今日は、初残業をした。
いつも、前半はいいのだけど、後半は、出来ないことが多すぎるので、気がめいる。
準備とか、作業とか、初めてづくしで何がなにやら。
練習なくいきなり実践だから、周りに迷惑かけてしまう。
今日は初めての作業をしたけど、流れについていけずに、途中で交代させられた。。。
う～ん、僕はやっぱり仕事が出来ない人間なのかと思ってしまう。
やらなきゃ覚えないけど、やっても早くなる気がしない。
誰かの作業を見てコツを盗むしかないけど、そんな暇ないし。
先行きが不安だ。
研修期間はまだみんな大目に見てくれるけど、研修期間が終わってこれだったら救われないな。。。
教育係の人も、後半は自分の仕事で手一杯みたいでまだ具体的なことは教わってないし。
残業になると、さらにやったことない作業になってさらにわからん。
でもいっぱいいっぱいだから、時間が経つのは早く感じる。
１時間半残業があっという間だった。
あと二日頑張ろう。

帰りがけ普通に道路を走っていたら、いきなり爺さんが飛び出してきたのでビビッた。
危なかった。。。

Ｈさんが金を返しに来てくれた。
臨時収入が入った。これは助かる。
平日は、セイント星矢を一話ずつ見ていこう
最近豆乳にはまる。
調整豆乳は、ほのかに甘くてうまい。

ふう、休日だ。
今日は教育係の人がいなかったけど、後半は社員さんが配慮してくれたのか、自分の受け持ちのところメインで他はあまりしなかったので、一番楽だった。
僕ははっちゃけるようなタイプではないけれど、僕なりに話せる人がだんだん増えてきてる。でも、宇宙人服なので、まだ数人しか名前を覚えていない。

人見知りして話せない人がまだまだいるしなぁ。
離せない人にはすぐへりくだったような物言いになってしまうのがいけない。とりあえず、謝るところでもないのに、「すいません」と言ってしまうのは、嫌われまいとする防御本能の表れか。
それが逆に相手に打ち解けにくいイメージを植えつけるんだろうなぁ。
いきなりとは言わないまでも、ざっくばらんに話せるような性格になりたいものだ。

うちの工場は月に一度検便があるわけだけど、洋式トイレでどう検便をするのか悩む。
教育係の人も悩んだらしく、わざわざネットで調べたらしい。
洋式トイレの場合は、反対向きに座って用を足すといいらしい。。。
今度試してみよう。。。

休日は連休じゃなかったけれど、連休じゃない方がいいのかもしれない。
二日行って休み、三日行って休み、いい感じに疲れたときに休みが入るから。
５日連勤は短いようで疲れてくると結構きついものだから。
でも、休みに何かしようとなるとこれは連休の方がいい。
とりあえず、二日出たら休みのときは、一日出たら、あ、明日行けばもう休みやんって思えるので、精神的にもいいかもしれない。

休憩のニュースで草薙剛の件が流れていた。
草薙剛とか、こないだ自殺した元タレントの人とか、なんか、生きづらい時代なのかなぁ、と思う。
色々悩むのはみんな一緒なんだろうな。

昨日の株は、＋9800円で利確した。へタレ。

二日目終了。
昨日よりは動けるけど、相変わらず腰が痛い。
大まかなことはわかったけど、細かい部分がまださっぱりわからない。
でも細かい部分が一番重要だったりする。
みんな忙しそうなので、色々聞くのが気が引ける。
今は見習いなので、残業ないみたいだけど、一通りできるようになったら、残業が多くなりそう。
午前中の株はあまりできないかもしれない。

休みの日が決定した。
火曜と金曜日。
連休じゃなかったぁ。
まあ、いいや。

教育係の人と休日が違うので、いないときどうしよう。。
教育係の人の休日は、木曜だから、今日の仕事で出来るだけ色々覚えておかなければ。
前の工場と違って、一つ一つに自己裁量の余地が大きいので、慣れるまで大変だ。
流れが速いときフォローしてもらえるだろうか。。
不安がいっぱい。

ここは務めてる人たちが結構年季が入ってる人たちが多くて、アットホームな感じがするけど、僕はまだ遠慮がち。。
というか、コミュニケーションが下手糞なので、どうやって打ち解けるべきかに悩む。
あんな風にアットホームに振舞えるようになれるんだろうかぁ。

