

ようやく散髪に行ってきて髪も切ってすっきり。
飲み会の帰りに行ってきたので酒のにおいぷんぷんさせてただろうな。
誕生日の月ということで、１０パーセントオフだった。
あと、何かお菓子をもらった。
普段夜勤なので昼にこうやって行動することが珍しい。
日差しが気持ちいい。
もう夏だなと思った。

会社の同じ部署の人たちと飲み会を開いた。
僕はちょうど休みの日やったけど、他の人たちの中には、その日に仕事の人もおって、かなりの強行になった。

仕事終わりに飲み会なので、夜勤の僕達は昼に飲みということになる。
昼に開く居酒屋を探して、正直昼から飲み会とか初めてだけど、最近飲んでいなかったし、飲みたくてしょうがなかった。

みんな仕事に対して溜まっているものがあるらしく、酒を飲みながら発散。
それにみんな色々辛いことをけんけんしているらしく、そういう部分も聞くことができて、飲み会を開いてほんとに良かったと思う。
辛かったのは、そして今辛いのは僕だけではないんだなと思う、仲間意識が生まれて、頑張ろうという気持ちが強くなるし、こういう人たちと仕事の時間帯が一緒で僕はほんとに幸運だったと思う。

みんないろんなものを抱えている。
酔ったからか、泣き出す人までいて、でもそれだけ辛かったんだろうなと。それがあって今がある、まだみんな夢に描いている道もあるはず、これまで辛かった分、これから幸せになっていかないとね。
そのために道を切り開いていかないとね。

飲みの後は、カラオケ。
みんな溜め込んだものをここぞとばかりに歌にぶつけて、僕も壊れた。
ありえないくらいにハイテンションのまま歌いつづけた。

今日はほんとに飲み会ができてよかった。
うまい酒が飲めた。

やっぱあれやね、唐突やけど、日本では、美空ひばりと、やしきたかじんが、歌唱力では頭一つ抜けてるね、と、歌を聴きながら思うわけだよ。

歌唱力のみで歌手は成り立つわけではないけど、表現力その他もろもろも、この二人はすごいよね。
とくに、たかじんは普段とのギャップがあるからなおさらね。

ちなみに、美空ひばりで好きな歌は、「東京キッド」とか「愛燦燦」とか「悲しい酒」とか「乱れ髪」とか、たかじんは「あんた」だったり。てか、ほとんど好きなんだけどね。

やしきたかじん「やっぱ好きやねん」
http://www.youtube.com/watch?v=-yULgq0Wvy0&eurl

やしきたかじん「大阪恋物語」
http://www.youtube.com/watch?v=REZblj1naM0&eurl

美空ひばり「東京キッド」
http://www.youtube.com/watch?v=We-MAfTaNQc&eurl

美空ひばり「悲しい酒」
http://www.youtube.com/watch?v=5ww6ENmjvrI&eurl

髪をいい加減に切らないとと思って、こないだ散髪にいこうと電話したら、夕方の５時まで予定が入っていますって言われて断った。

ついに家で自炊をしだした。節約節約、早く目標額まで到達したいぞ。
でも作るのはレトルトカレーとかスパゲティとかだから、そりゃ疲労もなかなか取れないか。
でも、ここ三日続けてQPコーワ飲んだらなんぼかまし。
でも栄養剤って飲み続けていいもんなのかな？
効きつづけるもんなんかな？
わからなくて不安になったので今日は飲まないでおこう。

ウィンブルドンが始まったので、今度はしっかり初めから録画している。
伊達が一回戦を戦って、第9シードのウォズニアッキ相手に前線をした。やはりスタミナの問題だ。スタミナがもってたら勝てた試合だと思う。

体重が５３キロに突入しそうだ。

コメントへのレスは、もう少し待っていてください、すいません。

剣道をしている外国の子供達の道場にはるばる日本からやってきた剣道家が講習を開いたわけだが、一人の少女が泣き出した。
聞いてみると、一生懸命やっているのに怒られてばかりで一つも褒めてくれない、とのこと。
そこにいた他の日本人が、「怒られるということはそれだけ腕を見込まれているということなのだよ」と言い聞かせたというエピソードを、以前剣道マガジン（僕も幼い頃剣道をやっていて、今でも剣道を見るのがすき）か何かで読んだ。
そこに、日本と他の国々との文化というか精神の捉え方の違いを感じた。

