突き放す勇気　（6）

僕は自助サークルのメンバーからメールをもらいました。
その人をLさんと呼びます。

Lさんからのメールは、ある人とメールを始めたけど、その人の相談に乗ってあげたいけど自分ではどうしていいのかわからないのでアドバイスをくださいというものでした。
そして、その人とのやりとりはサークルの掲示板に書かれているので読んでくれとのことだったので、仕事で忙しく全く見れていなかった掲示板を久々に見てみました。
そして僕は自分の思うことをLさんに伝えました。
その日から、Lさんとのメールのやりとりが始まりました。

僕がLさんとメールをやり始めた当初は、掲示板は平和でした。
ですが、しばらくして、Lさんの書き込みに、過去のK君を思わせるような表現が沢山見られるようになっていったのです。掲示板は荒れていきました。
僕はLさんは、K君ではないかという疑念がわきました。
Lさんはとても言葉遣いが丁寧でしたし、K君よりもメールの内容が思慮深く感じられたので、最初は疑念でしかありませんでしたが、掲示板が荒れていく様を見るにつけ、僕はLさんがK君であると確信しました。
ですが、僕はLさんにそのことはいいませんでした。
LさんにはLさんとして接することにしました。
僕は、Lさんの掲示板での発言について厳しく注意しました。以前のK君なら、そのことに腹を立て、さらに荒れるのですが、Lさんは素直にそのことを受け入れ、掲示板に謝罪文を書きました。僕はそのことに驚きました。
この一件のあと、Lさんが「自分はコミュケーション力がないので、今後掲示板の書き込みや、人生のことについて、継続して相談に乗ってもらえないか？」という提案を受けたとき、僕は過去の依存体制にならないように、制約を設けました。メールは、1日1〜2通に制限し、僕は忙しいのでなかなか返せないけど、気長に待ってくれること、等です。

つまり、僕はK君（Lさん）と再びメールをすることになったのです。なぜ、K君（Lさん）と再びメールすることにしたのか。それは、K君（Lさん）に明らかな努力が認められたからです。
その努力の部分とは、自分のミスや、落ち度を認め、謝罪できること、です。
Lさんの言動や、行動自体は、あまり以前のK君と変わりありません。変わっている部分といえば、K君の頃よりも言葉遣いが丁寧になっている、ということくらいです。

ですから、掲示板は、その後も何度となく荒れ、その度に、僕はLさんにメールを送り不適切な部分を指摘する。という作業が繰り返されました。

さて、そして現在に至ります。
メールのやりとりは、未だ続いています。今後、以前のようなことにならなければ、メールのやりとりが途絶えることはないと思います。
Lさんは結局、自分からK君であることを言ってきました。
しかし、あの頃の自分と決別するために、Lさんとして接してくれることを彼は望みました。
僕は、Lさんのこれからに、以前のような絶望感は感じていません。なぜなら、今の彼とのメールには、自己と対峙し苦悩する様が書かれているからです。
彼はもう自分から逃げてはいないのです。
たとえ、依然と同じ過ちを繰り返していても、そこから脱却できる日は来る。。彼が努力し続ける限りはいつか絶対に。
ある日、Lさんからこんなメールが届きました。

「僕は昔とちっとも変わっていないのでしょうか？変わろうと努力してきたつもりだったのに。今では家でも何も壊さずに我慢して、親の手伝いもして大人になろうと自分に誓ってきたのに」

それに対して、僕はこう返信しました。

「人間はすぐに変われるものではありません。まだ努力しはじめて間もないじゃないですか。人間が変わるのには、数年、数十年かかることもあります。ただ努力し続けていれば少しづつ変わっていけるはずです。
今、Lさんが確実に変わったと言い切れることがあります。それは自ら努力して治したいと思っていることです
これは一番重要なことです。
これをあきらめたらまたスタートラインに戻ってしまいます。
努力し続けることをあきらめずに頑張ってください。そこから道は開かれてくると思います」

自分が変わらなければ、何も変わらない。自分と対峙しなければ、何も変われない。そのことに気づいてしまえば、あとは、全てが自分を成長させる材料となります。
そのことに気づいてもらえるのになんと時間がかかったことか。
彼とはもう出合って3年経ちました。
ようやく、彼は気づいてくれました。
これからがスタートライン。長い努力の始まりです。だって、僕自身未だに努力し続けているんですから。
あとは、彼があきらめてしまわないことを願うのみ。

あのK君の時、連絡を絶ったことが、あのショックが、結果的に彼を自己と対峙させました。
せざるをえなかった。僕の時と同じです。
ですが、僕の幼なじみは今僕のそばにはいませんが、Lさんは今僕とまた連絡を取っている。
今度こそ、彼が変われば、彼との友情を築ける日が来るかも知れない。今はまだ、制約の中でのメールのやりとりに過ぎないが、いつの日か。

僕は今、あのとき突き放した勇気は必要だったと思っています。
以前の僕は相手を傷つけないことにばかり執着していました。
ですが、傷つかなければ気づけないこともある。もちろん傷つかずにできるのが一番ですが、僕がそんなことをできるほど頭は良くもないし。自分の限界を知ること。
もし、自分が誰かにに何らかの力になろうと思うなら、その人を結果的に傷つけるかもしれないこと、また、自分の信念から外れる失敗もあること。そのことを自分自身受け入れる覚悟がなければならないと思います。
僕は一度K君を突き放してしまいました。ですが、K君が再び戻ってきたときの門戸は閉ざしてはいけない。それならば、突き放すことに意味はある。そう思います。

理想を抱えた人助けは柔軟性を奪う。傷つく、傷つけること自体は悪じゃない。問題はその先に何を想定するか、その人の幸せか？不幸か？もちろん、それが独善に陥ってしまうことは避けなければなりませんが。
いつかまたあう日（たとえ会うことがなくても）のために、その人への門とは閉ざさないでおくということこそが肝要なのだと現時点では思っています。