と、つらつら不安を書いてみたが、おそらくこれはよっぽど社交的な人じゃない限り誰でも働き出した当初は抱く思いなんだろうな。
まぁ、何とかなるとやり過ごそう。


作業終わって作業服脱ぐと髪がグシャグシャになっている。
別に帰るだけだからいいけど、なんとなく気になる。。。
明日から帽子でもかぶっていこうかな。

またもや、pm:9.00に起きるつもりが早く起きてしまう。
睡眠時間が若干足りない。

久しぶりの仕事である。
早めにいって、駐車場で一服。
工場の事務所に行くと、社員が一人も見当たらないので焦った。
しばらくしたら現れたけど。

予想していた配置のところと違った。
いいのか悪いのかまだわからないけど。
僕には、しばらく教育係がつくらしい。
この教育係の人が、入ってまだ３ヶ月の人。
たぶん同い年ぐらいで、すごくいい人っぽい。
その人いわく、慣れるのにやっぱり三ヶ月はかかるとのこと。
僕は、一通り教えてもらったけど、やっぱりわからないことが多くてあたふた。
作業的には、前いた工場よりも全然楽だ。
だけど、違う意味で忙しい。
流れの速さについていけなくて、軽くテンパる。
作業事体は簡単なものだけど、流れの速さに、これを一人で回すのは無理だろう。。と思うときが稀になる
少しのミスや停滞があるとすごいことになって収集がつかなくなりそう。
教育係の人や他の人は、あたこたとチャキチャキ動いてなんかしらしてるけど、僕は言われたことしかまだ出来ないので、なんか他の人たちに比べて仕事してない印象が拭えない
でも、時間が経つのが早い

気がつけば休憩時間。
弁当があると聞いていたので期待していたけど、夜間はないらしい。
腹減るけど、別に食わんでもいいかな、とも思う。
休憩室にはテレビがある。
休憩している人は。。。少ない。
１０人いるかいないか。
しかもほぼ寝てる。
テレビ見ながらボーっとする。
平和だ。
前の職場は中休憩が40分だったけど、こちらは１時間あるので、マッタリだ。

休憩終わってまたam:5.00から作業。
今度は違う作業。
てか、教育係の人も軽くテンパってるし。。
三ヶ月しても、場合によっては出来る気がしない
てか、俺の休日はいつになるんだ？
まだ聞いてないんだけど。。。

教育係の人が休んだら、俺どうすりゃいいんだろう。
でもまあ、指示を仰ぎながら、何とかかんとかやり遂げた。

失業中、横になりまくっていたので、こんなに長時間立ち通しで若干腰が痛い。
でも、前の工場に比べたら、全然大丈夫かな。
休憩長いし。

まあ、そんなこんなの仕事一日目であった。

面接があった。
工場の場所がわからない人がいるということで、近くのドンキで待ち合わせてから工場に向かうことになった。

予定の時間１５分前についたが、それらしき人が見当たらない。
５分前になっても見当たらない。
時間を間違えたかな？と不安になる。。
とそこへ一人スーツの男性が現れる。
会社の人だろうか。と思ったが、ネクタイをしていない。
まさか違うだろうと思っていると、その男性が話しかけてきた。
「面接受ける方ですか？」
どうやら、この男性も面接を受けるためにきたらしい。
話を聞くと、２月に会社をリストラになって、仕事を探しているが、歳がネックになってなかなか決まらないという。
その男性は、３７歳で家庭を持っている。
僕なんか屁なくらいにプレッシャーを感じていると思う。
程なくして、他の面接を受ける人と会社の人が現れた。
僕を含め、男性二人に女性二人である。
みんながみんな受かれば申し分ないが、やはり落ちる人もいるんだろうな。

車で工場まで移動して、エントリーシートを書いて、面接の会議室へ。
僕の履歴書に書いた前職の工場の名前を見た会社の人が、キタムさん、大変でしたねぇ、と。

仕事の内容や規則を聞き終わると、面接官が現れる。
四人同時に並んで、一人一人質問を受けるという形。
聞かれることは大体一緒で決まっている。

僕は予想していた通り、何故夕方から仕事がいいのかを聞かれたので、先日の日記に書いたとおり、「勉強をしていまして。。。」と答える。
当然向こうは、何かの職に就くための資格を取るための勉強だと思っている。
「今回長期で募集をかけていまして、次の仕事が決まるまでの腰掛け的な気持では困るのですが」「仕事をしながらできる勉強なので、長期で働くつもりです」「失礼ですが、何を勉強されているんですか？」「株式投資です、今は間接投資が主流ですが、これからは直接投資の時代になっていくと思います。年金などの不安もありまして、自分で資産運用できるようになっておきたいのです」
面接官から、資格云々、腰掛云々の懸念が消えたのか、晴れやかな顔になる。
ものは言い様である。

これにて、面接終了。
終わったものから順次帰宅。
帰って程なくして、採用の連絡が入る。
はやっ！

休日はまだわからないが、おそらく平日のいつかだろう。
時間帯は、夜の１１時から、朝の８時まで。
株をする上においてベストの時間帯だ。
朝の８時まで働いて、９時から１５時まで株をやり、それから就寝、２１時ごろ起き、飯を食って仕事に向かう。