日本は、褒めるということをあまりしないように思う。
厳しさが美徳、耐え忍び努力することこそ鍛錬だというふうにも取れる。

僕は幼い頃、両親から褒められたという記憶がほとんどない。
これは、母親が同じように褒められてこなかったことで、うまく褒めるということをできないのだと、母親が言っていた。

日本では、褒めるということがなにか偽善めいた、またはお世辞めいたことのように感じられて抵抗があるのだろうか。
褒めること以外にも、何かいいことを言ったりやったりすることに対して、否定的な見方や反抗を示す傾向も少なくないように思う。
「くさいことを言う」みたいに。いったい何がどうくさいというのだろう。

美の捉え方は様々で、どれが正しいとかは言えることではないが、僕はどちらかというと日本的な考え方ではない。
阿吽の呼吸だとか、ツーカーの仲だとか、日本人は、心や状況を察するということに重点を置きすぎている様な感がある。
確かに、言わずとも相手の心がわかることはいいことだと思うし、美しくもあるとは思う。
しかし、完全に相手の心を状況ややり取りのみで判断できる人間などそうそういるはずもないし、そんな関係性も早々あるはずがない。いるはずもない、あるはずがないからこそ、それを理想や美に置きたがる心理もあるのだろう。

だけど実際は、それを実践することによる弊害もまた目だってわかる。
言葉で伝えないことによる感情の相互間の読み違え、それによる関係性のこじれ、起こる必要性のない問題まで引き起こしてしまう。
それにより、いずれは阿吽の呼吸まで辿りつけるであろう関係性や、尊敬しあえるはずの関係性が途中で破綻し修復のできないところまで陥ってしまったりもする。
師が才能を見込んで、手塩をかけて育て、誰よりかわいがっていたつもりが、弟子は師にたいする尊敬の念をとっくに無くし、あまつさえ憎しみを募らせていたりすることだって起こりえる。

日本の精神は、心を見つめているようで、実は心を見落としているのではないか、とすら思える部分もあるのだ。
心の医学、精神の医学みたいなものの発達は、実は欧米の方が進んでいる。
自分の経験則のみで行動するのはうまくいけば強い絆を結べもしようが、非情に主観的で独善的な判断といわざるをえない。
メジャーリーグのコーチたちは、選手をあまり怒らないと聞いたことがある。どんなことでも諭すように、励ますように伝えるし、評価する部分は、しっかりと言葉で褒める。
専門的なカウンセラーなども専属でいたりする。

心も体も、厳しさだけではいつしか磨り減って卑屈になってしまう。
水泳の強化選手が、毎日数10キロ泳がされていて、その練習を一日おきにしたら、飛躍的に記録が伸びたという話もある。

厳しさを乗り越えたものだけが強い絆で結ばれるというのは、美しく感じる部分もあるが、多くの絆を結べる機会を自ずから潰してしまっているという意味では愚劣でもある。

今は、自分の親が自分を愛していると思えるようになったが、そう思えるまでに長い年月がかかった。
幼い頃にもっと褒められていたなら、自分の存在に自信が持てるようになっていたのかもしれないとも思う。
子供に以心伝心を求めるのは酷な話だ、たとえそれが親子であろうと。

自分の存在になかなか価値を見出せないというのは、苦しくもあるが良い面もある、周りの人間が自分に足りないものをたくさん持っている、立派に見える。周りの人たちを尊敬のまなざしで見ることができるようになるのだ。
もちろん、すべてがすべてというわけではないのだが。
自分が成長したい、学びたい、価値のある存在になっていきたいという好奇心や希求の想いが相手の良い部分、自分の持っていない部分を敏感に発見し、純粋に尊敬の念を引き起こしてくれる。
もちろん、自分に価値がないと思うことでひねくれ、人を妬むことだけしかなかった時期もあったにはあったが、そういう時期を経て、人に希望を持とうと思った現在は、その自己の価値を見出せないことが、相手を褒めることへの障害を取り除く鍵となってくれているのである。

僕は、今は相手を褒める言葉を躊躇なく言えるし、ひねくれていた昔と比べて、人をよく褒めるようになったと思う。
そこだけは、自分が成長できた、自負できる長所だと思っている。
相手を褒めるとき、そこにけれんも照れ隠しもなく、真正面から自分の思っている正直な賛美を伝える、完全にかどうかはわからないけど、今は昔に比べてそういうことを素直に簡単にできるようになったと感じている。

