心の潔癖症

過去は否定も肯定もしなくてかまわないと思います。なぜなら、自分の中から出てきたものだけでなく、他人の力も加わって出来上がったものだし、作った当時のあなたは未熟なはず。協力した他人も絶対ではないはず。でも、見直すことは必要。だって当時のあなたより今のあなたの方がたくさん感じたりたくさん経験をしているから。当時のあなたより判断する幅も力も増しているから。この日記の内容は一つの考え方だから否定も肯定も可能。一つの事柄には良いこと悪いこと両方そなわっているもの。受け入れ方によってどちらかになるもの。人の中で生きていくのであれば人にハンデをおわせてはルール違反なんだと頭にさえおいていればしていいことと悪いことは判断できると私は思う。

コメント、ありがとうございました＾＾
真摯に考えて頂いて、とてもうれしかったです。
う〜ん、この場合の否定や肯定っていうのは、過去に対してというより、過去の未熟だった（今も未熟ですが）自分がそのときに感じた感情が、回りの人から自分が否定されているっていうものだったので（それが、僕の心に強固な人間不信の根を作ってしまっているんです）、そんな過去の自分の感情に、今の自分が「一人じゃないよ」って語りかけて、過去の自分の存在を肯定してあげることで、この根の深い人間不信から脱却しようとしているが故の肯定なんです。過去の自分の存在を肯定するためには、過去の自分に回りの人間がした（障害を真似するなど）行為を看過することはできず、彼等の行為を許すことはできないわけです。僕の障害を真似した人たちの行為を良しとすると、過去の僕の感情が置き去りになるんですね。そこから、僕の善悪の基準が生まれ、僕が、傷害を真似した人間の側に立ってしまってはならないという潔癖の壁が構築されていってしまうわけなんです。過去の障害を真似した人たちの行為を許す、もしくは是認することがあるとするならば、それは過去の自分の感情が納得するだけの論理がなければできないことであり、その原理が、僕の考えのすべての基底を成しているんですね。
世界史や日本史、考古学の歴史と同じだと思います。過去の歴史を覆す発掘が成されたら、それが事実だと示す確固とした論理・証拠が必要になりますし、検証をしなくてはなりません。僕の歴史も、現在の僕が判断し作り上げた歴史です。過去を否定や肯定するというよりも、過去の経験から僕が作り上げた僕の今の考えを変えるためには、過去の捉え方の転換が必要なのだろうということですね＾＾；
なんだか、わかりにくくなっちゃって、すいません。

心って目に見えるものじゃないから、顔や身体で表現しますよね。でも、その技術が無い人は上手く伝えることができませんよね。きっと、心に関しては、本当に証拠にできるものはないと思う。あってもそう思ってるだけだと思う。障害、皆と違う性格、特徴やなんかは注目されるものだろうし、自分自身もこれだけ注目しているのだから、それだけひきつける物があるのだろう。きっと何か得るものがあるんでしょうね。人って初めて見るものや今まで無かったものがあらわれると、大注目するものだし、感じたことがない気持ちも、知ってる気持ちと同化させて理解してしまう人もいる。それぞれの感覚を大事にする人もいる。感じないで周りの真似だけしている人も中にはいると思うけど、見た目しかわからない。だから人の行動はどう解釈してもその人にしかわからないものだと思う。昔の人が治癒しなかった事を障害と銘々するんだから、困難には違いないし、逃げ出すこともできないんだから、いいことと感じることのできる人間が少ないのは事実でしょうね。でも、その分、気づいたいいことは、何もない人には感じられないような、計り知れないくらのいいことなのかもと思ってしまいます。見逃さないように、違う人になった目で探してみたら、もっと広く考える材料を発掘できるかもしれないですね。きっと他の人には出くわさない出来事とも遭遇するでしょう。一般に困難といわれるものは確かにしんどいです。