この通りできるかはわからないが、頭の中でそういうプランが立った。
１５時から２４時までと思っていたら、好条件の深夜帯になった。
これは神の思し召し？

採用が決まったら、気持が晴れるかと思ったが、今度は仕事内容に対する不安がわいてくる。ちゃんとできるか、迷惑かけないか。
この不安は、仕事を覚えれば消えるだろうけど、まあ、なんにしても受かったことで一安心。
月曜から頑張ろう。

いやあ、驚いたのなんの。
今日作業中に面談があるっていわれて、なんやろ～？って思ってたら、面談の順番が来て、車に乗せられて、寮まで行って、部屋に入ったらなんか人が２人おって、座ったら、第一声が、「ご存知かと思いますが、世界経済の低迷のあおりも本社も受けて・・・」
って、その瞬間何の話か察しがついたわけだけどｗ

話を聞いている間中、笑いが起こりそうになるのを必死で我慢してたわけで（笑）
というわけで退職奨励だっけ？ようはリストラでしょ。
僕はもちろん同意した。
だって、来年の四月までにやめるっていたるところで吹聴してたし、それが上にリークしたってことで選ばれたんだろう。
皆僕が選ばれたの不思議がってたけど、僕自身、それ以外に理由が見当たらんもん。自分で言うのもなんだけど、勤態は悪いほうじゃなかったしね。
どうやら、同僚の話によると外部に辞めると公言していた人はたいがい選ばれている模様。

こっちにとっては、辞める上での条件がよくなった（失業保険すぐもらえたりさ）から、辞める期間が少し早くなっただけで願ったり適ったりだし。
でも僕みたいに辞めるつもりじゃなかった人たちで選ばれた人は辛いし悔しかっただろうな。
まさか、リーマンショック、サブプライムショックが自分の身に降りかかろうとは思いもよらなんだなぁ。
これは、ぬるま湯につかってだらだらと引き延ばしがちになりそうなのに区切りをつける意味でも良かったかも。
そろそろ次の段階に動けって神の啓示だなｗ

というわけで、僕は今月末で今の会社を去り、ニートになります。
僕が行きたいところもいま経済悪化で人取りにくい状態と思われるので、しばらく株を勉強しつつ運用しようと思う。
資金は少ないけど。。。ｗ
願わくばそのまま成功して流行のネオニートにって感じだけど、それはまあ無理だろうから、株価を見て景気を判断しつつ、日本の経済が戻ってきたらまた仕事始めようという予定。

でもまあ、とりあえず来月の頭は思い切り寝ようｗ

昨日僕の精神状態が、かつかつだったからか、リーダーがいつもよりも頑張っているように思えた。

リーダーは、若いけど、僕たち作業者を守ってくれてる感じがある。
ピリピリしてても、その感じがあるから信頼していられる。
これは僕だけの意見じゃなく、みんな同じ風に感じていると思う。
今日は、「たまには昼飯みんなと食いに行ってください」という言葉に甘えて昼飯食った。
うまかった。
ああ、腹へってたんだなあって思った。

今日もやばかったけど精神的には立ち直ってきてるし、昨日より今日、今日より明日って感じだな。

日々勉強です。

まさか自分が仕事のことで泣くなんて思いもよらなんだ。

リーダーと速く流す試行錯誤をしていて、うまくいけば速くなるズルセコ技を編み出したんだけど、慣れてないわけで、今までやってたこととごっちゃになって、頭が混乱して、もう最後何がなんだかわからんくなってごっそり溜まってしまった。

リーダーが必死でバックアップセルで流してくれてるのがわかってたから、帰ってきて、リーダーが「キタムさん、替わりましょう」っていったとき、ごめんな、って返したら、目から涙が堰が切れたようにあふれ出してきた。

リーダーはもっと頼って欲しいと思ってる。だけど、リーダーが必死でやってるのわかってるから、これ以上頼れないっしょ。
チームだから、いくらリーダーとはいえ、一人に多大な負荷をかけるわけにはいかないでしょ。
リーダーは頼って欲しい。僕はリーダーにもっと楽になって欲しい。
このお互いの気持ちのずれがもどかしい。
工具が悪かろうが、物が悪かろうが、流せなければ自分が悪い。
自分の責任。
自分が割り当てられた工程は、早くちゃんと自分でこなせるようにならないとね。

泣くことは別に恥ずかしいことじゃない。
でも予想外だったので、自分でも驚いた。
流せない自分が悔しい。リーダーや手直しが無碍ない。
でもこの思いはネガティブなものじゃない。
これは、向上心の裏返しだ。
この気持ちがある限り、まだ僕は大丈夫だ。