心を正確に伝えるために言葉がある。
そして、心には、厳しさと共に、それ以上に賛美が必要だ。
僕はこれからもっともっと人の良いところは褒めていきたいと思うし、それを言葉で伝えていきたいと思う。
そして僕に子供ができる日がもしくるのなら、母が、自分がしてこられなかった分だけ真正面からその子を褒めて、自分が存在することに自信を持たせてやりたいと思っている。

ワーキングプア、貧困労働層。
日本では、年収が２００万以下の労働者が１０００万人を超えたらしい。
働いても苦しい生活から抜け出せない。
この現象は、日本だけでなく、市場競争の高い国々に見受けられる。
グローバル化が推し進められる中で競争は国内だけに留まらず、さらに過酷なものになっていく。
日本でも問題視される非正規雇用の労働者は、日本では３０％、韓国では５０パーセントにものぼる。

市場原理主義が我々を幸福へと導いてくれるという幻想は当に崩れ去った。
国が市場にもっと積極的に介入せざるを得ない事体に発展している。
各先進国はそれぞれに対策を打ち出しているが、日本はいったい何をしているというのか？
このままでは日本の貧困率はますます増加の一途を辿るだろう。
金融資本主義は、富める者と貧するものの二極化を進める。
一億総中流などというのはもはや見せかけの鍍金に過ぎない。
明日をも知れない不安な未来を抱えているのは、若者達の中にも増えつつある。
かくいう僕も派遣だから、将来に対して不安はある。
だから、この資本主義を利用して自分で道を切り開くしかないと思ったのだが、僕は実家暮らしだからそれが出来る部分もある。
非正規雇用の低賃金労働者は、一人で暮らしていくのでもカツカツな人が多い。わが身をすり減らして長時間働いても、得られる賃金は、正規社員と比べるべくもない。
そんな人たちの中には、一人だけでなく、子供や家族を養っている人たちもたくさん含まれているわけだ。
少子化が問題視されるが、むべなるかな。一人でもカツカツなのに、家庭を持ち、子を育てることへ踏み込める人が増えるわけがないではないか。
ユーチューブでワーキングプアの番組の動画を見た。

http://www.youtube.com/watch?v=M12cqKOfXec&eurl

イギリスなどに比べ、日本の対策はまだ甚だ貧弱といわざるを得ないし、企業の協力体制も整っていない状態なんじゃないだろうか。
市場に任せるばかりでは、労働者は、企業の欲の道具に成り下がる。
以前のような家族的資本主義なら、労働者を育て、大切にする土壌があった。
しかし今の金融資本主義では、利益の下で労働者は人間としての尊厳すらも奪われかねない。

確かに日本の若い世代なら選ばなければ職があるのかもしれない。食っていくだけならできるのかもしれない。
しかし物事はそう単純ではない。
人はただ生きるのみの存在ではではない。どう生きるかが重要なのだ。
一人一人に違う人生がある。
動画の最後に出てくるホームレスの岩井さんのように、その過去により、人との関係を絶って来たがために、就職できなくなってしまう例もあるのだから。
その人に適した仕事を見つけられる場が、日本は少なすぎるのではないか。

国家には国民の命を保障する義務があるのではないのか？
国家にしろ企業にしろ、目先の利益ばかりに目を向けるのではなく、今一度人材の育成に力を入れ、またそういった人材が集まるために自社の仕事に対する具体的なアピールを積極的に行い、働きたいと欲する側とのニーズのずれを埋めるための場を作り出していくべきではないだろうか。

上の動画は少々長いが是非見て欲しいと思う。
岩井さんが、涙を流したとき、僕も涙が止まらなかった。
このような人が何故、幸せになることができないのかと歯がゆくて仕方がなかった。
素晴らしい人材が、社会の機能不全の中で埋もれていく。
彼のような多くの埋もれている人間を救い出す対策が急務だ。
日本という国の未来がかかっている。
人間の尊厳まで奪える資格を有するものなど、この世に存在しないのだ。

僕の親父はギャンブルで借金してるらしいと噂で聞く。
真相は家族にも言わないから恐ろしいが、給料はほぼギャンブルに消える。
何がいいたいかというと、僕には親父の血が流れている。
つまり僕にも山っ気があるということなのだ。