この場合の僕にとっての証拠とは、論理のことになるんです。もちろん、僕が独善的に納得できる論理に過ぎないんですが。
そうですね。僕はこの傷害になったことによって、他の人の色々な苦しみや感情を想像する癖がつきましたし、そうすることで普通では中々得られない思考や感受性を養えた、つまり、障害であったからこそ得られたものが多々あると思います。だから、僕は自分が強迫性障害であることに誇りを持っています。
ですから、僕は今は人間を人間を信じようと努力しているんです。ただ、なかなか過去の憎しみを取り去るのは容易なことではありません。僕はたくさんの本や映画に接したり、考えたりするなかで、人間不信の脱却を図るためのきっかけを探しているところです。
過去の彼等の行動が、人間のすべてではもちろんありません。ですから僕は今人間に希望を持っていられるのですから。ですが、人間の要素に彼等がやった無自覚の残忍性というものがあることもまた事実。そのことが無性に悲しいのです。その悲しさをも包含して、人間を信じることができるようになれば、過去の彼等の行為を許し、僕の苦しみを消えるのでしょうね。

うちの犬でも嘘をつこうとしますよ。しつけでおしっこシートの上でちゃんとすると褒めるのですけど、おしっこした振りして、外に出してもらって褒めてもらおうとします。一度だまされました。私はその行為をかわいいと思いました。まだ、二ヶ月の赤ちゃんです。大人って子供がいるから大人でいさせてもらえるんだと感じます。逆に、相手があんまり大人だとつい子供になってしまうときもあります。そもそも大人なんて子供の行動に色をつけただけなんですよね。何もかも100％信用できる人なんていないかもしれないですね。あなたが、素敵だと感動したりしてるシーンだって、本人にしたら、うわべだけのやり取りで迷惑と思っている人もいるだろうから、悲しいと感じているのも本当の所を知るのは無理なんだし、決め付けてしまうから、思ってしまうのかも。身近でとっても好きな人でもこの人のこういう部分は信じちゃ駄目なんてことも天然にありますしね(笑)人間の本質は、そういうプラスマイナスがあってバランスがとれて生きていけると思いますよ。もちろんプラスの部分マイナスの部分は人によってそれぞれ違いはあると思います。あなたが苦しんだりしているのは考え方が一方向に凝り固まって自然のバランスを崩してしまっているんでしょうね。大体の人は自分の見えた方向に事柄を受け入れてしまうけど。本当に事柄には両面が必ずあるから思わなくっても両方で認識していけるとよいですね。