仕事の後、同僚2人に誘われてガストで飯。
同僚が奢ってくれた。
ありがとう。

友人からもメールが来た。うれしかった。
ありがとう。

安定したら、迷惑かけた分、皆に飯奢りたい。

明日、工具の調整が行われて、良くなる可能性がある。
それに期待しよう。

逆番に聞いたら、逆番の僕の工程の人も同じ感じらしい。
その人は、ずっとそこの工程の経験者だけど僕と変わらない。
それを聞いて、安心した。
少なくとも僕が下手で流せないとかじゃなかったから。

明日も気合入れてやるぞ！

といったささくれた気持ちになりそうになるのを必死に抑えながら、仕事してます。

自分の工程、はたして自分は下手なのか？
遅いのか速いのか？
他のラインの同じ工程の人の作業を見てみたい。

今日の総休憩時間10分。
これも行かんっていったけど、あんまり心配するので、心配させんために行った。
タバコ吸ってリアルゴールド2本飲んで、トイレ行った。

なんだかんだでライン内では自分の肯定一番速く流す自信がある（そりゃそうだ）。
だから、他の人に任せるより自分が流したほうが台数は上がる。

昼休みに沢山溜めると後ろの人に悪い。
だけど、ライン全体のことを考えると、休み時間に流さないわけにはいかない。
溜められた人はそりゃいい気はしない。
だけど、残業になってもいい気はしないはず。
どっちにしろ、いい気はしない。
そうです、僕が悪いんです。
といったささくれた気落ちになりそうになるのを必死に我慢。

きっと不満を持ってる人多いだろうな。あいつ遅ぇとか、へたくそだとか思ってるやついんだろうな。じゃあ、俺の工程やってみろっつーの！
というようなささくれた気持ちになるのを必死に我慢。

昔、「私は貝になりたい」って映画があったなぁ。
僕は、単なる道具になりたい。
感情も何もなくして、人の役に立つための、人の幸せに役立つためだけの道具になりたい。
悔しさや、怒りや、妬みや、苦しみや、喜びや、悲しみや、幸せに対する憧れなんかあるからややこしいんだ。
といったささくれた気持ちになるのを必死に我慢w。

いやいや、自分だって、幸せにならなきゃ、自分だって価値はある。
今はそう思ってるけど、時として、昔の考えがよみがえってくる。

僕の中にいるもう一人の僕。
自分の中にあるもう一つの感情。
コントロールしていかないと。

そういえば、朝起きてDSでトエックやろうと思ったら、自分の名前が消えてた寝ぼけて消去してしまったか。
そりゃあ、まだFランクだけど、今までの積算勉強時間、進めた単語暗記数とか、また最初からやり直し〜。

ふう、最近は、公私ともに病んでる毎日。。
気分転換しないとな。

今日で一週間終わり。
日に日に崩壊してくる僕の精神は、今日も危うく限界を突破しそうになった。
今日は、はじめ有調（調整しないといけないやつ、時間がかかる）がバカバカ出て、その後は無調ばかり。
だけど、その分、調整しても通らないやつ（不良）とか、調整が難しいやつが沢山あって、無調が多いのに、最初のマイナス分を取り戻せない。
隣のラインは、僕の工程の人は、ずっとやってきた経験者で、有調の方が無調より多いのにちゃんと台数達成してる。
それに比べて僕は。。
今まで、僕は普通に出来てると思ってたけど、こうも差が出てくると、僕って下手なんかなぁって思ってくる。
必死でやっても全然マイナス減っていかない。
原因は、おおかた僕の工程。
不良も沢山でて、それもひょっとしたら自分が調整しきれないだけで、うまい人なら通せてるやつかもしれないって考えたら、自分のふがいなさに嫌気がさす。
最後らへん、自分に対する怒りとやりきれなさで、もう爆発寸前。
後ろの工程の人にも迷惑かけてるし、何より、ライン外に、こんなに不良出してしまって、さらに仕事増やしてると思うと、役に立ちたいのに、結果迷惑をかけてしまってる現状。
僕の工程は頭と瞬時の判断が要求されるので、常に冷静を保ってないと速く流せない。
必死に爆発しそうな自分を抑え、言い聞かせながら、何とか最後までやったけど、悔しくて、情けなくて。
必死にやってるときに、同僚の一人に用事を頼まれて、「そんな暇ないのに〜」ってぞんざいな返しかたしてしまったし、同僚、腹立ててたし。自己嫌悪。ごめんなさい。
終わって茫然自失。しゃがみこんでたら、友人が励まして頭なでてくるw
やべ、涙腺が。。
必死で我慢。
帰ろうとしていると、リーダーが「キタムさん、休憩行きましょう」って。
喫煙室で、励まされる。
「デジコンは難しいっすから、わからないことがあったら何でもいってください」「不良も片付けるんで、気にせんでください。俺一人が被れば済む事なんで」
そんなこといっても、リーダーが一番大変やん。って言ったら、「俺、一番大変やないっすよ。誰よりも休憩取ってるし、誰よりも遅く来るし」なんて。。嘘付けよ！
僕はリーダーやライン外にもっと楽になって欲しいんだよ。迷惑かけたくないんだよ。そんな嘘ついて。。やべ、涙腺がw
「今の工程、キタムさんまだまだ速くなるっす。やけんもったいない。後は、冷静さを保てるように、キタムさんに強くなってもらうしかないっす」
そうだよな。リーダーのほうが辛いのに、僕を励まして、笑顔で、リーダー強いな。
リーダーやライン外が、こんなに頑張ってるのに、僕が弱音なんか吐けないよな。頑張らんと。
もっと頑張って、ほんとに早くリーダーに楽になってもらわんと、安心させんと。
ちょっと元気になった。リーダーに、ありがとうって伝えた。

