なぜ透明化に拘るか

気付けば年が明けていた。
辛い年越しになってしまった。
メッキの自分。社会不適合者の自分。
それを受け入れることすらできない自分。
自尊心の塊の自分。
嫉妬、妬み、復讐心に支配されている自分。
全てのことから逃げ回っている自分。
誰かを蔑むことで安心しようとする自分。
常に誰かと、周りと比較している自分。
劣等感の塊の自分。
何とも向かい合ってない自分。
大嫌いな自分。

日記に書いてきたことは、僕の理想、僕の憧れ。
現実とは真逆の自分像。

だから、勘違いしちゃ駄目だよ。
僕は優しい人間でも立派な人間でもないんだよ。
ただ、そんな自分が大嫌いだから、理屈っぽく理想論をぶちまかして、みにくい自分を隠そうと必死で、そうすることでますますみにくい根性を露呈しているような取るに足りない人間なんだから。

望みは、自分を好きになりたい。
今年から日記は僕の汚ない部分、醜い部分、さらけ出してきたいんだよ。

楽しい日記でも、人や自分を鼓舞させるような内容でもない、ただただ嫌悪感のみ募るようなことも書くことになるかもしれない。

でもそれを隠したいってことは自分が嫌いだからでしょう？

でも現状の自分がそんな醜い自分なら、変われるまで嫌いで居続けなきゃいけない。
でも自分が嫌いな人間が人信じられる？
人信じられなきゃ自分は変われない。
変わる為にはまず自分を好きにならなきゃ変われない。

だったら、醜い、劣悪な自分の感情全てひっくるめた現状の僕をさらけ出して平気になるくらい自分を受け入れるしかないじゃない。
そうした自分をまず好きにならなきゃ進まんだろ。


だから、ずっと僕はこの日記の透明化を目指していたんだけど、みにくい自分のプライドでできなかった。でも今年は書いていきたい。

自分の透明化をしていきたい。