確かに、オシッコをするのは可愛いですね。でも、障害を真似するという行為を、可愛いと感じるのは少数派ではないでしょうか。人間には普遍的な道徳がありますが、それが何故普遍的かといえば、その感情を多くの人間が共通して持ちうるものだからだと思うんです。僕にもその普遍的な倫理観というものはあり、それが基準となっている部分もあります。人がなんでも許せてしまうなら、ニヒリズムに陥り、人の命は軽くなってしまいます。殺人がひどいと感じるのも人それぞれですから。確かに僕は、過去障害を半年間、クラスの半分の男子に真似されたこと、その中に親友がいたことが深い傷となっています。ある視点では、それは僕の考えが一方に凝り固まっているといえるでしょうが、そう言ってしまうなら、人間はみんな自分自身の視点を持っている限り自分の考えに凝り固まっています。僕は逆に大体の人は僕と同じようにものすごく自分にとって重大だった出来事はある見方に凝り固まってしまうのではないかと思います。ニックネーム無しさんにも、きっと譲れない信念や、考え、良心といったものがあるはずだと思います。
しかしそれが人それぞれの個性や考え方の違いを生んでいるんだと思うんです。そしてそれが道徳や法律というものを作り上げてきた。人間が希望を持てるのも、その個人個人の違いがあるからだと思います。
100％信用できる人間はいません。しかし、人間はそうなろうと努力することはできます。人が信じられないなら、まず自分が自分の描く理想の人間に近づくために努力して自分が信じられる人間になればいいと僕は思いました。
僕はなんでも凝り固まっているわけではありません。僕の譲れない信念に抵触する部分以外は柔軟に受け入れることもありますし、複眼的に物事を考えた上で、過去の彼等の行為は是認できない、という選択をしたのです。（テーマ一覧の「僕の思ったこと」にある2005年の2月16日、3月27日の日記を読んでいただければ僕が必ずしも一方的な見方をしていないことがわかるかなあと思います＾＾；)
現在ニックネーム無しさんが僕に語られている考えもいくつかの選択の中から選び出されたものであると思いますし、おそらくは自分を作るアイデンティティとなる思念、ニックネーム無しさんがある程度信念を持っている考えだと思います。そういった部分は簡単には変えられないし、変えるためには納得のいく論理（説明）が必要になってくるはずですよね。
人間は、結局何かの考えを選択しています。僕もプラスマイナスを持つのが人間だと思います。ですが、マイナスをなんでも受け入れてしまうことはできません。特に人間の存在を傷つける（と僕が感じる）ような行為には。僕はテロや殺人と同様に彼等のやった行為も受け入れることはできません。自分はしない、そして他の人にもしてほしくない。
犯罪に巻き込まれた被害者の親族に受け入れるよう説得することも大切かもしれませんが、僕は犯罪者にしっかりと罪を償ってもらうほうが結果的には親族に受け入れられると思うし、犯罪も人間の本質だからと傍観するのではなくて、少しでも犯罪が少なくなる未来を望みます。自分がそのほうが幸せだと思う考えを選択しているからです。ですから、僕はこの考えを持ったまま、過去の彼等からうけた傷を消す方法を考えていっているところです。
アドバイス、ありがとうございました。

怒ってる地点で傷は消えていると思いますよ。許せないことは許さなくていいということです。罪を憎んで人を憎まずが法律や道徳の考えです。法律や道徳が生まれた時から経験もないのに備わっている人はいません。もし、あなたと同じ事をその子達が経験していたら、そんなことはしなかったでしょう。学ぶことで多少は身につくかもしれませんけどね。
あなたのは人間の本来持つ憎しみで、した人に対して非難する形で表わしているけれど。仕返しを誰もに認められるかたちでして、その気持ちを差し引きゼロに少しでもできればとしているのかなと思えました。私には非難だってりっぱな人を押えつける行為だと思うのです。あなたはあなたらしくいればいいと思ったけど、仕返しをすると人は自分を一つ好きでいられなくなります。本当にアドバイスしたかったことは、あまり文章が上手くなかったのか伝わらなかったみたいですね。あなたの大半の視野が、読み聞きで、人の視野に頼っているよう感じたので、行動して(まず、許してみたりとか)自分の経験から視野を広げてみるのも必要なんじゃないかと思えてきて、視点をいろいろな方向からもつことで本当の形は見えてきて答えもでるかなと思ったりしてました。でも、私が知らないこともたくさんあるし、余計なことと思いました。私はね、許せないことを許してみたとき今までと違うことがみえました。でも、「許させてもらった」と後から思いました。話したり書いたりできないくらい思い起こすことが今でも怖くてできないことです。それは、今を生きているから経験になって、そこから得たものだけ今の自分に加えていって自分を作っているからでしょうね。マイナス部分は認識で終わらせて、感情にするのは受け入れがたいくらい大きなストレスであることがありますね。そういうものは周りに出すと周りを傷つけてしまうし、内に秘めると自分を壊してしまうこともあります。だから、感情を認識するのはとてもできない状態の時、私はとりあえず認識でとめています。人には幼い時に簡易な処理をして忘れるという方法を身につけている人もいます。たとえば幸せに生きることが大事とかをもっとうに悪いことは必要なことだけしたら早く忘れる。なんていうように‥自己の向上のために内にいれて分析する人もいます。他にも方法を持つ人もいるかもしれません。分析後得るものを得て経験として忘れるのかなと考えました。しかし、本当に文章下手でしょ(笑)見る人のこと考えていないわけじゃないんだけど、こういうの向いてないんだ。紅茶もストレートが好きな人なので生き方もどうしてもシンプルに感じたいんだろうな〜と人事のように自分のことを感じます。疲れてるのかな‥調べ物してて見つけたの。苦しんでそうな文章だったから考える材料に思考回路かしてみようかな、なんて。でも、言葉って得意ジャンルじゃないから、このへんでリタイヤします。あなたにとっていい方法見つかるとよいですね。がんばってください。