駐車場に行ったら、同僚の車があったので、同僚といつも遊ぶ友人とでどっかに飯食いに行ってるのかな？と思って、一人でいたくない気分だったので友人に、「どっかで飯くいよん？」とメールすると、同僚たちとはいなくて、友人の彼女と一緒にいたので、3人でジョイフルで飯を食いに行った。
心配かけまいと、バカ話ばっかしたけど、やっぱところどころ、仕事のこと話してしまった。そんな日もあるよって、2人とも慰めてくれた。
友人は、僕が、途中で、製品を落としたときに、必死な僕がかわいそうで思わずもらい泣きしそうになったとか。ほんとか嘘かしらんけどw
でもその気持ちがすごくうれしかった。
飯食って、その後、生まれて初めてジョイフルのハシゴ（笑）
本店に行って、デザート食べた。腹いっぱい食べたい気分だったから。
5時までいて、帰宅。
帰ったら、手直しの同僚からもメールが。

今日は皆に助けられた。
だから、その気持ちに報いるために、来週からも気張って頑張って、早くもっと上達せんとな。

みんな、ほんとにほんとにありがとう。
そして、迷惑かけてごめんな。

相変わらず、僕の工程最悪。
流れてくるものが悪すぎる〜。
それでも昨日（一昨日）編み出したズルセコ技を駆使して何とかやっていたんだけど。。。
ライン外とかも色々とうまく流れるように試してて、途中からリーダーが、「キタムさん、もう少ししたら物のいいのが流れてくると思うんで、今よりはちったぁ楽になると思いますよ」っていうんで、やったぁって期待してたら。。。
流れてきたものが落ちる落ちる（つまり不良で流れないって事）。
今までの中でも最高級に流れない。
これやったら今までのほうがよかったぁって感じで。
もう、ほんとに気が狂って笑いが起こってくる。
強迫も出てきて、首ぶんぶん振ってるし（笑）
だけど、一番きついのはライン外やろうなぁ。
皆今日（昨日）は、僕んとこの工具に切れ掛かってたなぁ。
明日（今日）、社員がどうにかする（何度目だ？？）って言ってたので、明日に期待しよう。。。
うちのラインだけじゃないみたいだから、工具ってよりも、そもそも物が最悪なんじゃね？
ああ、原因がわからんから、どうにもこうにもならんわな。

ああ、なんか仕事ばっかの話題やなぁ。
今日も終わって同僚三人と一緒にスキ屋で晩飯。
今日は、とろろ山掛けマグロ丼。低脂肪高たんぱくで、牛丼よりも軽いなかなかうまかった。

そういえば、作業中、同僚が、「キタム、土曜とか暇？」って聞いてくるから、特に何もっていうと、「ナイターでスノボーに行かん？」って。
ほんとに行くのか？行かんのか？
しかし元気だなぁ、この3？歳は（笑）
まあ、僕はいつものように流れに身を任せるまでさ〜。

仕事が半端なくきつくて疲労が取れないよ。
マニアックな話になるけど、昨日なんて、有調の数が無調を超えて、現時点でそんなのありえんでしょ。
晩飯抜いて、せっせと作ったけど、到底目標台数には追いつかない。
同僚が途中、「キタム、折れんなよ〜」って励ましてくれたけど、ほんと昨日は気が狂いそうになった。
物さえよければ一番楽な工程。
物が悪けりゃ、一番きつい工程。
今日も物が悪そうな感じやしなぁ。。。

昨日も仕事終わりに同僚2人とガストで晩飯食った。
4時半までおった。
ガッツリ飯食ってやった。
だけど1日一食。
帰って風呂入って、昨日はすぐに眠った。
今起きた。
眠っても眠っても眠いし疲れが取れない。
後二日、頑張ろう。

作業中、同僚と意味不明なやり取り。
舘ひろしの「泣かないで」って歌を歌いまくる。
「キタム、（僕の工程）きついやろうけど、泣かな〜い〜で〜」
「同僚、手直しきついやろうけど、泣かな〜い〜で〜」w
ここで友人が入る。
友人「キタム、（僕の工程）きついやろうけど。。。負けないで〜♪←ZARDw」

