どうせ私が悪いのよ

といったささくれた気持ちになりそうになるのを必死に抑えながら、仕事してます。

自分の工程、はたして自分は下手なのか？
遅いのか速いのか？
他のラインの同じ工程の人の作業を見てみたい。

今日の総休憩時間10分。
これも行かんっていったけど、あんまり心配するので、心配させんために行った。
タバコ吸ってリアルゴールド2本飲んで、トイレ行った。

なんだかんだでライン内では自分の肯定一番速く流す自信がある（そりゃそうだ）。
だから、他の人に任せるより自分が流したほうが台数は上がる。

昼休みに沢山溜めると後ろの人に悪い。
だけど、ライン全体のことを考えると、休み時間に流さないわけにはいかない。
溜められた人はそりゃいい気はしない。
だけど、残業になってもいい気はしないはず。
どっちにしろ、いい気はしない。
そうです、僕が悪いんです。
といったささくれた気落ちになりそうになるのを必死に我慢。

きっと不満を持ってる人多いだろうな。あいつ遅ぇとか、へたくそだとか思ってるやついんだろうな。じゃあ、俺の工程やってみろっつーの！
というようなささくれた気持ちになるのを必死に我慢。

昔、「私は貝になりたい」って映画があったなぁ。
僕は、単なる道具になりたい。
感情も何もなくして、人の役に立つための、人の幸せに役立つためだけの道具になりたい。
悔しさや、怒りや、妬みや、苦しみや、喜びや、悲しみや、幸せに対する憧れなんかあるからややこしいんだ。
といったささくれた気持ちになるのを必死に我慢w。

いやいや、自分だって、幸せにならなきゃ、自分だって価値はある。
今はそう思ってるけど、時として、昔の考えがよみがえってくる。

僕の中にいるもう一人の僕。
自分の中にあるもう一つの感情。
コントロールしていかないと。

そういえば、朝起きてDSでトエックやろうと思ったら、自分の名前が消えてた寝ぼけて消去してしまったか。
そりゃあ、まだFランクだけど、今までの積算勉強時間、進めた単語暗記数とか、また最初からやり直し〜。

ふう、最近は、公私ともに病んでる毎日。。
気分転換しないとな。