僕は表面的には彼等を許しているし、彼等の今を憎んでいるわけではないんです。実際に、彼等のことをもう憎んではいないと、憎みたく無いと、彼等の「同窓会」に2回ほど足を運んだんです。僕はそこで、1回目はするつもりのない告発をしてしまい、2回目は発狂に近い醜態をさらしてしまいました。そのときに、僕がどんなに許したくても、仲良くしたくても、潜在的な、根っこの部分で、彼等への憎しみが消えていない、意思に反して心が追いついていっていないことを知ったのです。自分の意思だけでは、現時点ではどうにもならないことっていうのもあることをそのとき知りました。
彼等を責めているような文体になってしまっていたのであれば、それは僕の過失です（＞＜）。ですが、僕は彼等に仕返しをしたいとは思っていません。僕が願うことはただ一つ、僕にしたようなことは2度と他の人にはしてほしくないということです。僕と同じような経験をする人が少しでも少なくなればと願っているるんです。
だから、僕は彼等との経験、もしくは他の経験を通して、自分を含めた人間の行動への疑問を、人間への問いかけという形で綴っているんです。
ただですね、意図に反して、同窓会でしてしまった告発は、今では良かったのではないかとも思うのです（2回目の発狂はいけませんが＾＾；）。僕は非難が全面的に悪い行為だとは思えません。仕返しとは、根拠の無い形、もしくは、自分がされたことと同じような形でやり返すことだと思います。しかし、告発は相手に、自分のしたことを気づかせます。そのときはじめて、相手は自分のやったことの重大性に気づき、次から気をつけることが出来るんだと思うんです。
僕の文体も硬いので、頭でっかちに感じるかもしれませんが、一応色々と行動もしてきているんですよ＾＾；なんだかんだで僕もさまざまな経験や行動から、今の考えに至っているわけですから。僕が本や映画に接するようになったのは、大学三年のときからで、それまでは行動オンリーでした。色んなことを試しましたよ。
もしお暇でしたら、テーマ一覧の連載にある「過去の清算」という続き物に目を通していただけたらと思います。
ニックネーム無しさんが、認識にとどまらせることが自己防衛であるように、僕にとって考えること、分析することは内に秘めて自分を壊してしまうことからの自己防衛です。
彼等は、やったことを忘れず教訓としてほしいし、僕はやられたことを忘れていかなくちゃと思います。やられたことというより、やられた憎しみをですね。
僕の心の潔癖症とは、いわいる強迫性障害者にありがちな性格でして、頑固に感じられたかもしれませんが＾＾；、許してくださいね。ただ、僕はこうやって自分の考えを披瀝しあえるというのは何にもかえ難い喜びだと感じていますし、ニックネーム無しさんがこうやってしっかり自分の意見を言ってくれたことに深いやさしさを感じています。ですから、ニックネーム無しさんのアドバイスで沢山得たことがあり、感謝の気持ちで一杯なんですよ＾＾。ありがとう。
言葉って難しいですよね、ですけど、もし文章に感じ方の齟齬があるなら、その齟齬を修正できるのもまた言葉ですから。こうやって意見を述べ合うのは、大切なことだと思います。僕は、ニックネーム無しさんの文章が下手だなんて一度も思いませんでしたよ。僕もどうしたら多くの人にとって理解しやすい文章になるか、思考錯誤の毎日です＾＾；。
また、僕の日記を読むことがあって、なにかを感じることがありましたら、遠慮無くコメントしていただけたらうれしいです。
ニックネーム無しさんも頑張ってくださいね☆