作業中、唯一の息抜きになってる。

今、僕たちの仕事はライン作業だ。
まだ立ち上げたばっかりで、皆、精神的、体力的にカツカツのところで頑張ってる。だからちょっとぴりぴりしたムードでも仕方がないと思う。
ライン作業っていうのは、一人が出来てもダメだし、皆が一丸となって協力しあってやる一つのチームだ。
前にも書いたけど、僕は誰かの作業が遅いとか速いとか、誰が仕事できるとか出来ないとか、ほとんど気にしないし苦にもならない。
だから、僕の前にどれだけ製品が溜まろうが、逆にどれだけ流れてこなかろうが、しょうがないな、って思うくらいのもので腹も立たなければストレスにもならない。
たとえ、誰かの作業の遅延で残業になっても、その人が頑張っているのであれば、何の不満もない。
なぜなら、人によって能力差があるのは当たり前だし、各々の工程の難しさだって、その工程をやったことない僕には判断の出来ないことで、口出しする立場にないからだ。
どの工程がきついか、で見るのではなく、その人の能力に対して、その工程はどのくらいきついのか、で見ていくのが正しい認識だと思っている。
問題なのは、ただ一つ、一生懸命やっているか否か、ただそれだけだ。
一生懸命やっていなければ、不満をもたれる理由はそこに存在する。
だけど、皆が、各々の能力に応じて、精一杯頑張っているのであれば、それ以上のことを求むべくもなければ、不満を持つ理由もない。
ただ、お互いが、お互いの足りない部分を補い合い、全体としての達成を目指して協力しあえばいいだけの話だ。
仕事の量が多い人がきついのでも不公平なのでもなく、個人の能力の中で精一杯やっているなら、皆同じ度合いできついし平等だ。だから、仕事の量の多寡で不満を持つのも間違いだ。

僕だって、後ろを手待ちにさせないために、目標台数をラインとしてあげるために頑張っているつもりだ。
休憩や飯を抜く時だってある。
だけど工具の調子が悪かったり調整が難しかったりして、どうしても前に溜まったり、後ろに流れるのが滞ったりすることだってある。
誰が好き好んで、後ろを手まちにしたいと思うだろう？
僕が一番嫌なことは、人に迷惑をかけることなのに。

自分の工程に手一杯で、周りの状況が判断しにくいのはわかる。だけど一生懸命やってるか否かはその人の姿を見ればおおよその判断はつくはずだ。

暇なときは、茶化しあったり、相手の工程に対するネガティブなことを言うのは場を和ませコミュニケーションになる。
だけど、人が一生懸命やっているときに、自分の工程や自分の感情だけを尺度に相手の工程に対するネガティブなことを言うのは、一生懸命やっている相手に逆にプレッシャーという追い討ちをかけ、精神的に追い詰めているだけだ。
言うべき空気なのか否か、どのくらいまでなら言っていいのかとかいうのは、その人の姿を見ればおおよそ察することが出来るはず。

相手が一生懸命にやっているときは、励まし協力する。一緒に頑張ろうと思う。それがチームワークというものだ。

僕は滅多な事では腹を立てない自負があるが、理不尽なことには腹も立つ。落ち度があるなら諭してくれればいいだけのこと。
自分が責められる理由がさほど見つからないのに、あたかも自分の責任かのように言われつづけることは理不尽だ。

僕の工程は、爆発（切れる）人が多いという。
僕は大丈夫だろうと思っていたけど、今日爆発してしまった。
だけど工具の悪さに切れたんじゃない。それは我慢できる。
僕が爆発したのは、チームワークに対する認識の相違から来る理不尽にたいしてだ。

でも切れるべきじゃなかった。これは素直に僕の落ち度です。
チームワークとは、場の雰囲気が何より重要やもんね。
ごめんなさい。

今日も仕事は暇暇。
ずっと休憩みたいなもんで、だらだら。
仲間で、ちょっと早く昼の休憩に入ろうと早めの飯を食った。
昼からちょっとテンションだったので、そのまま二階の休憩室で眠った。。。ら、チャイムで目が覚めた。
ん？休憩って何時までやったっけ？？
55分までやん。
実は昼から、僕と一緒に飯を食った同僚達は、他のラインに見学することになってたのだ。
急いでみんなが待機している食堂に行ったらもう同僚達はいない。
またまた急いで作業場に行ったら、リーダーに「キタムさん遅い食堂に戻ってて良いよ」といわれ、戻ってるとしばらくしてリーダーがやってきて、二人で喫煙室に行って話、というか飯を早く食べたのと、眠って間に合わなかったことのお叱りを受けた。

