物心（ぶっしん）　（１）

●人前で笑うこと、しゃべることができない子供でした。
人との接し方が解らなかったのです。
どうやってしゃべればいいかわからない、どうやって笑えばいいかわからない。
今でこそ自分がアスペルガー気質（高機能自閉症）であったことが解りますが、当時はそういう症状の認知度は低く、当然僕も親も知りませんでした。
一人で空想に耽ったり、興味を持ったことには没頭します。たとえば、縄跳びに没頭して、技飛びを全部できるようになったり、縄跳び大会で優勝したり。
だけど他のことには無頓着。授業も全くついていけず、テストでは１０点や酷い時は０点。興味のないことには注意力が続きません。
家に帰って、親にばれないようにテスト用紙を散り散りに破って捨てる、そんなことをよくしていました。

行動も独りよがりで、相手の気持ちを考えることも苦手でした。
当然僕は孤立していました。
でも自分では、周りと違う行動をしている意識はありません。
だから、何故回りの人たちが僕をのけ者にするのかわからなくて、口に出せなくても、一人で色々もがき考えてはいたと思います。
そのストレスが、発散場所を探し、強迫性障害という形であらわれだしました。

当時、症状の一つであるチックが頻繁に出たり、突然、鼻を鳴らしたり、異常に左右対称にこだわったり、様々な変な行動をしたりしていました。
周りにはどう映ったでしょうか。クラスメイトから酷い仕打ちを毎日受けていました。

僕は変わりたかった。
でも当時の僕は変わる術を持ちませんでした。
辛い毎日から抜け出したかった僕は追い詰められ、ある一つの方法を閃きました。というか、追い詰められて、その答えを導き出さざるを得なかったのだと思います（当時は）。
それが自分は人間ではない、単なる物だ、もしくは単なるゴミだ、というものでした。
周りと同じ人間だから、周りの人たちのように振舞いたいとか、同じような対応をされたいと願うわけです。
人間ではなく、単なる物であることを自分が受け入れれば、どんな扱いを受けても、それは物なのだから、ゴミなのだから当然なのです。
当然なのだから、どんな扱いを受けても、悔しくも苦しくもありません。ああ、僕はこういう風に扱われるための物なんだな、と納得
できるわけです。
この時点で、僕は一旦人間として持っていたプライドを全て捨てました。人としての（存在）価値を一旦放棄してしまったのです。
感情の起伏もほぼ無くなりました。
どんな酷いことをされても穏やかな心（物に心って変ですが）で、平和でした。

さて、このとき、僕は離人症（http://dissociation.xrea.jp/disorder/dissociation/disorder_dissociation_rijin.html）に陥っていたのだと思います。
つまり具体的にいうなら、物になったのはひとりの僕です。
じつはこのときもう一人の僕が存在していました。
それは、人間である僕の未練、人間を捨て切れなかった僕の心です。

先ほど、物なのに穏やかと感じる心を持つのは変だと書きましたが、その穏やかさを感じていたのは、もう一人の、人間を捨てきれない僕の方の心が感じていたのだと思います。

物としての肉体と、人間としての心が分離してしまったのです。