思えば、大学時代、パチンコでビギナーズラックで買ったもんだから、はまりかけて、前を通るたびにパチンコ屋に入って金がなくなれば銀行に行って下ろすところまでいったとき、やばい、これでは親父と同じだ、とパチンコを断ち切った。
僕は多趣味で、パチンコ以上に熱中できるものがあったのも良かったのかもしれない。

読書や映画、テニスや筋トレ。
自分に問うた、自分を成長させ、自分の将来に繋がることを優先させてやらなければいけない。

だから、パチンコはすんなり切れた。はまりかけた時期もあったが、結局それは一月ぐらいだった。

株は、ギャンブルではない。
しかし、やり方によってはギャンブルにもできる。

それは、まさに欲との戦いである。将来を焦る焦燥感との戦いである。
確かにギャンブル的な投資で劇的に資金をあげる人もいるが、それはとても確率が低い。
将来を見据えるのなら、着実にこつこつ行くのが堅実で危険性がない。

株とパチンコが違うところ。
株は自分の将来に通じるものだ。
自分の将来を切り開くものだ。

僕は僕の血に潜む山っ気をコントロールし抑制し続けていかないといけない。

それは簡単なことだと思っていた。
しかし、今回のことでそれがとても難しいことだと気付いた。
僕の山っ気の遠因は、一刻も早いうちに夢の為に勉強できる時間を作らなければ、という焦燥感だ。
最初のうちは、こつこつやっていても、さらに早く、さらに早く、と思ってしまう。
その圧力はかなりきついのだと思う。
しかし、冷静にならなくてはいけない。
夢も欲望の一つに過ぎない。
株をする上で、欲を絡ませると、冷静な判断を見失う。
夢と株は切り離して考えていかなければいけないのだと思う。

欲望をコントロールするのは、感情をコントロールするのと同様に難しい。

家族に何も教えてもわうことなく、僕を除いたみんなで湯布院に行ってやんの。確かに仕事でいけないけど、せめて一言くらい言ったって良かろうなもんなのに（笑）

ユーチューブで名言集なんかを見ていると、ちょっと気持ちが奮い立ってくる。

10年後にはきっと、
せめて10年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。
今やり直せよ。未来を。
10年後か、20年後か、50年後から戻ってきたんだよ今。

この言葉にぐっと来る。
過ぎたことをああしときゃよかったこうしときゃよかったと思うことは良くある。
そうだ、今未来から自分が戻ってきたと思ったら、無駄にはできないよな。

気力が萎えそうになる日々も多いけど、一度しかない人生だから、過ぎた時間は取り返しが付かない。

転がる石にコケは付かない
流れる水は腐らない

立ち止まるな

とにかく動け

毎日を精一杯頑張らないとと、こういった動画をちょくちょく見ながら自分を鼓舞していかないとな。

人生に決まった道なんてないんだよ。

お前はお前の道を進め、
人には勝手なことを言わせておけ

　

皮下脂肪がなかなか落ちない。
体脂肪は１７％まで落ちた。
体重も54キロ。
でも痩せるなら、一度も経験したことのない体脂肪一桁台に載せてみたい。
このまま行けばどうせ痩せていくけれども。

できるだけ筋肉は落とさずに、脂肪だけ落としたい。
現在は筋肉も落ちているはずだが、ウェイトトレーニングをやっていたおかげで脂肪が落ちた筋肉質な体。つまりカットが出てきて、いい感じだ。でもこのままいったら筋肉も落ちていってしまうので、やっぱり筋トレだけは軽くでもしておかないとな。

これから、節制して金を使う量をどんどん少なくしていく予定。
どうせ普段からあんまり使うタイプではないので金は溜まると思う。
問題は食費だな。
起きてコーヒーとおにぎり一個。休憩コーヒーとおにぎり一個、仕事から帰って何かちょっとまともなもの。
コーヒー２杯とおにぎり２個で５００円位。
帰ってから何か食べるのをできるだけ安いので抑えるか。
会社で弁当があった場合は買ってかえるあとはジョイフルのランチ。。
買っていくおにぎりを、家で作って持っていったほうが安上がりかな。
毎日使う金はそんなところ。そして、まあたまには飲んだり食べたり贅沢してもいいかな。
でも温泉にはもう行かない。サマサマは高いからね。
こんなところか。。