う〜ん、21歳に怒られる28歳、情けないw
そのあと、同僚もお叱りを受けてた。

作業の見学を僕も結局やって、終ったあとの休憩で、僕が神妙になっていたので、みんな打たれ弱いって思ったと思うけど、はい、打たれ弱いです。
というか、僕は人を傷付けたり迷惑かけてしまったりすることが一番堪える。
僕の軽いノリでやってしまったことで、その責任はリーダーに及ぶ。
リーダーに迷惑をかけてしまった自分の安易さ、不甲斐なさで自分が情けなくなったのだ。しかも今日は朝遅刻してしまったし。
その情けなさで、時計を逆につけたり、紅茶をコールドで買うつもりがホットで買ったり。
同僚曰く「動揺しすぎやろ」（笑）

それにしてもリーダーは立派だ。20なのに、もの凄くしっかりしてるし、注意の仕方も堂に入っている。そしてその場限りで後に引かない。やはり年令に関係なく、人の上に立つのは彼のような人物が適任だと、ますますリスペクトの念を強くした。
それに比べて僕は。。ああ（笑）
僕は彼が人間として好きだから、極力迷惑をかけて困らせたくない。
反省反省。

今月で、うちの会社の僕の所属している課がなくなり、別の課にみんな移動することが決まった。
最初、リーダーのいたずらで、僕とある同僚だけ移動って言われて、何故僕なんだ？と思い、突然の話だったので、なんだかおかしくなってケタケタ笑ってた。今よりもきついと噂の所。隣の同僚もなんだか落ち込んで、「そろそろ潮時かなあ」とか言ってて、その姿がおかしくて、またケタケタ笑ってた。
僕は時の流れに身を任すタイプなので、再び人脈作りがめんどくさいとは思いつつ、知らない人ばかりではないし、さびしいけど、まあいいやって感じだった。

でもしばらくしてリーダーがネタ晴らしして、二人とも体の力が抜けたようになったので、やっぱり僕の体も拒否反応出してたんだろうな

みんなで行けるなら、仲の良い仲間も一緒なので、別にどこに行ったっていい。
僕は忙しかろうがきつかろうが、疲れたとかきついとか口には出すけど、その実どうでも良かったりする。
人間関係さえ良ければ、他のことはたいして気にしない。
しかたないなあ、くらいのもの。
仕事の善し悪しは人間関係がほとんどだと思ってる。
きつい仕事であっても人間関係さえよければあまり苦もなく楽しくできる。逆に人間関係で苦労していると、どんな楽な仕事でもきつくなる。
仕事内容に不満を持ったりするとキリがないし、仕事の量を他人と比べて不満を持ったりするのも、その人との軋轢を生じさせたり自分の心を疲弊させるだけで自分にマイナスになることばかり。
仮に自分が一番きついことをやってたとしても、部署の人間関係がうまくいってるならぜんぜん苦にならない。楽な工程に入ってても、人間関係が上手くいってなくて、精神的に参ってる方がよっぽど嫌だ。

特に同じ部署で作業する場合なんかは、みんなが仲良くとまではいかなくても、誰も嫌われる人がなく、和やかな状態で穏やかに作業できることが何より重要だと思ってる。
だから、パーソナリティのことならまだしも、仕事の内容や能力でその人に不満を持ったり嫌ったりすることは自分はできるだけ避けていきたい。
能力は個人差があるから、仕事の速さや優劣はある程度出ることは仕方ない。僕はそれぞれの人が自分の範囲で精一杯やっていればそれで良いかなって思う。余った力のある人が、他の部分を補い合えばいいのだと思う。
助け助けられ。仕事の量が違っても、その人が精一杯やっているなら仕事のきつさは誰でも一緒だと思うから。精一杯やってればみんな精一杯きつい。

自らわざわざ人を嫌って、自ら自分の心を疲弊させたり、自ら自分の部署の雰囲気を、自分にとって居心地の悪い状態にしてしまうことはない。

と、じゃあ、人をやたらと嫌ったり、愚痴を言ったりする人に対する場合はどうするの？
これはパーソナリティに関わることなので、いかんともしがたい部分があるのも事実そういう場合、やはり、僕も不満を持たない鷹揚な心をまだ持ち合わせていない。

なぜなら、みんなが、些細なことで不満を持たず、人を嫌わず、愚痴を言わない人であったなら、人間の軋轢なんてのは小規模であれば、ほぼなくなるだろうといった理想論が僕の心の裡にあるものだから。

だけどまあこれはあくまで理想論。
僕だって出来てるわけじゃないからね。

ただ、そういう理想を目標に掲げることは、無駄ではないと思う
よりよき職場環境の実現のために。

僻みや妬みや愚痴、他人の悪口はこれ以上聞きたくありません。
今まで我慢してきましたが、そろそろ限界かもしれません。

隣の女性はひどすぎます。
それでも機嫌を取りながら今までうまくやってきましたが、今日、また突然に女性の機嫌が悪くなりました。

僕の左隣は女性、右隣は開いているわけですが、開いているからちょくちょく人が来ます。話し掛けられて無視するわけにも行きませんし、作業に支障のない範囲で会話をすることもあります。
それが気にくわないらしいのです。
しかし、その女性は自分に会話を振られているときはじゃんじゃんしゃべるし、作業も止まります。
自分のことは棚に上げて、怒るのです。

作業内容が変わって、少し忙しくなったからかもしれませんが、僕の作業が依然と変わっていないことへの僻みも入っているのでしょうか。

こっちがどんなに気を使っても結局は怒ってしまうようではもうお手上げです。僕も堪忍袋の緒が切れました。

彼女は、他人の愚痴を言う前に、自分を省みるべきです。
今まで自分が起こしてきた問題、また周りに与えている迷惑や不快感を。

このままでは僕も本当に、リーダーにその女性との作業場所を離してもらうことを願い出るかもしれません。

ロッカーの荷物もすべて引き上げて、うちの部署の責任者が完全に姿を消しました。
もう来ることもないと思います。

しかし、これは唐突でしたが、謎の失踪ではないです。
理由は何となくわかります。

うちのラインに、精神的に弱い女性がいたんです。
その女性は、すぐに体調を崩し帰ってしまうので、周りから顰蹙を買って、いつしか四面楚歌状態になっていきました。

特に、うちの部署の人間には人を嫌う人が多い。
で、陰口のオンパレード。
その女性だって言われているの気がつかないわけがない。
ますます精神的に弱って早引きが多くなります。

実は、その女性と、責任者が最近付き合いだしたんです。
自分の彼女が、陰口をたたかれる惨状を、彼氏である責任者はどういう気持ちでいたのでしょうか。

うちの責任者は、心底ここの部署の人間に嫌気がさしたんじゃないでしょうか。

その責任者は、人間的に素晴らしく、上からも好かれ、周りからも好かれていました。だから会社に辞めるといってもひきとめられただろうし、今回のような行動を起こしたんじゃないでしょうか。

僕達には、全く悩んでいるそぶりも辞めるというそぶりも見せませんでした。だから驚きました。

責任者は、彼女と一緒に姿を消しました。つまり会社を辞めました。

その女性の内面を部署の中でもっともよく知る責任者は、よく知りもしないで批判ばかりする部署の人間達に対する信頼感を失っていったのでしょう。

僕は周りのことを考えすぎて勝手にストレスを溜めているのかも。
でも周りの雰囲気が良くなくて平気な人もいるだろうけど、僕はみんなが仲良くやって、というか、合う合わないはあっても平穏に作業できる環境じゃないと逆にまたストレス溜めちゃうわけで。
そんなのが平気な人間になりたいような、でもそんな人間になると周りは迷惑するので、なりたくないような。

僕の左隣の女性は、僕が継続的に話し掛けないと怒ります。僕の右隣の男性は静かに作業をしないと怒ります。
当然女性と男性はお互い反目しあっています、じめじめとですけど。

二人ともに、妥協して仲良くしようとする気が全くないものだから、僕は非常にストレスがたまります。
もっと、お互いがお互いの価値観に妥協を挟めればいいんですけど、女性は話し出したら周りが見えなくなり、作業のスピードも落ちるし、マシンガントークになるし、もう少し周りの雰囲気も見て話して欲しいのです。
男性も、自分が話しているときは棚に上げて女性が話すごとに不快感をあらわにするのもどうでしょう。多少の会話なら許容できる余裕が欲しいところです。

僕にいったいどうしろと言うんでしょう。
男性は嫌いなやつは嫌い、とか生理的に嫌いなのはしょうがない、とか言います。
しかしどちらかを嫌い切り捨て排除することでストレスを緩和するって、差別と同義でしょ。
男性のやり方は非常にネガティブで、その先には宥和の光も何もありません。自分さえ良ければいいと思えるのは、その女性を切り捨てても仲良くやれる同僚が同じ部署にいるからでしょう。
しかし、部署のみんながみんな反目しあっていたらそんなこと言えないでしょ。
その女性は、部署で孤立気味です。女性を完全に孤立させることが解決でしょうか。僕はそう思いません。
彼女も同じ部署の仲間です。誰もがギスギスした空気を感じない作業空間を作ることには、やはり彼女含め、みんなとうまくやっていく方法を考える以外にないような気がします。
部署の誰かがギスギスした雰囲気を感じないようにするのは簡単です。自分含め気の合うものだけがやりやすい空気を作るのはたやすいでしょう。でも、それは誰かを傷付け、誰かを孤立させ、誰かを切り捨てる危険性があります。
部署の誰もが、（仲良くとまで行かないでも）心の平穏を感じながら作業できるような雰囲気を目指すのは、とても難しいことですね。