今日は同僚と仕事が終わって帰って一度寝てから夜に福岡までラーメンを食べに行ってきた。
一風堂。この前は一蘭にいったけど、こっちも食べてみたかったものでね。
普通においしかった。一蘭よりはこってりだけど、それでもまだ大分で食べる豚骨と比べるとあっさりしてる感覚がある。
一蘭食べたときのような驚きはなかったかな。

同僚は寝てなかったので、帰りの運転途中で眠くなって、途中のインターに車止めて、しばし仮眠。
僕も寝たけど寝たりなくて疲労も溜まってたので仮眠。気付けば２時間くらい寝て、外は明るくなってた。

基本的に、ガンダムシリーズはＵＣ（宇宙世紀）シリーズしか認めない僕です（笑）

休日に何してるって、ひたすら寝て、ひたすらユーチューブで昔のアニメ見ている。
疲れて気力がないときは、本を読む気がしなくて、映画を見る気もしなくて、ボケーと見るにはアニメが適しているようで。

というか、株をしながらちょくちょく見るのはアニメがいいようで、最近、小学生時代以来の頻度でアニメを見まくっている。
昔のアニメばっかだけど。
アニメを見たいというよりは、ノスタルジーを感じたいということなのだと思う。
以前の日記で感動やカタルシスを求めていると書いたが、それに似た感情を手っ取り早く得るのは、こうやって懐かしいものに触れて、軽く感傷的になるのが良い。

ということで、今日は、Ｚガンダムを見ていたわけですよ。
小学生の頃は、たぶん普通の人よりもアニメみてたんやないかな。
特撮も良く見てた。ウルトラマン、仮面ライダー、ガンダム、セイント星矢、トランスフォーマー、etcetc…
兄貴の影響でロボット系よく見てたっけ。

それが中学に入って、部活始めてから、ピタッと見なくなった。
中三で部活が終わって、友達との絡みでまた色々見出したけど、それも高校入学して部活始めてからピタッととまった。

そしていつしか全くテレビを見なくなった僕は、今はアニメどころかすべてのＴＶ文化に疎くなってしまっているな。

んで、アニメですが、硬質なストーリーの方が好きですな。
ありえないけどありえるリアル感があるやつ。

というわけで、ガンダムもＵＣシリーズ。
富野さんの奴なわけですよって、他の見たことないんだけど。
視聴者にこびていないから。
戦争を非情なものとして描いているところに、辛いことから目をそむけていない、向き合っている姿勢が好感持てるわけだ。

人間が生きる上で、悲惨なこと、辛いことから目をそむけ自分は見ないって姿勢じゃなくて、しっかり向き合い、見て聞いて、そして考える。
たとえ自分のことでなくてもね。現実をしっかり捉えようとする。
それってすごく大切なことだと思う。
自分ひとりが楽しければいい、他者の苦しみを共有するのは嫌だから目を背ける。楽しさだけを共有したい、そのための友人だって言うんじゃ、人とのつながりがあまりに寂しすぎるじゃない。
他者の苦しみをすべて請け負うことは当然できないけど、ほんの一欠けらでも共有できたら、それが人と繋がるってことなんじゃないかと思う。
そのためにも、その人の苦しみに目を背けない。
むしろ、そんなときこそちゃんと見て、聞いていく。そして伝えていく。
そういう姿勢こそ人との絆をより深く強固なものにするのだろうし、それこそが、真の友人や家族のあり方だと僕は思っていたい。

あれ、なんか話が変な方向に行ったけど、つまりは、ガンダムを見て、ちょっと感傷的な気分になってノスタルジックで心地よかったですよと。それで、そんなことをつらつら考えたりもしたのであった。

ふう、またパソコンつけたまま眠ってしまった～。
コメントは何とか書いたけど、そのあとからちょっとベッドに横になったらそこから記憶なし。
そういえば、異常に暑く感じて、終にエアコンで除湿をつけたなぁ。
大地震に見舞われた夢を見て、何か面白く感じてしまった。
現状を壊したい願望が強いのかな？

最近、それなりに飯を食えだしたけど、その飯は大体が弁当とかファーストフード的なもので、せっかく痩せたのにまた太っていくんではないかという心配が。。
何よりも、野菜が足りてないな。。

残業が少なくて、休出がなければそれなりにやっていけそうだが、平穏なのは梅雨の時期だからなんだろうな。夏になったら、また地獄が始まるんだろうな。

なんか髪が伸びたなぁ。そろそろ散髪に行きたいぞ。
次の休みにでもいくかな。